C’est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :

1,2,3,4 … 5, 6 !, M…Mais il y a quelqu’un d’autre dans ce lit…

Alors il se lève et va au pieds du lit et recompte :

1,2,3,4 !, Non c’est bon, on est bien que nous deux.

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Que fait Stallone devant son miroir

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Il se rend beau (rambo)

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Qu’est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et mouille au milieu ???

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un œil

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« Dis papa, comment on fait pour savoir si on est ivre ?

Tu vois les deux chapeaux sur le porte manteau ? Quand tu est ivre, tu en vois le double, donc tu en vois quatre !

Papa, y’a qu’un chapeau sur le porte manteau ! »

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Un journaliste se rend en Boukistan pour y faire quelques reportages pour son journal.
Dans un village recule, il rencontre un vieillard et lui demande :

« Vous pouvez me raconter le souvenir le plus memorable de votre vie ? » .

Le vieil homme sourit et commence son histoire :

« C’est un jour, il y a tres longtemps, ma chevre s’etait egaree dans la montagne.
Comme c’est la tradition, tous les hommes du village s’etaient reunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la chevre. »

Il poursuit :

« Quand on l’a finalement retrouvee au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont tapes la chevre un par un. Qu’est ce qu’on a pu rigoler ! »

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-etre un peu moins grossiere.

Le vieil homme sourit et dit : « Un jour, la femme de mon voisin s’est perdue dans la montagne.
Comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont reunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la femme en question.
Comme c’est la tradition, quand on l’a finalement retrouvee, tous les hommes du village se sont tapes la femme du voisin. On s’est bien amuse ! »

Le journaliste n’est pas encore convaincu et interroge le vieil homme : « Vous n’auriez pas un histoire plus triste ? »

Le vieil homme prend un air sombre et commence : « Un jour, je me suis perdu dans la montagne… »

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C’est un marseillais qui se promème en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une ile déserte…
Au bout de 3 ans, il voit apparaitre un bateau à l’horizon… Il allume un feux, fait des grands signes… Ca marche ! Le bateau s’approche de l’ile et… pécaïre ! le bateau s’appelle « La Canebière », c’est des pays ! Les gars le recueillent…

Ca fait 3 ans que t’es ici ! t’as pas du t’amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
Oh oui, peuchère !
Aller, va, on t’offre un pastis…
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).

Ca fait 3 ans que t’as pas mangé de bouillabaisse ?
Oui, 3 ans…
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis…
Il mange la bouillabaisse.

Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t’as pas tiré un coup ?

Oh, les copains, ce n’est pas vrai ! Vous n’avez pas amené les boules !

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Un soir le mari demande à sa femme :
– Chérie, nous n’avons jamais fait ça, mais j’aimerai te sodomiser.
La femme, s’offusque :
– Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n’insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
– Chérie, s’il te plaît, laisse-moi faire…
– Non, il n’en est pas question. Je veux bien faire l’amour mais ce sera comme tout les gens normaux.
Le troisième soir le mari revient à la charge :
– Mon cœur, je t’en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.

Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu’à l’orgasme. A la fin, la femme, qui n’a finalement pas détesté ça, se retourne vers son mari et lui dit :
– Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
– Je ne parle pas aux enc….. !

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Un homme rentre chez lui plutôt que prévu. Sa femme toute affolée lui demande ce qu’il se passe.

Il lui répond :

Va fermer toutes les portes.

Quelque secondes plus tard, elle revient et lui répond que c’est fait.
Alors il lui dit :

Vas éteindre toutes les lumières et attends moi dans notre chambre j’arrive.

Quelque minutes plus tard l’homme rentre dans la chambre et s’assure qu’elle ait fait ce qu’il lui a demandé.
La femme tout excitée lui demande ce qu’il a derrière la tête.
Alors son mari lui répond :

Regardes ma montre… elle fait de la lumière !!!!!!!!!!

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Qu’est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
Un sachet de thé.
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C’est l’institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

À quoi sert le mouton ?
À nous donner la laine mademoiselle.

À quoi sert la poule ?
À nous donner des oeufs.

