Citation de Justine1 le Aujourd’hui à 9:24
Le couple  » FAITMAL » à un fils: son prénom??

Marche aussi avec LAIRBONCA
OUSSAMA…

– Ton épouse est moins nerveuse qu’avant, étrange ca demande un collègue à un autre.
– C’est grâce à notre médecin de famille.
– Ah?? et que lui a-t-il prescrit demande l’autre??
– Rien, il lui a juste dit que la nervosité était un phénomène de vieillesse.

Petite dédicace à Francette

Le porteur d’eau

En Chine, un porteur d’eau possédait deux grosses cruches, chacune d’elle pendante aux extrémités d’une solide perche qu’il portait sur ses épaules.

L’une des cruches était fêlée, tandis que l’autre était parfaite et livrait toujours une pleine portion d’eau.

À la fin de la longue marche du ruisseau à la maison, la cruche fêlée arrivait toujours à moitié pleine. Tout se passa ainsi, jour après jour, pendant deux années entières où le Porteur livrait seulement une cruche et demi d’eau à sa maison.

Évidemment, la cruche qui était sans faille se montrait très fière de son travail parfaitement accompli. Mais la pauvre cruche fêlée était honteuse de son imperfection, et misérable du fait qu’elle ne pouvait accomplir que la moitié de ce qu’elle était supposé produire.

Après ces 2 années de ce qu’elle percevait comme étant une faillite totale de sa part , un jour, près du ruisseau, elle s’adressa au Porteur d’eau , « J’ai honte de moi-même, et à cause de cette fêlure à mon côté qui laisse fuir l’eau tout au long du parcours lors de notre retour à votre demeure. »

Le Porteur s’adressa à la cruche, « As-tu remarqué qu’il y avait des fleurs seulement que de ton côté du sentier, et non sur le côté de l’autre cruche?

C’est que j’ai toujours été conscient de ta fêlure, et j’ai planté des semences de jolies fleurs seulement de ton côté du sentier, et chaque jour durant notre retour, tu les as arrosées.
Durant ces deux années j’ai pu cueillir ces jolies fleurs pour décorer notre table. Si tu n’avais pas été comme tu l’es, nous n’aurions jamais eu cette beauté qui a égayée notre maison »
.
.
.
.
L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux et les gens sensés pleins de doutes.

(Bertrand Russell)
.
.
.
.
L’étoile de mer…

« Alors qu’il marchait à l’aube sur la plage, le vieux vit devant lui un jeune homme qui ramassait des étoiles de mer et les jetait à l’eau.

Il finit par le rejoindre et lui demanda pourquoi il agissait ainsi.

Le jeune homme lui répondit que les étoiles de mer mourraient s’il les laissait là jusqu’au lever du soleil.

« Mais la plage s’étend sur des kilomètres et il y a des millions d’étoiles de mer, répliqua-t-il. Quelle différence cela va-t-il faire ? »

Le jeune homme regarda l’étoile de mer qu’il tenait dans sa main et la lança dans l’écume.

Il répondit : « Cela fera une différence pour celle-ci. » »

merci Mike

Splendide !
Merci Mike,
Je me permets de la copier.
Kali

mais rhooooooooo :d

Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.

– Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
– Moi, je fais de la photo, dit l’un.

– Moi, je jardine, ajoute l’autre.
– Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
– De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

– C’est varié. Je recherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»
.
.
.
.
Jésus est en train de marcher sur l’eau, ses apôtres suivent… à la nage.
L’un d’eux, au bout d’un moment, dit à Jésus : « Tu as tort, elle est bonne !  »
.
.
.
.
Un éleveur d’ânes corse s’apprête à prendre sa retraite (il a 45 ans) et à transmettre l’affaire familiale à son fils de 20 ans. Il lui montre l’entreprise et lui raconte l’histoire familiale :

– Tu vois ça, c’est la première invention de ton arrière grand père, une machine qui permettait d’abattre les ânes sans se fatiguer. On faisait entrer l’âne d’un coté et de l’autre on récupérait la viande pour fabriquer le saucisson.

