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Blagounettes
17/11/11 - 21:47
poildur
Membre
Posts: 285

ALORS CELLE-LA ELLE EST SUPERBE SIMBA MERCI MERCI

18/11/11 - 19:36
Yangus
Membre
Posts: 9

Lettre ouverte à nos amis de longue date
> >
> > Amis Tunisiens, Algériens, Marocains, Egyptiens, Libyens, et tous les autres, bravo, bravo, bravo, ce que vous avez fait est fantastique, vraiment, parole d’Allah !Oui, vous avez su, de haute lutte, exiler les tyrans qui oppressaient vos pays.
Oui, vous avez su conquérir votre liberté de haute lutte.
Oui, nous Français et Belges, dont les ancêtres avaient déjà fait cela il y a quelques années, nous sommes admiratifs pour votre courage et votre ténacité.
Admiratifs et un peu tristes car, évidemment, vous allez nous quitter !!
> > C’est pour retourner chez vous bien sûr, pour profiter pleinement de cette reconquête politique et économique et rebâtir un pays, grand et digne, juste et travailleur, social et intègre, qui ne sera donc pas calqué sur le modèle occidental décadant que vous aurez connu chez nous.
N’ayez pas de serrement au cœur, nous comprenons vos priorités : les maigres allocations et autres avantages sociaux que nous pouvons vous octroyer ne sont qu’une goutte d’eau par rapport à la manne céleste qui vous attend.
Nous comprenons qu’ayant peut être un peu trop souffert de notre envahissante chrétienté, vous préfériez revenir dans une république laïque et libre, et que vous aspirez à occuper dorénavant des postes à hautes responsabilités, rémunérés en conséquence, et que vous aurez plaisir à retrouver la douceur de votre climat sud-méditerranéen.
> >
> > Bien sûr, soyez en convaincus, nous serons très tristes car vous allez beaucoup nous manquer.
Nous ne trouverons plus de prénoms à consonance maghrébine à la lecture des faits divers, beaucoup de coutelleries vont devoir fermer, les producteurs de moutons devront se reconvertir, SOS racisme et le MRAX vont mettre la clef sous la porte, les démineurs vont connaître le chômage, les vagues de réduction d’effectifs vont frapper nos forces de l’ordre, les banlieues ne seront plus illuminées la nuit par les voitures incendiées, le prix du café dans les bistrots va augmenter, mais nous nous résignons et nous supporterons tout cela.
> >
> > Mieux, nous voulons aussi vous remercier : nous allons affréter tous les moyens de transports disponibles pour que le retour au pays se fasse dans les meilleures conditions possibles..

> > Allez, sans vous retourner, sans peur ni honte de nous abandonner dans une situation critique car, rappelez-vous, nous avons encore les Roumains et tous les gens du voyage qui circulent avec de luxueuses berlines et de magnifiques maisons roulantes…
Par contre, pour les prochaines fêtes de Pâques, de Noël, et de St. Nicolas (eh oui, nous y croyons encore à celui-là), envoyez-nous des dattes, du thé à la menthe, du coucous et du jasmin, car ici, après votre départ nous n’en aurons plus !!!!!
Et si jamais, nous ne pouvons pas nous passer de vous, vous nous accueillerez.
Vous aurez certainement développé des allocations pour des émigrés, la mutuelle.
Vous vous ouvrirez sans problèmes à une société multiculturelle, vous nous permettrez d’élever des cochons et vos forces de l’ordre supporteront d’être insultées….
Nous revendiquerons des droits sans obligation et si ça ne marche pas,
ben ….on caillassera vos administrations et on mettra le feu à quelques bagnoles ….
Merci de nous avoir appris comment faire.
Après tout…. l’histoire est un éternel recommencement….

Un écrivain Inconnu

22/11/11 - 0:08
francette
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Posts: 2003

Amusant milouchouchou… ma remarque au sujet de ton dernier post traitant des étrangers dans notre beau pays a fait un miracle le texte initial se voit, à présent transformé en une gentille blague sur des grands parents.
Tu as eu peur de perdre ton adresse IP à vie???
Franchement je préfère cette blague-ci à l’autre.
Bravo rapide, efficace et de bon goût.

22/11/11 - 13:12
francette
Membre
Posts: 2003

JOLIMENT BIEN DIT

L’emploi du pronom indéfini…

Il était une fois quatre individus qu’on appelait
Tout le monde – Quelqu’un – Chacun – et Personne …
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu’un le ferait.
Chacun pouvait l’avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l’envoyer à Quelqu’un sans oublier Personne…

Et Personne ne doutait que Quelqu’un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n’avait fait ce que Quelqu’un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu’il doit sans nourrir l’espoir
Que Quelqu’un le fera à sa place
Car l’expérience montre que
Là où on attend Quelqu’un,
Généralement on ne trouve Personne !

24/11/11 - 1:35
Yangus
Membre
Posts: 9

Citation de francette le 22/11/11 – 13:12
JOLIMENT BIEN DIT

L’emploi du pronom indéfini…

Il était une fois quatre individus qu’on appelait
Tout le monde – Quelqu’un – Chacun – et Personne …
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu’un le ferait.
Chacun pouvait l’avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l’envoyer à Quelqu’un sans oublier Personne…

Et Personne ne doutait que Quelqu’un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n’avait fait ce que Quelqu’un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu’il doit sans nourrir l’espoir
Que Quelqu’un le fera à sa place
Car l’expérience montre que
Là où on attend Quelqu’un,
Généralement on ne trouve Personne !

Exceptionnel !