À quoi sert la vache ?
À nous donner des devoirs

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là…
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler:
– Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
– C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond:
– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?

Le policier répond :
– Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:
– Putain, ma Rolex !

Quel est le sport préféré des somaliens ?

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Le triple saut : Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper
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Comment appelle-t-on un somalien de 12 Kg ?

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Un goinfre !
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Une fois où j’étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l’ascenseur, seul. L’ascenseur s’arrêta avant que l’on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.

Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.

Je le fais.

Puis elle me demande d’enlever mes chaussures.

Je le fais.

Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l’oreille : « et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme… »

Alors j’ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : « D’accord, tu peux aller laver ça maintenant ».

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Pourquoi Dieu a-t’il créé l’homme dix minutes avant la femme ?

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Pour qu’il puisse en placer une.

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Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c’était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau.

Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau.

Dieu créa la femme et puis se dit :

Bof ! Elle se maquillera !

Deux hommes se baladent dans le désert. L’un porte une cabine téléphonique, et l’autre porte une enclume ! L’homme à l’enclume dit :

« Pourquoi tu porte une cabine téléphonique, toi ? »

« C’est simple : si un animal sauvage nous attaque, je pose la cabine, je rentre dedans et j’appelle les secours ! Et toi, à quoi elle te sert cette enclume ? »

« Pareil, si un animal sauvage nous attaque, je jette l’enclume, et je cours plus vite ! »

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Un gars dit à un autre :

J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.

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Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs ?

L’un et l’autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure…

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Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne,

« Vendez-vous des préservatifs pour les très grandes tailles ? ».

« Bien sûr », répond la pharmacienne. « Nous vendons les trois tailles : small, medium et menteur. »

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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

« Grégory, » ordonne la mère, « embrasse la dame. »

« Non maman »,

« Enfin Grégory, obéis c’est un ordre ! »,

« J’ai dit non maman ! » ;

« Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »

« Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! »

En train de jouer à cache-cache le petit Marcel décide de se cacher dans la grande armoire de la chambre de ses parents. Comme personne ne le trouve et que l’endroit est très sombre le petit ne tarde pas à s’endormir. Soudain il est réveillé par une autre personne qui vient elle aussi se cacher là. C’est l’amant de la mère du petit surpris par l’arrivée inopinée du papa. Le petit entame la conversation et dit :

– il fait noir ici tu trouves pas ?

L’amant extrêmement gêné bredouille un « oui » à peine audible.
Le gamin lui dit :

– Tu veux pas acheter mon ballon de foot de l’OM ?

L’autre lui répond que non et lui demande de se taire.
Le gamin hausse un peu la voix et lui dit :

– Bon puisque tu veux pas je vais retrouver mes copains.

L’amant affolé lui dit :

– Ok, ok, combien tu le vends ?

– 100 euros, réponds le gamin.

– P… 100 euros ! Bon Ok ! Et il lui donne un billet…

Le temps passe et 5 minutes plus tard le gamin recommence :

– il fait noir ici non ?

– Oui répond l’amant mais chuuuuut…

– Tu veux pas acheter mon maillot de l’OM ?

– Combien, fait l’autre exaspéré.

– 200 euros, lâche placidement le gamin.

L’amant a des lueurs de meurtre dans les yeux et les dents serrées il s’acquitte de la somme.
Comme le mari quitte de la chambre, l’amant sort de l’armoire et file sans tarder par la fenêtre…
Quelques jours plus tard le père demande au gamin de jouer au foot avec lui. Le petit Marcel explique à son père qu’il a vendu le ballon et le maillot de foot. Le père intrigué lui demande combien il les a vendus. 300 euros les deux, avoue le gamin. Le père n’en revient pas d’une telle arnaque et comme c’est un fervent catholique il demande à son fils d’aller se confesser pour cet acte.
Le mercredi voilà le petit Marcel à l’église. Il entre dans le confessionnal où le curé l’attend et il dit :

– Il fait noir ici, vous ne trouvez pas mon père ?

Là le curé lui répond :

– je te préviens, petit con, il est hors de question que je t’achète quoi que ce soit c’est compris !