Ensuite voici la même machine améliorée par ton grand père, une fois l’âne entré, la machine préparait la viande et la mettait directement en forme de saucisson. Il n’y avait plus qu’à les faire sécher.

Et moi j’ai encore amélioré cette machine, maintenant on entre l’âne d’un coté et le saucisson ressort de l’autre coté, préparé, sec et prêt à vendre.

Le fils demande alors :
– Et une machine où on entre le saucisson et il ressort un âne, elle n’existe pas ?

Le père :
– Si, ta mère !

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :

Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.

Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?

Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :

Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.

.
.
.

Pendant la visite d’un asile psychiatrique, Mr le ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d’un patient.

Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.

Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.

Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire …

.
.
.

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d’examen il dit :

J’aurai besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles, et d’un échantillon de sperme.

Papy, étant dur de l’oreille, se tourne vers Mamy et demande,

Qu’est-ce qu’il dit ?

Mamy lui crie dans l’oreille

DONNE LUI TON SLIP !

Le week-end dernier avec quelques potes on discutait de choses et d’autres, lorsque l’un d’entre nous dit:
« Hé les gars, j’ai lu quelque part, qu’il y avait des hormones féminines dans la bière ! »
Vu qu’on est un peu scientifiques dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de bières, dans l’intérêt de la science bien sûr.
Le résultat de cette expérience fut stupéfiant ! !

Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort, même lorsque c’était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin. Il y a bien des hormones féminines dans la bière!
.
.
.
Ce sont deux femmes qui attendent leur tour chez le coiffeur.
La première dit :
– Mes nuits sont mortelles, mon mari est impuissant à 90 pour cent.
– Mais moi c’est pire, s’écrie l’autre, le mien est impuissant à 150 pour cent.
– Comment ça à 150 pour cent. Mais ça ne se peut pas !
– Ah si, la semaine dernière il s’est brûlé la langue …
.
.
.
Les banques c’est comme les petites culottes, plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.

– Deux blondes sont en voiture et un oiseau chie sur le pare-brise.
L’une dit :
– Va falloir l’essuyer.
L’autre rétorque :
– Il est déjà trop loin
.
.
.
Un dresseur de crocodile présente un numéro particulièrement dangereux. Il ouvre la gueule du monstre, met son sexe à l’intérieur puis referme le tout. Il prend ensuite un bâton et frappe de toute ses forces sur la tête du caïman.

Son numéro terminé..il s’adresse au public impressionné et demande : »Quelqu’un veut essayer ? »

Une vieille dame lève alors la main et s’exclame : « Je veux bien essayer mais je ne veux pas que l’on me tape sur la tête  »

Papa araignée demande à Maman araignée :

– Qu’as-tu fait de bon pour le dessert ?

– Oh, rien de bien compliqué : une petite mouche au chocolat
.
.
.
.
.
« Une dame âgée est à la caisse d’une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un « sale gamin », de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la dame âgée…

Une fois, deux fois, trois fois…

La bonne dame âgée se retourne et demande au gamin d’arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois…

La dame âgée s’en prend alors à la mère : vous ne pourriez pas lui demander d’arrêter, Madame, svp ?
Votre gosse me fait très mal !

NON ! dit la mère, ma méthode d’éducation consiste à le laisser faire tout ce qu’il veut, sans interdit, pour qu’il prenne conscience tout seul du tort qu’il fait aux autres. C’est plus efficace.

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses…

Il a un pot de confiture à la main.

Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne, furieuse !

Le jeune homme de 19 ans la regarde en riant et dit :

VOILÀ, dit-il, MOI, J’AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !

La dame âgée, à l’avant, se retourne et dit à la caissière :

LE POT DE CONFITURE… C’EST POUR MOI !

