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TIENS J’AI RETROUVE MA SERVIETTE DE BAIN

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SORTIE D’ENGIN !

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merci Mike continue, trop bien 🙂

Assis à côté d’un instructeur, un jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol.
Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et l’instructeur lui dit :

 » Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser, leur foutue piste est très courte, alors pose toi assez tôt !  »

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes et les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre, les pneus fument, et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste !
Le pilote se détend brusquement :

« J’y suis arrivé ! Non d’un chien j’y suis arrivé ! J’en reviens pas ! C’est vrai qu’elle est courte cette piste ! Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large ! »

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Création de l’Homme:

Quand Dieu créa l’Homme, il l’appela et lui dit: « Homme, j’ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.

– Seigneur, donnez moi la bonne en premier.

– Quand je t’ai créé, je t’ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.

– Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?

– Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu’un à la fois. »

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Création de la Femme:

Quand Dieu créa la Femme, il l’appela et lui dit: « Femme, j’ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.

– Seigneur, donnez moi la bonne en premier.

– Quand je t’ai créé, je t’ai fait avec deux organes important: le cerveau et le vagin.

– Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?

– Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t’est d’aucune utilité le deuxième éliminera l’excédant tous les mois. »

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C’est deux copains qui discutent.

– Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !

– Non ! c’est vrai ! J’aimerais bien voir ça !

– Allez Médor, vas-y, fais-z’y une ptite gâterie au monsieur !!

– Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête

Un moment passe et le chien n’est visiblement pas d’accord, et là, le maître :
– Bon, d’accord Médor, mais c’est la dernière fois que je te montre !……

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Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?

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– Son plafond

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Qu’est-ce qu’on fait après avoir serré la main d’un lépreux ?

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– On la lui rend !

Comme Adam s’ennuyait au paradis, Dieu créa Eve. Et comme Adam n’était pas très « vigoureux», Eve demanda à un dinosaure: »Satisfait-moi ou je t’arrache les couilles ». Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et « se fit plaisir » avec ; pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles. Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge. Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu. Et le mystère sur l’odeur originelle des poissons reste entier…

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Deux hommes sont tombés dans une fosse septique…
ils en ont jusqu’en dessous de la lèvre inférieure.
L’un d’eux dit:

‘- J’pense qu’on va mourir!’

‘- Comment ça?’ déclare l’autre.

‘- J’ai envie d’chier!’…

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Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à
mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des
visiteurs.

Théoriquement, quand la lumière s’éteint, le type est mort… D’un
seul coup, noir complet, pas dans les normes! Le bourreau râle, peste et tempête
(Tempête en Novembre, t’en chie en Décembre) et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge:

‘Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!’

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C’est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :

– Docteur, mon mari ne bande plus, c’est une catastrophe.

Le médecin lui répond alors :

– Ce n’est pas grave. Donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très
bien, mais attention, 2 pas plus!!

Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :

– Docteur, c’est affreux, comme j’avais des doutes sur l’efficacité des pilules,
je lui ai donné la boite.

– Et alors?

– Il s’est jeté sur moi ma fait l’amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, la tortue, et il s’est effondré.

– Et maintenant, que fait-il?

– Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!

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salut mike, ça fait longtemps j’ia regarder et lu tes tites blagues excellent continue biz à bientot

C’est deux gars, on pourrait les appeler les Beavis et Butthead du Cantal. Ils
sont jeunes, ils sont bêtes et ne pensent qu’à b..ser.
Un jour, alors qu’ils passent près d’une pâture, ils remarquent une brebis qui a
la tête coincée dans une clôture et ne parvient pas à se libérer. Beavis dit:

– Ouais, allez viens, on va niquer cette brebis.

Et aussitôt, il baisse son pantalon et se met à la tâche.
Quand il a finit, il dit à Butthead:

– Allez, à ton tour.

Et Butthead baisse son pantalon, s’agenouille et se coince la tête dans la
clôture.

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Connais-tu le parfum ‘Pur Hasard’?