24/11/11 - 7:48
Tentation
Membre
Posts: 10

Connaissez-vous l’histoire de l’homme qui a cinq bites ?
Non ?
Et bien son slip lui va comme un gant !!!

26/11/11 - 18:53
poildur
Membre
Posts: 285

Un senior, …..enfin un homme d’âge mûr (+ 60 ANS), plus vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
– Quelle machine vous me conseillez d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le regarde de haut en bas et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée.

27/11/11 - 11:45
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Une belle blonde a passé un mois au Club Med.

Au retour, elle s’installe sur son siège dans l’avion et crie:

 » Ah, enfin réunis !  »

Les autres passagers autour d’elle sont étonnés…un passager lui demande alors :

 » Vous parlez de nous?  »

 » Non, dit-elle, de mes genoux !  »

————————————————————————————————–

1. Lors d’une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d’Angleterre. Tout d’un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus « olfactives » que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à Jacques Chirac:

– « You see monsieur le président, even the Queen of England cannot control everything. »
(Vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d’Angleterre ne contrôle pas tout).

Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et avec toute la subtilité qui le caractérise :

– « I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the
horse. » (J’apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j’ai cru que
c’était le cheval)

——————————————————————————————————–UUn petit garçon annonce à sa mère :

– J’ai décidé de ne plus aller à l école !

– En quel honneur ?

– Aux infos, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un en Italie parce qu’il en savait trop !
——————————————————————————————————–

Une maman vient d’avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :

– Il va falloir que j’aille le changer !.

Le petit frère, entendant cela, s’adresse alors à la maman :

– Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

27/11/11 - 13:08
snorkies
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Posts: 60

C’est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais.

Alors, il décide d’aller demander conseil à son voisin. Le voisin lui répond :

-Eh, l’Marcel, t’as qu’à couper la crinière à un des deux ch’vaux, crénon !!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d’un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel retourne chez le voisin :

-Eh, l’Marcel, t’as qu’à m’surer le cou des ch’vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l’quel s’ra l’plus long, crénon !!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même, Marcel retourne chez le voisin :

Eh, l’Alfred, il est super ton truc, le ch’val noir a le cou plus long que le ch’val blanc.

28/11/11 - 13:49
MikeBelgique
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Posts: 851

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.

Elle lui dit:

– Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t’aide en quoi que ce soit !

Le mari répond:

– Bien sûr que ça m’aide, c’est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d’une chose :

– Ou bien c’est la voiture qui est neuve, ou bien c’est la femme.

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C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie :

– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

– D’accord, dit la Marie.

Et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. À la fin, le Jules dit à la Marie:

– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !

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Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 19.99 $

Il en voit une autre qui fait de la moto : 29.99

Et il en voit une troisième ; Barbie divorcée : 149.99 $

Le gars demande à un vendeur :

« Comment se fait-il que la Barbie divorcée soit si chère ? » ;

Et le vendeur de répondre :

« c’est parce qu’elle est vendue avec la maison de Ken, l’auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken …

29/11/11 - 2:37
MikeBelgique
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Un homme se promène dans la rue, et voit, accroché sur la porte d’entrée d’un jardin : ATTENTION PERROQUET MECHANT !

Un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête, attachée sur un perchoir, toute frêle et déplumée.

Décidé à tenter le diable, il passe la barrière et entre dans le jardin,

et le perroquet crie : « REX, ATTAQUE !!!!

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Pendant une dispute, une femme dit à son mari:

– J’étais folle quand je me suis mariée avec toi!

Et le mari de répondre :

– Je sais, mais comme j’étais amoureux à l’époque, je ne l’avais pas remarqué…

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On sait que si 2 choses sont égales à une troisième, alors ces deux choses sont égales entre elles.
Par exemple :

Le mur est jaune

La banane est jaune

donc :

La banane est mure.
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Un gars entre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant :

– hé ben… Vous avez dû passer une sacrée journée !

– Ne m’en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay…

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui et le gars répond :

– Je viens juste d’apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi !

Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:

– Mais enfin, il n’y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?

– Si… ma femme!

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On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie.

– Le chirurgien met des boules quiès.

30/11/11 - 1:14
MikeBelgique
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01/12/11 - 2:17
MikeBelgique
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LE NOUVEL EMPLOYE DE CHEZ TATOO PERCING

D’OU L’EXPRESSION PARLE A MON C… MA TETE EST MALADE

JE CONNAISSAIS L’EXPRESSION « UN PIPI D’ANGE » MAIS LA …………………

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01/12/11 - 22:14
MikeBelgique
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Pendant une classe ou l’on enseignant la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves :

– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais tu ?

– Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup

– Ca serai très grossier et très malpoli de ta part et toi toto, serais tu capable d’utiliser ton intelligence ?au moins pour une fois ?

– Je dirais : »Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à mon ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner « …

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Le garagiste demande :

– Comment avez-vous crevé ce pneu ?

– Oh! Bêtement, en roulant sur une bouteille d’alcool.

– Vous ne l’aviez pas vue ?

– Non, l’homme l’avait dans sa poche.

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Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui ! Arrive le vendeur qui lui demande étonné :

– Puis-je vous donner un renseignement ?

– Non, non ! répond l’aveugle, je jette juste un coup d’œil !

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Un homme va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un matin, le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

– Ce matin, on va capturer un gorille ; je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et le chien (qui est dressé pour ca) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.

– OK. Mais le fusil c’est pourquoi faire?

– Si c’est moi qui tombe, tu tues le chien.

03/12/11 - 14:38
simba
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