Allez encore une petite perle du net, dédicace à notre chère francette

Bonheur à partager

Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d’hôpital.
L’un d’eux devait s’assoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d’évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit était à côté de la seule fenêtre de la chambre. L’autre devait passer ses journées, couché sur le dos.
Les deux compagnons d’infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances.

Et chaque après-midi, quand l’homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s’assoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu’il voyait dehors. L’homme dans l’autre lit commença à vivre pour ces périodes d’une heure où son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur.

De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac, les canards et les cygnes jouaient sur l’eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l’arc-en-ciel, de grands arbres décoraient le paysage et on pouvait percevoir au loin la ville se dessiner. Pendant que l’homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l’homme de l’autre côté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque. Lors d’un bel après-midi, l’homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par-là. Bien que l’autre homme n’ait pu entendre l’orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante.

Les jours et les semaines passèrent.

Un matin, à l’heure du bain, l’infirmière trouva le corps sans vie de l’homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil. Attristée, elle appela les préposés pour qu’ils viennent prendre le corps.
Dès qu’il sentit que le temps était approprié, l’autre homme demanda s’il pouvait être déplacé à coté de la fenêtre. L’infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s’assura de son confort, puis elle le laissa seul.

Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s’appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d’oeil dehors. Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s’étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit. Or, tout ce qu’il vit, fut un mur !
L’homme demanda à l’infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité. L’infirmière répondit que l’homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur.
« Peut-être a-t-il seulement voulu vous encourager », commenta-t-elle.

Epilogue :
Il y a un bonheur extraordinaire à rendre d’autres heureux, en dépit de nos propres épreuves. La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagé, s’en trouve double. Si vous voulez vous sentir riche, vous n’avez qu’à compter, parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l’argent ne peut acheter.
Aujourd’hui est un cadeau, c’est pourquoi on l’appelle présent.
.
.
.
.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit

– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :

– Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.

La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
– Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?

– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!

A MEDITER

Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte.

« Papa, je peux te poser une question ? »

« Qu’est-ce que c’est? » répondit l’homme.

« Papa, combien tu gagnes par heure ?  »

« Ce n’est pas ton problème … Pourquoi une question pareille ? » répondit l’homme, d’une façon agressive.

« Je veux juste savoir. S ‘ il te plaît combien tu gagnes par heure? »

« Tu sais quoi? . Je gagne 12 € par heure! »

« Ah! … » répondit le garçon, avec sa tête vers le bas. « Papa, prête-moi seulement 6 € … »

Le père était furieux,
« C ‘est pour cette raison que tu demandais cela ? …. Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Vite au lit dans ta chambre. Je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ? »

Le garçon restant silencieux, entre dans sa chambre et ferme la porte..

L’homme assis devient de plus en plus nerveux sur les questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l’argent ?

Une heure plus tard, l’homme se ressaisit et se dit : Peut-être qu’il avait vraiment besoin d’acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes. L’homme alla à la chambre du gamin et ouvrit la porte.

« Tu dors, mon fils ? » demanda l’homme …

« Non papa, je suis éveillé » , répondit le gamin …

« Je pense que j ‘ai été trop dur avec toi mon fils…

J ‘ai eu une journée très dure, à tel enseigne que je me suis déchargé sur toi. Voici les 6 € que tu as demandé. »

Le petit tout souriant s’écria … « Oh, merci papa! »

L’homme a vu que le gamin avait déjà de l’argent, et commença à se fâcher de nouveau.

Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père.

« Pourquoi voulais-tu plus d’argent si tu en avais déjà ? »

« Papa, c’est parce que je n’en avais pas assez. », répondit le gamin.

« Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps ? … S’il te plaît, arrive demain une heure avant à la maison … J ‘aimerais dîner avec toi. »

Le père a été brisé. Il a mis ses bras autour de l’enfant et a demandé pardon…

C’est juste un petit rappel à tous ceux qui travaillent dur dans la vie.. Nous ne devons pas la laisser filer entre les doigts sans avoir passé un temps, ou une partie de ce temps avec ceux qui en ont vraiment le besoin, ceux qui sont proches de notre cœur. N’oubliez pas de partager ces 12 € (la valeur de votre temps) avec quelqu’un que vous aimez.

