Excellent Véro, particulièrement celle de l’armoire, j’apprécie

Allez c reparti pour un tour :

La première fois, ce fut très émouvant. J’entrai dans la pièce, ému comme on peut l’imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j’en étais capable, que j’avais atteint l’âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J’avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l’objet de ce pouvoir que j’allais enfin exercer, et je l’avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d’elle. Sa fente s’offrait, alanguie, mais j’hésitais encore ; serais-je capable d’aller au bout ?

Je l’y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l’en retiré à moitié, respiré un grand coup et l’y introduisis tout entier.
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 » A voté « , dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.

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Un homme d’affaires rencontre un soir une très belle jeune femme.
Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 100 €.
Quelques heures après, au moment de payer, l’homme s’aperçoit qu’il n’a pas de liquide.
Il explique alors à la jeune femme qu’il lui fera envoyer un cheque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le ‘loyer de l’appartement’.

Arrivé au bureau, l’homme se dit que tout ça ne valait pas 100 € et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 50 € avec le mot suivant :

« Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 50 € pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l’appartement, je pensais:

– qu’il n’avait jamais été occupé.

– qu’il était chaleureux.

– qu’il était petit.

Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu’il avait déjà été habité, qu’il était glacial et beaucoup trop grand. »

Quelques jours après, l’homme reçoit le chèque en retour accompagné d’un mot :

« Cher Monsieur
Je m’étonne que vous ayez pu croire qu’un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu’il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n’ayez pas assez d’affaires pour le remplir convenablement. »

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Un couple va à la pêche pour les vacances, près d’un parc national. Le mari aime pêcher à l’aube ; la femme préfère lire.

Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :

Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?

Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ? »

Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il.

Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?

Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.

Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement.

Je ne vous ai même pas touchée ! Rouspète le garde-forestier.

Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement…

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Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
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??????

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Non, vous êtes sur un manège.

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Comment un parachutiste aveugle sait-il qu’il atteint le sol ?
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Il y a du mou dans la laisse du chien …

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Quel est l’objet dans lequel tout homme aimerait être réincarné après sa mort ?
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En ASPIRATEUR,
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.car … ainsi, il sera certain qu’on lui tienne le manche, qu’on lui vide le sac, et peut-être même qu’il sera prêté à la voisine !!!!

et encore et encore, comme je l’ai déjà mentionné dans d’autres messages précédents, voici quelques perles du net, merci internet !!!!!!!!!!
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Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours…

Ah, dit le premier, ce matin, quand j’ai monté les escaliers, j’ai dû m’arrêter toutes les 3 marches pour souffler!

 » Ah les jambes, les jambes » se plaignent les trois petits vieux en choeur…

Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j’ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

 » Ah l’estomac, l’estomac » se plaignent les trois petits vieux en choeur…

Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. ‘Ben qu’est ce qu’y te prend’ qu’elle me dit, ‘ça fait pas une heure que tu m’as déjà monté dessus!’

 » Ah la mémoire, la mémoire » se plaignent les trois petits vieux en choeur…

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Alors qu’une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d’accomplir trois souhaits pour elle.

Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.

POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur. Et je ne ça ne me déplairait pas d’être une jeune et belle princesse. »

POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.

 » Votre troisième souhait? » a demandé la fée.

Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un  » wouf  » faible et rauque.

 » Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ? »

POUF: Là, devant la vieille femme, qui s’est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n’importe n’ait jamais vu.

Plus beau que n’importe qui n’a pu probablement imaginer.

Elle le regarde stupéfaite, complètement ravie.

Pendant qu’il vient vers elle, ses genoux ramollissent.

Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement à l’oreille: » Je parie que vous êtes désolée de m’avoir fait castrer. »

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Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l’école.

– Mer.., dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

– Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille à vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :  » Prends ce que tu veux…  » Alors j’ai pris son vélo.

– Tu as eu raison, dit l’autre. Qu’est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

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1. Un jour Dieu demanda à Samantha de ne pas se comporter comme une blonde mais depuis Samantha Oups

Un jour Dieu a renversé son verre et depuis Bob l’éponge

Un jour Dieu demanda à Johnny de réfléchir et Johnny Halliday.

Un jour Dieu demanda à Alberto de chuter, et Alberto Tomba.

Un jour Dieu demanda à Clinton de rire, et … il a rit Clinton

Un jour Dieu demanda à David de guetter, et … David guetta

Un jour Dieu demanda : David, costaud ?, et on lui répondit : David, douillet !

Un jour Dieu demanda à Mouss de travailler, et Mouss taffa.

Un jour Dieu demanda à Charles de patienter et depuis … Charles attends

Un jour Dieu demanda à Héléne de faire attention à ne pas se perdre, mais … Hélène s’égara !

Un jour Dieu a demandé à Thierry de tendre la main, et depuis … Thierry en rit
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer…. Et Tanganyika.

Un jour Dieu dit à Inch d’aller …. Et Inch Allah.

Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça….. Et Clara sut ça

Un jour dieu dit demanda au castor de ramer, et le Castorama

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Quand j’ai reçu mon formulaire d’impôts 2011 je l’ai complété et retourné immédiatement par la poste.

Dans la case : “Avez-vous des personnes à charge ?” J’ai coché : OUI

Dans la case : ‘’Liste des personnes à charge’’, J’ai répondu :

“Les sans-papiers, les sans-abri, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié d’un continent !”

Il parait que ma réponse n’est pas recevable ! Je ne comprends pas, j’ai pourtant dit la vérité !!!

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Message santé

1. Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et elle est grosse.

3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.

4. La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien……..mais vit 450 ans.

ET VOUS VOULEZ QUE JE FASSE DE L’EXERCICE ?

vous voulez ma mort ou quoi ……….???

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L’age de nos artères

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :  » Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ? » L’homme répondit :  » Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament… »

Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l’ombre d’un arbre lorsque l’un d’entre eux se tourne vers l’autre et dit : « Jos, j’ai 83 ans et j’ai mal partout et j’ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?  » – Je me sens comme un nouveau-né! Vraiment, comme un nouveau-né ?> – Oui, pas de cheveux, pas de dents et … oups ! je viens de mouiller mon pantalon… !

Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l’un des deux dit : « Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c’était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande. » L’autre homme dit : « Quel est le nom du restaurant ? » Notre homme pense et pense encore et dit finalement : « Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu’un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines… ? » – Tu veux dire une rose ? – Oui, c’est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria : « Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir… ? »

Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire. Leur médecin leur a suggéré d’écrire ce qu’elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit : « Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ? » Apporte moi un bol de crème glacée, svp. – Certainement ! – Tu devrais l’écrire pour pouvoir t’en souvenir ! – Non, je vais m’en souvenir. Bon ! J’aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l’écrire ! – Non, je vais m’en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises. J’aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t’en souvenir. L’homme, irrité, dit : « Je n’ai pas besoin de l’écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée ! » Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs. Elle repoussa le plat et dit> « T’AS encore oublié mes TOASTS… ?! »

NE RIezS PAS TROP CAR UN JOUR CE SERA VOTRE TOUR…… ….

bonne journée !!!

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines.
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d’habitude et prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit :
Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.
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La maitresse demande :
Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :

Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.

Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

Ah bon, s’exclame la maitresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

Et toto de répondre : Alors Branlette et Champomy.
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L’institutrice donne une leçon de français. Le sujet porte sur le nombre de syllabes dans les mots. Pour faire participer la classe, elle demande à chacun de citer des exemples de mots avec une puis deux syllabes.

Prescilla, est-ce que tu connais des mots contenant deux syllabes ?
Lundi, répond la petite-fille.

Très bien. Il y a effectivement deux syllabes, LUN… DI. Est-ce que quelqu’un connaît un mot contenant trois syllabes ?

Moi madame, Mercredi ! répond Tony.
Mais oui Tony, c’est très bien, Mercredi contient effectivement trois syllabes MER… CRE… DI.

A ce moment là, Toto surexcité fait tout pour se faire interroger :
Madame, madame, je connais un mot de quatre syllabes !
Bon, allez, vas-y Toto, laisse tomber l’institutrice avec un peu d’appréhension.
Et Toto lance fièrement :
MAS… TUR… BA… TION !

Choquée, l’institutrice essaie de garder tout son sang-froid et répond :
Waow Toto. Quatre syllabes ! On en a vraiment plein la bouche, n’est-ce pas ?
Ah non Madame, vous pensez à une ’pipe’, mais ça, c’est seulement deux syllabes.
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Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

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C’est Toto qui dit à sa maman :

-Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

-Super, va donner 2 sucres à ton père…

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Merci MikeBelgique, encore encore 🙂 🙂 🙂

oooohhhh!!!! ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
c’est tellement reposant.

