Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la zappette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
– Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!
Alors son épouse rétorque aussitôt :
– Regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au foot!

La valeur des aînés ( 50 ans et plus )
Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de valeur que tout autre groupe
d’âge :
Nous avons de l’argent dans nos cheveux.

De l’or dans nos dents.
Des pierres dans notre foie.
Du plomb dans nos pieds.

Du fer dans les articulations.
Et nous sommes une source intarissable de gaz naturel!!!

Je ne croyais pas avoir autant de valeur….

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Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac ».

« Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir dit  » dit la petite vieille dame.

 » Un instant, madame pas si vite  » dit le policier .  » D’où vient cet argent…vous ne l’avez pas volé ? »

« Ho, non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis « c’est 5 euros ou je coupe. »

Le policier ajoute en riant : »C’est bien normal » et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande : »Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ? »

« Vous savez, » dit la petite vieille , « tout le monde ne paie pas…!!! »

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Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d’une étude approfondie que les personnes n’ayant pas assez d’activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l’enlever, c’est trop tard .. Bonne journée.

j’ai bien ri, je vais être fort attentive et éviter de laisser la main sur la souris

tu peux avoir une main sur la souris mais pas l’autre … !!!
😉

Vécu ! (lol)

Olivier, un petit garçon de cinq ans rentre de l’école.
– Tu vas vite manger ton goûter, tu vas te faire beau, je t’emmène voir un nouveau-né, lui dit fébrilement sa mère.
On ne peut pas dire que l’enfant soit enthousiaste.
Plus tard, tout le monde s’extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot.
La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.
– Eh bien, Olivier ? Il est joli le bébé ?
Tout le monde se tait, en attendant de savoir ce qu’Olivier va dire.
– Tu trouves ? répond celui-ci. On dirait un singe.
La jeune mère éclate en sanglot tandis que celle d’Olivier reste médusée. L’enfant, sentant qu’il avait commis une bourde, essaie de se rattraper :
– Oh ! mais la tête seulement !

Pour une fois une blague sur les français

The Artist – le flim muet rafle 10 nominations aux
Oscars,une première pour un film Français

comme quoi, quand les Français ferment leurs
gueules, tout le monde les apprécie

Pour une fois une blague sur les français

The Artist – le flim muet rafle 10 nominations aux
Oscars,une première pour un film Français

comme quoi, quand les Français ferment leurs
gueules, tout le monde les apprécie

Citation de essai le 27/02/12 – 20:20
tu peux avoir une main sur la souris mais pas l’autre … !!!
😉

hihihi l’autre soutient mon crane lourd de pensées qui n’arrivent plus à sortir!!!

C ‘est une dame, très très BCBG, qui habite Lasne et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Rhode-St-Genèse…

[Note pour nos amis Français : remplacez Rhode-St-Genèse par le 16ème, et Lasne par Neuilly – vous pouvez garder la Porsche…]

Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s’écrie toute affolée :

« Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guèpe !

– Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n’est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n’avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

– Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement… comment dire… c’est horriblement gênant, voyez-vous…

– Si vous me disiez d’abord où avez-vous été piquée au juste ?

– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !

– Mais enfin, je suis médecin, je…

– Non non non non et non !!! C’est bien trop embarassant… Vous soignez la plupart de mes amies, et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi.

– Mais enfin madame, commence à s’énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l’oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guèpe vous a piquée ?

– Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

– Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s’approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :

– Chez Aldi… »

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Entre voisines :

« Tu es malade ma chérie? Je te le demande car j’ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Écoute, hier matin j’ai vu sortir un militaire de chez toi et c’est pas pour autant que tu es en guerre ? »

Citation de vanco le plus beau le 29/02/12 – 10:44
Vécu ! (lol)

à quoi pensais-tu ?
😉

Rien, juste en rapport avec ma photo !

Ce sont deux bergers qui discutent.
– Moi j’comprends pas, j’arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
– Écoute, c’est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l’ombre c’est que ça a marché et si elles sont au soleil c’est qu’il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
– Ne t’inquiète pas, il faut recommencer jusqu’à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
– Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l’ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s’écrie :
– Oh mon dieu !
Le berger :
– Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
Sa femme lui répond :
– Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !
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Un homme est perdu dans le désert. Il n’en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.
– De l’eau ! gémit-il.
Le bédouin s’approche.
– Vous avez de l’eau ? répète le mourant.
– Pas du tout, j’ai pas d’eau. Pourquoi j’aurais de l’eau ? D’ailleurs j’en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m’acheter une cravate ? Regarde : j’en ai en soie, en laine, j’en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout…
– Je m’en fous de tes cravates, je veux de l’eau, moi…
– J’ai pas d’eau, je vends des cravates…
Et le bédouin s’en va. Le type est à l’agonie. Un deuxième nomade passe par là.
– Ooooh !! De l’eau !
– J’en ai pas, mais j’ai des cravates : à pois, écossaises, unies…
– Vous m’emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l’eau, moi !
Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher…
Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d’hôtel lui fait :
– Non monsieur, je regrette… Ici, on ne rentre pas sans cravate !

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d’y aller, scène à l’appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
– Mais depuis quand t’es là ?
– Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé :
« devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait… Et elle m’a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

– …Et me voilà !!!