– Alors mets-toi un doigt dans le c..,

retire le et respire,…

Si ça sent bon c’est du ‘Pur Hasard’.

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C’est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est gerbé
dessus. Il explique à sa femme :

– Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec
des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus, remarque, le mec
a été correct, il m’a donné 100 frs pour le pressing.

Le lendemain matin :
– Dis-moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?

– C’est possible, pourquoi?

– Tu lui diras qu’il te redonne 100 frs parce qu’il a aussi chié dans ton slip!

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Un Monsieur distingué ‘monte’ avec une dame de petite vertu quelque part du côté
de la rue St Denis (Paris, France).
Après les préliminaires qui consistent en la toilette intime du Monsieur, la
dame se déshabille et là, ô surprise, le pubis de la dame est se révèle lisse,
zéro poil…
Déçu, le Monsieur demande:

‘Mais vous n’avez pas de poils, là?’, en pointant le pubis du doigt

Et elle de répondre:

‘Tu as déjà vu de l’herbe sur une autoroute?’

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Quelle est la chanson préférée des lépreux?

– ‘L’école est finie’ de Sheila, parce que le refrain c’est
‘Donne-moi ta main, et prend la mienne…’

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Comment fait-on l’amour avec une lépreuse ?

– En cassant la croûte.

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Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour leur pause café.
Tout est désert à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes d’installées sans aucune marchandise…
Antoine dit à Michel :
« Je te parie que d’ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l’on vend. »
Il n’a pas fini sa phrase que, comme prévu, une mamie un peu curieuse met son nez dans la vitrine et demande:

« Que vendez-vous ici ? »
Antoine répond sarcastiquement :

« Nous vendons des trous du cul ! » …

Sans perdre de temps la mamie répond :
« Ça a l’air de bien marcher, il ne vous en reste que deux! »

Deux corses décident de changer une ampoule électrique :
– Hé, il faudrait changer l’ampoule, petit !!!
– Oui !!
– Alors, comment on fait ?
Dix minutes après :
– J’ai une idée, petit !!
– Je t’écoute.
– Tu vas chercher l’escabeau, tu montes dessus et tu changes l’ampoule.
– Non, ce n’est pas une bonne idée !!!
Dix minutes après :
– Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l’ampoule et la changer.
– D’accord.
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
– Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l’autre.
– Alors, tu l’as ?
– Oui, tout va bien.
Dix minutes après :
– Alors, c’est bon ?
– Non, pas encore.
Dix minutes après :
– Alors, c’est bon ?
– Non, pas encore.
Dix minutes après :
– Alors c’est bon ?
– Non, pas encore.
– Mais qu’est-ce que tu fais ?
– Beinhh, j’attends que tu tournes !!!!!!!!!

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Deux types discutent :

– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.

– Qui c’est qui te l’a dit ?

– Mon petit doigt.

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trois mec discutent des cadeaux à faire pour leur belle mere

– ben moi c est un collier et une écharpe dit le premier comme cela si le collier ne plait pas elle le cache avec l écharpe

– moi dit le second, une montre et des gants, si la montre ne plait pas elle remonte le gant et voila.

– mdr dit le troisième, moi c est une vase et un préservatif, comme cela si le vase ne lui plait pas, elle a de quoi allez se faire enc….

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Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l’hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:

– Qu’as-tu pensé quand tu m’as vue dans cette état il y a 25 ans?

– Je me suis dit que je te baiserai jusqu’à te défoncer, et que je te mangerai les tétons jusqu’à te vider les seins!

– Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?

– Que j’ai fait du bon travail!

lol

histoire d’amour …
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
«Quelle idée intéressante vous avez là » s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
« Bon! alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

– Ca me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

– Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

– C’est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l’ai privé de Canigou pendant 3 jours…

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Deux petites bites vont au cinéma,
La première dit à sa copine :

 » Pourvu que ce ne soit pas un film porno, je ne veux pas rester debout pendant toute la séance……

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La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.

– Et dire qu’on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !