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Blagounettes
15/08/11 - 3:09
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Pour les accros du boulot…
Fais attention au stress parce que :
«Mieux vaux arriver en retard dans ce monde… qu’en avance dans l’autre.
Les Accros du Boulot …
01 – Un accro du boulot n’a pas de chambre….. Il a un bureau !
02 – Un Accro du boulot n’a pas d’amis…….. Il a des contacts !
03 – Un accro du boulot n’a pas de vie personnelle………… Il a une carrière !
04 – Un accro du boulot n’a pas de rêves……… Il a des projets !
05 – Un accro du boulot ne fait pas de rencontres…… Il a des réunions !
06 – Un accro du boulot ne prend pas de bières…… Il prend des décisions !
07 – Un accro du boulot ne fait pas l’ mour…….. Il se déstresse !
08 – Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet… Il fait des recherches !
09 – Un accro de boulot ne connait pas le dimanche……. Il fait des extras !
10 – Mais enfin, soyez tranquille :
Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de message…..

Il TRAVAILLE !

Apparemment, ce n’est pas ton cas……
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Pourquoi a t-on appelé terre des hommes
Parce que l’on ne savait pas faire taire des femmes !!

15/08/11 - 3:37
the PUNISHER
Membre
Posts: 57

une autre k’es ke sais un pénis ???
hé bien c’est un instrument de mesure pour calculer la profondeur d’une cruche
hi hi

15/08/11 - 23:30
Eupticle
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Posts: 40

Comment dit-on « alcootest » en termes culinaires ?
Un soufflé aux amandes…

16/08/11 - 0:26
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Loll Beau jeu de mot Eupticle, et sais tu pourquoi ll est préférable d’oter ses lunettes lors d’un alcootest,
Parce que cela fait déjà deux verres de moins.
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1. Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ?

Des mâles, naturellement !

Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
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Bon soyons fair play, en voici une pour vous venger mesdames:

Si les femmes consacrent plus de temps à leur maquillage qu’à leur érudition c’est parce qu’elles savent que, parmi les hommes, il y a plus de cons que d’aveugles

16/08/11 - 0:42
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Cher Eric,
je t’invite à relire l’intitulé de ce topic, blagues, et donc oui il y aura de tout et sur toutes choses et ou toutes personnes, dans la dignité et dans la bonne humeur afin de passer un moment de rire qu’il t’en déplaise, et t’invite à faire de même.
Amicalement,
Mike

16/08/11 - 3:12
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Voici une petite parabole

Un jour, l’âne d’un fermier tomba dans un puits. L’animal gémit pitoyablement pendant des heures et le fermier se demanda quoi faire…
Finalement, il décida que l’animal était trop vieux et qu’il ne valait pas la peine qu’on s’en souciât. D’autant plus que le puits lui-même devait disparaître. Ce n’était donc pas rentable de récupérer cet âne.
Il invita donc tous ses voisins pour l’aider à boucher ce puits.
Chacun saisit une pelle et l’on commença à enterrer le puits… et l’âne.
Au début, l’âne réalisa ce qui se produisait et il se mit à crier terriblement. Puis, tout à coup, à la stupéfaction de tous, il se tut.
Quelques pelletées plus tard, le fermier, finalement, regarda dans le fond du puits et il fut très étonné de ce qu’il vit.
Après chaque pelletée de terre tombant sur lui, l’âne faisait quelque chose d’étonnant : il se secouait pour enlever la terre de son dos et il montait dessus.
Et, ainsi, tandis que les voisins et le fermier continuaient à chercher à l’engloutir, lui se secouait et remontait tout doucement à la surface.
*****************
La vie va peut-être essayer de t’engloutir sous toutes sortes d’ordures.
Pour te sortir du trou, il te suffira de te secouer et de poursuivre ton chemin. Chacun de tes ennuis est comme une pierre qui permet de progresser et tu pourras sortir des puits les plus profonds en n’arrêtant jamais de te secouer.
Il ne faut jamais abandonner. Secoue-toi et fonce de l’avant.

16/08/11 - 8:30
Justine1
Membre
Posts: 239

Un monsieur ce rend au marché pour acheter un canard, ce rendant ensuite à la gare pour son train, le préposé lui dit que le train suivant n’est que dans 3 heures, il décide donc d’aller voir un film avec son canard, mais pas de chance celui-ci ne peut rentrer, il le cache dans son pantalon et achète un ticket, s’assied et pour que le canard respire il lui fait sortir sa tête par sa braguette, tout ce passe bien et le film terminé une dame interpelle le monsieur en lui disant: « J’ai déja fait l’amour avec des grands, des petits, des beaux et des laids, mais avec un qui mange des pop-corn ca jamais ».
Justine1.

16/08/11 - 12:31
mch2200
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Posts: 178

Citation de milouchouchou le Aujourd’hui à 10:50
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu’il va prescrire un remède.

