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Quelle est la différence entre un célibataire maigre et un marié gros?

Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit:  » Bof  » et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit  » Bof  » et va vers le frigo.
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Une station de métro, c’est l’endroit où le métro s’arrête.

Une station de RER, c’est l’endroit où le RER s’arrête.

Devant moi, j’ai une station de travail…!!!!
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Il était une fois un homme qui dans sa jeunesse désirait devenir un grand écrivain. Quand on lui a demandé de définir « grand » il a dit :

 » Je veux écrire des trucs que la population mondiale liront, des trucs qui les feront réagir sur un niveau vraiment émotif, des trucs qui les

feront crier, pleurez, hurlez de douleur et de colère  » !

Aujourd’hui il travaille pour Microsoft et écrit des messages d’erreur
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Ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs……(et j’ai des noms !), vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??Voici une réponse qui donne à réfléchir, considérant que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

valent :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Donc : T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s’approche du résultat, n’est ce pas ?

Ensuite

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons…

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!! Et voyons jusqu’où cela peut nous mener…

S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%

Par conséquent :

La prochaine fois que quelqu’un vous dira qu’il se donne à plus de 100%…Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais moi ce que j’en dis …….

Dites-moi…
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
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Prenez le bus !
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Une blonde consulte un médecin :
– Docteur, j’ai une diarrhée mentale !
– Et ça se traduit comment ?
– A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !

Une petite perle du net :

AVOIR et ÊTRE

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m’enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j’ai connus dès le berceau.

Bien qu’opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu’Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l’avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s’est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu’Être, toujours en manque.
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu’Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu’Être, un peu dans la lune
S’était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu’il se montrait généreux,
Être en revanche, et c’est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l’abri.
Alors qu’Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l’esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur,
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d’Être
Parce qu’être, c’est exister.
Le verbe Être a besoin d’avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

Vive la langue française.

Oublie ton passé, qu`il soit simple ou composé, participe à ton présent pour que ton futur soit plus-que-parfait…

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Il était une fois quatre individus qu’on appelait

Tout le monde – Quelqu’un – Chacun – et Personne..

Il y avait un important travail à faire,

Et on a demandé à Tout le monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu’un le ferait.

Chacun pouvait l’avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de Tout le monde !

Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

Et Personne ne doutait que Quelqu’un le ferait

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun

Parce que Personne n’avait fait ce que Quelqu’un aurait pu faire.

MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,

Il serait bon que Chacun

Fasse ce qu’il doit sans nourrir l’espoir
Que Quelqu’un le fera à sa place

Car l’expérience montre que
Là où on attend Quelqu’un,

Généralement on ne trouve Personne!

Joli

Allez on va commencer la journée par du rire et du baume au cœur

Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.

– Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
– Moi, je fais de la photo, dit l’un.

– Moi, je jardine, ajoute l’autre.

– Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

– De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

– C’est varié. Je recherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»
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C’est l’histoire d’un fabricant de clous qui contacte un publicitaire pour qu’il réalise une publicité pour son entreprise.
Quelques jours après, le fabricant constate un encart dans les journaux avec une photo le christ sur la croix ; et en dessous la mention : avec les clous duglandu vous êtes fixés pour l’éternité.
Evidemment le scandale, alors le fabriquant contacte à nouveau le publicitaire pour qu’il réalise une contre-pub.
Quelques jours après le fabricant constante dans les journaux une nouvelle pub avec une photo du christ au pied de la croix et la mention en dessous : Avec les clous duglandu cela ne serait jamais arrivé !!!
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Et pour finir une autre perle tant qu’on est dans les clous :

1. Petite histoire de clous

« C’est l’histoire d’un petit garçon qui avait mauvais caractère. Son père lui donna un sac de clous et lui dit qu’à chaque fois qu’il perdrait patience, il devrait planter un clou derrière la clôture.

Le premier jour, le jeune garçon planta 37 clous derrière la clôture. Les semaines qui suivirent, à mesure qu’il apprenait à contrôler son humeur, il plantait de moins en moins de clous derrière la clôture… Il découvrit qu’il était plus facile de contrôler son humeur que d’aller planter des clous derrière la clôture…

Le jour vint où il contrôla son humeur toute la journée. Après en avoir informé son père, ce dernier lui suggéra de retirer un clou à chaque jour où il contrôlerait son humeur. Les jours passèrent et le jeune homme pût finalement annoncer à son père qu’il ne restait plus aucun clou à retirer de la clôture. Son père le prit par la main et l’amena à la clôture.

