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Blagounettes
06/11/11 - 2:01
MikeBelgique
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Deux hommes lors d’une rencontre…

– Salut Alain, dis…, heu…,une partouze…, demain soir, ça te dirait?

– Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?

– Ben…, si ta femme vient on sera trois.

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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

• Comment ça va au bureau ? demande notre malade.

• Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

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Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur le beau territoire français, la « Maladie du Boulanger » va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n’atteint que des individus de sexe masculin? âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

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Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme. Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

– Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :

– Oui…. mais comment as-tu deviné ?

– C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent ä faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit :

– Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :

– Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable : je n’ai rien senti

06/11/11 - 12:16
poildur
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07/11/11 - 2:59
MikeBelgique
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Quelle est la meilleure façon de garder un homme dans son lit ?
.
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Mettre la télé dans la chambre à coucher.
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Quelle est la différence entre un homme et un vibromasseur ?
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L’homme est bien plus doué pour descendre les poubelles.

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Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
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En grammaire, c’est le masculin qui l’emporte.

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Pourquoi les mots-croisés Belges connaissent le plus grand succès en Afrique ?
.
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Parce qu’ils ont cette particularité de ne comporter que des cases noires

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Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?

Un Expresso ….

C’est un petit café.

07/11/11 - 7:25
simba
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08/11/11 - 0:20
MikeBelgique
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Ma main toute craquelée.
Se souvenait encore du moment passé.
Sans trembler elle s’exerça.
Oh oui oh oui de haut en bas.
Puis la chaleur m’envahît soudain.
Et le liquide remonta enfin.
Ce matin là ce fût trés beau.

Enfin avec ma ventouse je débouchais le lavabo…..^^

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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald’s.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j’ai une grande bite .

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça :

Suce ma quequette, j’ai une grande bite .

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

Six Mc Nuggets et une grande frite

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Une petite perle, que j’apprécie :

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prenne l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on peut lire le message suivant:

 » A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J’ai hâte de te revoir.

J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

A bientôt!!!  »

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Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière:

 » Ou sont les Tampax?…

La caissière lui dit:  » 3eme rangée à gauche.  »

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:

 » Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !…  »

Le gars lui dit:

 » La semaine passée, je lui ai demandé d’aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

08/11/11 - 0:31
poildur
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Qu’est ce qu’est un mouton?

Un Tampon pour éléphante

08/11/11 - 3:40
MikeBelgique
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08/11/11 - 7:41
Polochon64
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Pourquoi ne peut on se promener dans la jungle entre 12h et 14h?
Parce que les éléphants sautent en parachute….
Pourquoi les crocodiles sont ils plats?
Parce qu’ils se sont promenés dans la jungle à 13h
Comment un éléphant se camoufle-t-il??
En mettant des Ray Ban….
La preuve:
qqun a t’il vu un éléphant avec des lunettes solaires?

08/11/11 - 20:14
essai
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Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule … et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…

Et voici la réponse du père

J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connait bien, et qu’il pourrait t’aider.

Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
😉

09/11/11 - 0:35
francette
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Merci essai j’ai adoré!!!

Et une prise de tête pour cette nuit , une !!!!

– Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous ?

– Les poules du couvent couvent.

– Mes fils ont cassé mes fils.

– Il est de l’est.

– Cet homme est fier; Peut-on s’y fier ?

– Nous éditions de belles éditions.

– Nous relations ces intéressantes relations.

– Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.

– Nous inspections les inspections elles-mêmes.

– Nous exceptions ces exceptions.

– Je suis content qu’ils nous content cette histoire.

– Il convient qu’ils convient leurs amis.

– Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.

– Ces dames se parent de fleurs pour leur parent.

– Ils expédient leurs lettres; c’est un bon expédient.

– Nos intentions c’est que nous intentions un procès.

– Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.

– Nous objections beaucoup de choses à vos objections.

– Ils résident à Paris chez le résident d’une ambassade étrangère.

– Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.

– Les poissons affluent d’un affluent de la rivière.

etc., etc.,….

09/11/11 - 3:42
MikeBelgique
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Richesse et pauvreté !

– « Dis, Papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? »

– « La richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes !… La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère…»

– « Dis, Maman, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? »

– « La richesse, c’est les bijoux, le foie gras et les vacances !… La pauvreté, c’est le foot, les maquereaux et ton père…»

C’est beau l’amour…

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Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit :
 » Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi. »

Sa femme lui répondit :
 » C’est toi ou le vin qui parle?  »

Il répondit :
 » C’est moi… qui parle au vin !

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Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au coup en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois ! Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait les tests chez le médecin aujourd’hui ! Mais tant que nous n’avons pas de certitude, nous n’en parlons à personne.

Le jour suivant un contrôleur EDF sonne chez eux car ils n’ont pas payé la facture d’électricité.

– Vous êtes bien Mme Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !

– Comment le savez vous ? Balbutia la jeune femme

– Mais Madame, c’est inscrit dans nos registres.

– Qu’est ce que vous dites ? C’est inscrit dans vos registres ???

– Absolument !

Le soir la femme raconte cette histoire à son mari. Fou de rage, dès le lendemain matin, il se précipite chez EDF.

– Qu’est ce que c’est que cette histoire ??!! hurle-t-il, vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ?! De quoi vous mêlez vous ?

– Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Vous n’avez qu’à l’acquitter et nous n’en parlons plus.

– La quitter ? Il n’en est pas question !

– Dans ce cas, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

– Quoi ? Me la couper ? Mais comment ma femme fera-t-elle ?

– Je ne sais pas … elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

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Un conférencier disserte sur le bonheur par l’amour.
Il aperçoit un petit vieux tout heureux.
Et vous, 3 fois par semaine?
Non.
3 fois par mois?
Non.
3 fois par an?
Non, une fois par an.
Alors pourquoi êtes vous si heureux ?
je suis heureux parce que c’est ce soir!

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Un vieux monsieur entre chez le docteur :

– Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J’avais des problèmes d’arthrite et vous m’avez dit de fuir l’humidité…

– Oui, est-ce que ça a marché?

– Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

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Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu’il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond:

– Mais c’est un signe d’intelligence! Elle lui répond:

– A d’accord, alors vous êtes un peu con sur les bords!

09/11/11 - 4:01
Papymouzo
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mike bonsoir
j y pense,
cela pourrais peut etre te detendre comme moi..tu temps ou je roulais je me branchais tjrs sur rireetchansons…ca relaxe….
je te donne le liens c est
http://www.rireetchansons.fr
il te fafaut le flash player de abode je crois pour pouvoir te connecter ….bisses a madamme
ricola

09/11/11 - 7:31
MikeBelgique
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Excellent merci ricola

15/11/11 - 0:28
poildur
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plus de blaguounettes?comment veux-tu que je passe une bonne nuit quand je me réveille plusieurs fois???

17/11/11 - 21:42
simba
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