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Une souris, enrouée, triomphe :

« Ça y est, j’ai un chat dans la gorge !  »

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Dieu ordonna à un Castor de ramer… et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir… et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner… et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller… et le chocolat
Dieu a dit : « ton petit lira »… et le p’tit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,… et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle… et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte…depuis jackson….
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner… Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d’être tristes … et depuis la Gendarmerie.
Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ……Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

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J’aimerais avoir une télécommande pour la vie ! ? Play… pour laisser tourner la vie… ?? Reculer… pour modifier certaines choses… ?? Avancer… pour obtenir certaines choses plus rapidement.. ? Effacer… certaines erreurs ou certains mauvais moments !!! ??Pause… Pour profiter du moment présent… !. La touche couper le son … pour ne plus entendre les mauvaises choses… Et la touche Enregistrer… pour revivre tous les bons moment!!!

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Un type se tient debout sur le bord d’une route déserte au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop.

Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas.

L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.

et Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.

Lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur…

La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
et ; Juste avant d’arriver au virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !

Paralysé par la peur, il s’accroche de toutes ses forces à son siège.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s’enfuit en courant jusqu’au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, exténués et l’un dit à l’autre :

« Regarde là-bas au bar, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait » !
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Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.

S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas ! » dit-elle « c’est pour l’enterrement….».

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Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu’il n’habite pas loin et qu’il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu’à la maison .
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui dit qu’elle est perdue.

Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ? »

Le paysan lui dit : »Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci. »

La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau.
Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »

« Merci bien », dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps. »

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

 » Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »

Le paysan dit : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ? »

La vieille dame répondit :

« Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

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Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
• A peine arrivée, elle fait la connaissance d’un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride,
elle lui demande

– Comment t’appelles tu

– Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour et la femme pose toujours la même question,

le noir donne toujours la même réponse.

• Un soir la femme dit:

– C’est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles?

– Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.

– Mais non, il n’y a pas de raison, insiste la femme.

– Bien, je m’appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d’un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:

– Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:

C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 30 cm de neige tous les jours

en Guadeloupe …

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Vous connaissez la puissance d’un coton tige ?

…

2 Ouates

LES ENFANTS SONT VIFS DE NOS JOURS.

La prof: Jean, comment épelles-tu ‘crocodile?’
JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L’
La prof: Non, c’est mauvais
JEAN: C’est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l’épelais.
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La prof: Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d’important que nous avons aujourd’hui que nous n’avions pas il y a 15 ans?
XAVIER: MOI !
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La prof: Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
SIMON: Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
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La prof: George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l’avoir fait.
Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l’a pas puni?
LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!
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La prof: Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?
RENÉ: Non, je n’ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
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La prof: Sylvain, ta composition ‘mon chien’ est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
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La prof: Pierre, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?
GAÉTAN: Un professeur….?

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La voiture de Di Rupo remonte paisiblement la rue royale. Tout à coup elle est rattrapée par la voiture de Reynders. Quand les voitures sont côte à côte, Reynders baisse sa vitre et crie à Di Rupo :

– Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.

Di Rupo fait signe au chauffeur de rattraper Reynders.
Il descend sa vitre et hurle:

– Magouilleur !

Reynders rattrape Di Rupo et crie: – Trou du cul !

et ainsi de suite … – Salaud ! – Connard !

…. Excédé, Reynders fini par crier: – EMBRAYAGE !!

Di Rupo est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit:

embrayage:…

pédale de gauche…

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Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach:
il montre au patient un cercle avec un point à l’intérieur et demande :

« Que voyez-vous ? ».

Le patient répond:

« Deux personnes en train de faire l’amour au milieu d’une pièce circulaire. »

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l’intérieur :

« Que voyez-vous ? »

Le patient répond :

« Deux personnes en train de faire l’amour au milieu d’une pièce carrée. »

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l’intérieur :

« Que voyez-vous maintenant ? »

Le patient répond :

« Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!? »

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Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…

– Mais qu’y a-t-il monsieur ?

– Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.

– Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.

– Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…

Et il pleure de plus belle.

– Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !

– Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s’énerve :

– Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !

– Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou.

– Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !

– Mais JE SAIS PLUS OU J’HABITE, BOUHOUHOUH………

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5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
– J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

Le deuxième répond:
– Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

… Le troisième répond:
– Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
– Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
– Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !

J’aimerais avoir une télécommande pour la vie ! ?
Play… pour laisser tourner la vie… ??
Reculer… pour modifier certaines choses… ??
Avancer… pour obtenir certaines choses plus rapidement.. ?
Effacer… certaines erreurs ou certains mauvais moments !!! ??
Pause… Pour profiter du moment présent… !.
La touche couper le son … pour ne plus entendre les mauvaises choses…
Et la touche Enregistrer… pour revivre tous les bons moment!!!

Merci MikeBelgique,

j’aimerais vraiment l’avoir cette p…. de télécommande 🙂

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?

Il n’y en a pas.

Ça doit être assez court pour conserver l’attention mais assez long pour couvrir l’essentiel.

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Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.

L’homme se tourne vers sa femme et lui dit :

– Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?

– Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !…

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Quel est le sport préféré des blondes ?

Le ski nautique…

Elles ont les cuisses écartées, elles sont bien mouillées, et en plus, elles se font tirer par une vedette …

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C’est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L’interne lui demande:

– Comment ca vous est arrivé ?

– Eh bien, j’ai tenté de me suicider…

– Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?

– Mais non, espece d’idiot! En fait, j’ai d’abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j’avais quand meme dépensé 15 000 € pour avoir d’aussi beaux seins… Alors j’ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m’avait couté l’orthodontiste et le temps que j’avais du subir cet appareillage dentaire ö la con… Alors j’ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j’ai pensé que ca allait faire du bruit et j’ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente…

Un allemand, un français et un belge sont sur une plage, installés dans leur transat. Ils sont tous les trois biens éméchés. L’allemand dit soudain :
« Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes « ;
« Et moi, dit le français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes » ;
« Et bien moi, dit le belge, j’habite à Liège et j’en ai une de 30 cm « ;
Le Lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l’allemand avoue :
« Hier, je vous ai un peu menti, je n’ai pas 22 Mercedes, mais une « ;
« Ben moi aussi, dit le français, j’ai menti. la plage ne m’appartient pas, je loue juste un transat « ;
« Et moi aussi, dit le belge, je vous ai menti. Je n’habite pas Liège mais Verviers… «

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Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L’Anglais a dit:
Moi, je dirais que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c’est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as même pas le temps de penser ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde.

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Quel est le plus petit paradis du monde ?
Le soutien gorge car il ne contient que deux saints

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Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user ils se servent de celle des autres.

Qu’est-ce qui fait que les hommes sont toujours a courir après les femmes, sans aucune intention de les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l’intention de conduire.

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Quelle est la différence entre le Wiskas au boeuf et un homme ?

Dans le Whiskas au boeuf, il y a du coeur et de la cervelle

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Les hommes sont comme… le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme… le ciment.
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l’épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d’un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mamie :

« Dites donc, Mamie, c’est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n’en veulent pas un peu? «

Et la mamie lui répond :

« Bah ben non. Voyez-vous, les M&M’S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime.

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Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :

– OUAH …. ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

– Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Deux messieurs commandent un whisky chacun .On les leur apporte avec des glaçons .L’un d’entre eux se sert et dit tout à coup :

– tien un glaçon avec un trou ! Comme c’est marrant !

– Pas si marrant que ça ! Moi je peux te le dire, j’en ai épousé un …

Citation de pépé1 le Aujourd’hui à 20:31
pour toi MIKE BELGIQUE

Alcool au volant

> Mes amis …… Je voudrais partager mon expérience avec vous,

et cela a à voir avec l’alcool au volant.
>
> L¹autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.
>
> A la fin j’ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha, mojitos,
> whisky avec des glaçons et autres que j’ai pu avaler.
>
Me rendant compte de combien j’étais ivre, j’ai fait quelque chose que je
n’avais jamais fait avant dans ma vie J’ai laissé la voiture et ai pris un bus !
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m’a surtout fait le plus plaisir,

c’est que je n’avais jamais conduit un bus auparavant…

Lollllllll