Il lui dit : « Tu as travaillé fort, mon fils, mais regarde tous ces trous dans la clôture. Elle ne sera plus jamais la même. A chaque fois que tu perds patience, cela laisse des cicatrices exactement comme celles-ci. Tu peux enfoncer un couteau dans un homme et le retirer, peu importe combien de fois tu lui diras être désolé, la cicatrice demeurera pour toujours. Une offense verbale est aussi néfaste qu’une offense physique. Les amis sont des joyaux précieux. Ils nous font rire et nous encouragent à réussir. Ils nous prêtent une oreille attentive, nous louangent et sont toujours prêts à nous ouvrir leur coeur. »

Mais cette deuxième histoire de clou n’est pas une blagounette, mais une histoire de haute portée philosophique et morale.
Merci je la replacerai ( c’est Madame conseil, et Madame clé à molette qui parle!!!)
Bonne journée
France(tte) avec 2 T puisqu’un lutin malin a trouvé intelligent de prendre mon pseudo pour cible,de même que celui de -Benneke- et celui de pierlo

Citation de francette le Aujourd’hui à 9:21
Mais cette deuxième histoire de clou n’est pas une blagounette, mais une histoire de haute portée philosophique et morale.
Merci je la replacerai ( c’est Madame conseil, et Madame clé à molette qui parle!!!)
Bonne journée
France(tte) avec 2 T puisqu’un lutin malin a trouvé intelligent de prendre mon pseudo pour cible,de même que celui de -Benneke- et celui de pierlo

Ta blague est vraiment bonne, francette. Comme d’habitude.

Citation de picloudre le Aujourd’hui à 10:21

Citation de francette le Aujourd’hui à 9:21
Mais cette deuxième histoire de clou n’est pas une blagounette, mais une histoire de haute portée philosophique et morale.
Merci je la replacerai ( c’est Madame conseil, et Madame clé à molette qui parle!!!)
Bonne journée
France(tte) avec 2 T puisqu’un lutin malin a trouvé intelligent de prendre mon pseudo pour cible,de même que celui de -Benneke- et celui de pierlo

Ta blague est vraiment bonne, francette. Comme d’habitude.

Merci

Citation de milouchouchou le Aujourd’hui à 14:51
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L’un était marié et l’autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l’autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
– Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
– Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d’aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C’en était trop… Et cela lui a été fatal !

La vieille dame s’est évanouie

Bravo!

Bon tant pis je me jette à l’eau il est temps, vous aviez été épargnée jusqu’àlors mais il y a un temps pour tout,

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée..
Un jour, les filles décident que, quand la chef s’en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l’idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

Larousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l’intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Pâle le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

PAS QUESTION !!! s’ exclama-t-elle,
«J’ai failli me faire choper par la chef hier!»
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Deux Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l’un d’eux réveille l’autre et lui dit :  » Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?  » Des millions d’étoiles…  »  » Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ?
« Le 1er français interprète la question un instant et dit :
 » Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et les milliards de planètes dans le vaste espace.  »
 » Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin.  »
 » Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.  »
 » Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain.  »
Après s’être fait dévisager par l’autre Français pendant quelques minutes, il reprend :
 » Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?  »
Et l’autre lui répond  » Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente !!!!  »
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Un CATALAN arrive dans une ferme de Corrèze et demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
L’autre répond:- « Je suis poète, poète CATALAN de Collioure, un
troubadour en quelque sorte »….

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange et dit à sa fille :
« Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu’il est poète! »
« Je vais voir ça », dit la fille.

Elle se pointe dans la grange:
 » Alors comme ça, vous êtes poète? »
« Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça… Quel est ton nom? »
« Moi c’est Gervaise. »
« Et ben Gervaise, vient ici que je te baise…. »
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:
« Il est super ce gars! Y fait des poèmes! »

La mère se décide à aller voir:
« Alors comme ça, vous faites de la poésie? »
Le troubadour….
Quel est ton nom ? »
« Moi c’est Annick… »
« Eh ben Annick, viens par-là que je te nique! »
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
« Y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau ! »

Le père dit alors :
« Vin diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi !!!! »
La mère et la fille lui barrent la route en criant:……………

« Non Hercule, n’y va pas !!!!  »

Le couple  » FAITMAL » à un fils: son prénom??

OUSSAMA…

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?

Si votre belle-mère tombe dans l’océan et va se noyer, c’est un accident.

Mais si jamais on la repêche à temps, ça c’est une catastrophe.
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :

Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

Oh ?, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir

Le gendre :
vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d’abord ?

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Un enfant demande à son père :

« Papa, qui m’a donné mon intelligence ? »

Le père :
« Ça doit être ta mère parce que moi j’ai encore la mienne.

Deux amis ce croisent dans la rue après plus de 20 ans, ils bavardent de tout et de rien quand l’un demande à l’autre en plaisantant si son épouse est jolie, il réponds alors
 » Ca dépends pour qui, car pour moi elle ne me plait pas ».

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

Quel âge as-tu, maman ?
Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
Combien tu mesures, maman ?
Cela n’ est pas important ma chérie, reprend la mère.
Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
c’ est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’ identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’ identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’ y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit : Maman, je sais ton âge.
Ah oui ? Et j’ ai quel âge ? 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
Ah oui ? Combien ? 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

Ça, ça m’ étonnerait vraiment ! Tu as eu un F en sexe… et ça, ce n’ est vraiment pas une bonne note