Si le remède n’a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d’infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t’abattre aujourd’hui. » Le remède n’a toujours pas fait d’effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l’événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas…

Très bon!

16/08/11 - 13:42
francette
Membre
Posts: 2003

Là je ne peux résister je vous raconte celle que j’ai inculquée à mes enfants et maintenant à mes petits enfants.
Eric ceci te prouvera, si besoin en était que les dames sont aussi de la partie

Une grenouille tombe dans une cruche remplie de crème.
Damned, se dit-elle, en langage grenouille, je suis foutue et de désespoir se laisse couler au fond du pot et forcément meurt.

Une autre grenouille, gournande et désireuse de se payer une tite gâterie, vient visiter le pot de crème et plouf …
N.D.D. de MIJAAAAR de saperlipopette dit la grenouille (toujours en langage grenouille croua croua croua …..) ça ne va pas se passer comme ça..

Elle agite vigoureusement ses quatre pattes sans arrêter un instant.
Finalement, à force d’avoir bien agité la crême, une petite mote de beurre se forme.
Notre grenouille grimpe sur le beurre et HOP! Saute hors du pot saine et sauve.

Moralité quand on a des ennuis soit on se laisse couler et l’on meurt, soit on se débat de toutes ses forces et on trouve une solution pour s’en sortir.
Francette

16/08/11 - 13:45
essai
Membre
Posts: 2321

Et seul le beurre a le goût du beurre !!!

16/08/11 - 14:00
francette
Membre
Posts: 2003

Citation de essai le Aujourd’hui à 13:45
Et seul le beurre a le gout du beurre !!!
😉

Suis pas certaine car si c’est le même pot de crême avec la grenouille qui se décompose dans le fond du pot … le beurre doit avoir un petit goût… Non?

16/08/11 - 23:16
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Celle-ci je la dédicace à Milouchouchou, mais mon Cher Francis j’espère que tu me soutiendra par la suite car je vais encore m’attirer la foudre de ces dames, bon c’est vrai que ça risque d’arriver souvent dans ce post (et je vous dis pas pour les blondes) :

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés:

1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir

2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d’un autre chien

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre

4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

5. les chiens sont bien d’accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. les chiens trouvent que c’est rigolo quand vous avez trop bu

8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche

9. un chien ne vous réveillera pas pour demander : »si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!

12. si un chien sent l’ odeur d’ un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c’ est intéressant

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!
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Je suis sûr qu’il y a pas mal d’hommes qui se sont bidonnés et se disent c’est tellement vrai, relisez la encore une fois ou deux avant de poursuivre et lire la suite, car je sais pas si vous rirez encore à la fin
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Voila de quelle manière elles nous considèrent.

Les hommes sont comme les vacances.
Ça ne dure pas longtemps

2. Les hommes sont comme les bananes
Plus ça vieillit et moins c’ est dur.

3. Les hommes sont comme le temps
Tu ne peux rien faire pour le changer.

4. Les hommes sont comme les nuages
Quand ils s’en vont, on peut espérer une bonne journée.

5. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit. Les autres te tapent sur les nerfs.

6. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.

7. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.

8. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

9. Les hommes sont comme les brosses à dents
Sans le manche, ils ne servent à rien.

10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

11. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils ne servent que pour la reproduction.

12. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont déjà prises, les seules disponibles sont celles des handicapés.

13. Les hommes sont comme les élastiques.
Il s’étirent et ils pètent.

14. Les hommes sont comme le mascara.
Ils se barrent à la moindre émotion.

15. Les hommes sont comme l’horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.

16. Les hommes sont comme le téléphone.
Ils sont toujours occupés.

17. Les hommes sont comme un caramel.
C’est bon mais collant.

18. Les hommes sont comme de l’essence.
Des pieds à la ceinture, c’est du super ; de la ceinture aux épaules, c’ est de l’ ordinaire ; et des épaules à la tête, c’ est du sans plomb.

19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon > > Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

20. Les hommes sont comme le magnétoscope.
Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

21. Les hommes sont comme le ciment
Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

22. Les hommes sont comme les allumettes.
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

23. Les hommes sont comme les avions.
C’est la queue qui les dirige.

24. Les hommes sont comme les chats.
Tous les deux ont peur de l’aspirateur.

16/08/11 - 23:40
francette
Membre
Posts: 2003

Que de vérités… Que de vérités…

17/08/11 - 0:25
mbrt15be
Membre
Posts: 794

hi hi j’aimerais bien aussi connaître des blagues comme vous, merci en attendant m’amuse beaucoup 🙂

17/08/11 - 11:20
Justine1
Membre
Posts: 239

Un Monsieur est à l’arret à un feu rouge, une belle blonde ce place près de lui et ouvre sa vitre, à cet instant le monsieur ce demande quoi et fait de même.
La blonde le regarde et lui dit « toi aussi tu as pèté??  »