Si on meurt demain, la société pour laquelle nous travaillons, pourrait facilement nous remplacer dans les prochaines heures. Mais la famille et les amis que nous avons laissés derrière sentiront la perte pour le reste de leur vie ….

Encore une petite perle du net :

Il était une fois, une île ou tous les différents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l’Amour y compris.

Un jour on annonça aux sentiments que l’île allait couler.

Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent.

Seul l’Amour resta.

L’Amour voulait rester jusqu’au dernier moment.

Quand l’ile fut sur le point de sombrer, l’Amour décida d’appeler à l’aide.

La Richesse passait à côté de l’Amour dans un luxueux bateau.

L’Amour lui dit, « Richesse, peux-tu m’emmener? »

« Non car il y a beaucoup d’argent et d’or sur mon bateau. Je n’ai pas de place pour toi. »

L’Amour decida alors de demander à l’Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, « Orgueil, aide-moi je t’en prie ! »

« Je ne puis t’aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau. »

La Tristesse étant à côté, l’Amour lui demanda, « Tristesse, laisse-moi venir avec toi. »

« Ooh… Amour, je suis tellement triste que j’ai besoin d’être seule ! »

Le Bonheur passa aussi à coté de l’Amour, mais il était si heureux qu’il n’entendît même pas l’Amour l’appeler !

Soudain, une voix dit, « Viens Amour, je te prends avec moi. »

C’etait un vieillard qui avait parlé.

L’Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu’il en oublia de demander son nom au vieillard.

Lorsqu’ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s’en alla.

L’Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir

« Qui m’a aidé ? »

« C’était le Temps » repondit le Savoir.

« Le Temps ? » s’interrogea l’Amour.

« Mais pourquoi le Temps m’a-t-il aidé ? »

Le Savoir, sourit plein de sagesse, et répondit :

« C’est parce que Seul le Temps est capable de comprendre combien l’Amour est important dans la Vie. »

« Demander ne coûte qu’un instant d’embarras;
ne pas demander, c’est être embarrassé toute sa vie. »

.
.
.
.
.
3 blondes postulent pour être inspecteur de police, mais avant le commissaire leur fait passer un test.

On montre aux 3 blondes la photo d’un suspect, qu’elles doivent bien mémoriser, et ensuite on leur demande de décrire une de ces caractéristiques.

Trop facile dit la 1ère, il n’a qu’un oeil!

Le commissaire se fâche :
espèce d’idiote, la photo est prise de profil, alors forcément…

il demande alors à la 2ème

Trop facile dit-elle,il n’a qu’une oreille!

Le commissaire s’énerve encore plus fort :
espèce d’abrutie, la photo est prise de profil alors forcément…

Il regarde la 3ème et lui dit :
réfléchis bien avant de dire une bêtise…

et la fille lui dit :
il porte des verres de contact

tout le service se plonge alors dans le dossier du malfaiteur et ils constatent effectivement que le gars porte des verres de contact…

(trop fort se dit-il!…) et le commissaire dit à la fille :
mais comment le savez-vous???

La fille répond :
ben, vu qu’il n’a qu’un oeil et qu’une oreille, il ne peut pas porter des lunettes!!!

Un poisson dit à un autre :

– Alors ton examen, tu l’as réussi ?

– Non, je suis dégouté…

– Perd pas espoir, tu vas peut-être te faire repêcher…

——————————————————————————————————–

Tu as changé l’eau des poissons ? demande une maman à son petit garçon ?

Ben non,

ils avaient pas tout bu !

———————————————————————————————————-

Un vieux juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis :

La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au Catholicisme, dit le vieux juif;

– Ca m’est arrivé, lui répondit Dieu.

– Et qu’est-ce que vous avez fait ? demanda le vieux juif;

– Et Dieu de répondre : « Un nouveau Testament ….. »