Dans un asile bondé, le directeur n’arrête pas de chercher des astuces pour en libérer, et donc gagner de la place.

Cette fois-ci, il décide de réaliser un concours d’applaudissements : Il promet de libérer le fou qui réussira à taper dans ses mains.

Tout les fous se présentent, pour avoir une chance de sortir ( Ils sont pas fous ! Quoi que… ).

Le concours commence, mais aucun fou n’arrive à applaudir…

C’est alors que le dernier fou se présente, et arrive à frapper dans ses mains !

Et tous les fous applaudissent le gagnant !

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3 fous passent un test avant la sortie.

Combien font 3 fois 3 ?

Le premier répond :
648.
Il n’est pas guéri.

Le deuxième répond :

Vendredi.
Idem pour celui-là.

Le troisième répond :

Cela fait neuf.
Bien !
Tu es guéri !

Mais comment as-tu fait pour trouver ?

C’est tout simple :

j’ai divisé 648 par vendredi !

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Ce sont deux fous qui font une balade à bicyclette.
Soudain, l’un d’eux descend de sa bicyclette et commence à dégonfler ses 2 pneus.

« Mais qu’est-ce que tu fabriques ? » Demande son copain.

« Mon siège est trop haut. » lui répond l’autre.

Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son ami lui demande à son tour :

« Et toi ? Que fais-tu ? »

« Je retourne chez moi, t’es trop con ! »

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Deux fous louent une barque pour aller à la pêche.

Pendant la partie de pêche le premier dit :

Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer l’endroit !

Le deuxième répond :

Tu es fou ? On n’aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !

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C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :

Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !

Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.

Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger… La boulangère :

Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?

Le petit vieux :

Je voudrais 4 pains complets

La boulangère :

Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?

Le petit vieux :

C’est incroyable ça ? ! Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

Un peu d’autodérision :
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Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café :

Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !

Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

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C’est deux belges qui viennent d’arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l’igloo, l’un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d’une heure, il revient, « frappe » à la porte, et l’autre répond :

Qui c’est ?

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Terrible accident d’hélicoptère dans un cimetière belge :

les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

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Un accident de bus Belge a fait 40 morts.

20 dans l’accident et

20 dans la reconstitution.

Excellent !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.

Surprise d’ être tata de triplés, car elle ne s’ y attendait pas du tout, elle demande:

– Docteur, dites moi, des triplés, c’ est incroyable ! ça dépend de quoi?
– Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…
– Je m’ en doutais ! Ah les enfoirés…

😉

Ha ces satanés facteurs, et ils s’étonneront que l’on ne les aime pas, ils n’apportent que des mauvaises nouvelles en général.

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.1. Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.

Et elle répond :
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!

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ET PAF !!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque… Le père explique :

– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…

– Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…

– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :

– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :

– Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

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Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c’est mieux que les mecs.

Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.

Elle dit : papa qu’est ce tu fous avec mon gode ??

le père : je prends l’apéro avec mon gendre…

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Le téléphone sonne en pleine nuit.

Le mari à la femme : si c’est pour moi, tu dis que je ne suis pas là

La femme : il est à la maison

Le mari : mais tu es cinglée, qu’est ce que je venais de te dire ?

La femme : c’était pour moi !

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Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire « blonde » :

Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte…

Une souris et un éléphant courent dans la savane.
La souris se retourne et dit:
-T’as vu la poussière qu’on fait !
😉

Excédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre…
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s’envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :

– Papa, c’était quoi ?
Ne voulant …pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
– Oh, c’était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
– En tout cas il avait une grosse bite…
😉

Amis de la poésie bonjour !!!

C’est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en
train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit: « Attendez, je vais vous aider!  »
Et là, elle lui fait une super gâterie.
Le vieux, n’en revient pas, mais enchanté lui demande :
 » Mais pourquoi, j’ai droit à cela ?
Vous savez avec le boulot qu’on a ici, j’ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps »
😉

Génial! Voilà une belle parabole pour le positivisme!

Citation de MikeBelgique le 16/08/11 – 3:12
Après chaque pelletée de terre tombant sur lui, l’âne faisait quelque chose d’étonnant : il se secouait pour enlever la terre de son dos et il montait dessus.
Et, ainsi, tandis que les voisins et le fermier continuaient à chercher à l’engloutir, lui se secouait et remontait tout doucement à la surface.