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Blagounettes
05/03/12 - 9:09
vanco le plus beau
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Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormaient, il disait, « riez ! » et tout le monde riaient.
Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

06/03/12 - 14:08
EGRES
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Faites gaffe les Papys

Un petit garçon demande à son grand-père :
« Papy, papy prête moi ta pipe ! »
« Mais non , mon petit tu n ‘as pas l’âge de fumer la pipe ! »
Deux minutes après le petit redemande :
« Papy, Papy prête moi ta pipe ! »
Au bout de plusieurs fois , et voyant l ‘insistance du petit,
le grand-père finit par céder :
« Tiens la voilà ma pipe ! »
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute
dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
« Mais pourquoi as tu fais cela ? » dit le grand-père
et le petit garçon répond :
« Et ben papa, il a dit : quand papy aura cassé sa pipe
on aura une voiture neuve ! »

06/03/12 - 20:25
essai
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Citation de vanco le plus beau le 03/03/12 – 9:20
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d’y aller, scène à l’appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
– Mais depuis quand t’es là ?
– Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé :
« devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait… Et elle m’a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

– …Et me voilà !!!

J’ai fait la même chose & me voici !!!
😉

07/03/12 - 9:02
vanco le plus beau
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Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.
Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.
La jeune fille lui demande :
– Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
– Non, elle me parle.
– Et elle vous dit quoi ?
– Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
Johnny répond :
– En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure ! Allons faire un tour ensemble…

07/03/12 - 17:27
essai
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PETIT POÈME DE SAISON

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras…

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise…
Si sa respiration est secouée de spasmes…
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale…
TIRE-toi… c’est la grippe
😉

08/03/12 - 8:39
vanco le plus beau
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La paix intérieure
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

En rentrant de vacances, à la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions de davantage de calme dans nos existences.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer…..
Et j’ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une couteille de vôte du Roussivon, une vouteile de
bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, le foonnnn d’oune saschè de beuuu, et 1 bpoit de choccccla.
ou nimaggine pa com je m sens achement mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieure

08/03/12 - 13:04
simba
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08/03/12 - 13:55
mch2200
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Citation de vanco le plus beau le Aujourd’hui à 8:39
La paix intérieure
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

En rentrant de vacances, à la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions de davantage de calme dans nos existences.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer…..
Et j’ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une couteille de vôte du Roussivon, une vouteile de
bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, le foonnnn d’oune saschè de beuuu, et 1 bpoit de choccccla.
ou nimaggine pa com je m sens achement mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieure

J’adore!!!

09/03/12 - 8:51
vanco le plus beau
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Merci mch2200.

Eh simba, rejoins-moi. Je te présenterai une copine !!!

10/03/12 - 9:30
vanco le plus beau
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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
– Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet ..
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
– Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
– Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
– Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
– Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin,

11/03/12 - 0:54
MikeBelgique
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On fêtait, ce jour-là, par un souper d’adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de dire quelques mots pour passer le temps.

« La première impression que j’ai eue de ma paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter.

J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu’elle avait volé un téléviseur, qu’elle avait volé de l’argent à son père, qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d’entretenir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur. De plus, à l’occasion, il s’adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.

J’étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m’aperçus que tous … n’étaient pas ainsi. J’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c’est ainsi que j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien qui, alors, prend la parole.

Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !

——————————————————————————————————

Un Italien raconte à ses amis belge et français :

« Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes ! »

Le Français qui entend ça, répond :
« Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 15 minutes ! »

Le Belge dès lors : « Moi, je l’ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! »

Les deux autres, curieux et stupéfaits :

« Comment as-tu fait pour qu’elle hurle pendant trois heures ? »

.

« J’ai essuyé mes mains sur les rideaux ! »

12/03/12 - 9:19
vanco le plus beau
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J’étais au Bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod.

13/03/12 - 8:58
vanco le plus beau
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La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtient 96000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
‘Mon Dieu!’ dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam! ”

14/03/12 - 8:43
vanco le plus beau
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Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut.
Le directeur les interroge tour à tour.
-Toi, Lucas, Qu’est-ce que tu as fait ?
-Moi, j’ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
-Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu’est-ce que tu as fait ?
-Moi, j’ai mis trois punaises sur la chaise du maître.
-Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Nicolas qu’est-ce que tu as fait ?
-Moi, j’ai jeté du carton par la fenêtre.
-Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n’est pas bien grave, tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.
Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.
-Mais que t’est-il arrivé, à toi ? Comment t’appelles-tu ?
-Je m’appelle Ducarton, monsieur…

19/03/12 - 8:46
vanco le plus beau
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Un type est en train de marcher le long de la tour à Carcassonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit :
– Tu peux être ravi : je t’accorde un voeu !
Le type s’assoit et pense longuement… Au bout d’un moment, il se décide et demande :
– J’ai toujours rêvé d’un voyage à Tahiti, malheureusement j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu’à Tahiti, pour que je puisse m’y rendre en voiture ?’
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
– C’est impossible ! Pense à ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu’il faudra faire couler, aux tonnes d’acier, les restaurants, les stations d’essence et les hôtels… Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle… Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c’est trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir.
Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
– J’ai été marié et j’ai divorcé 4 fois. Mes femmes m’ont toujours dit que je ne m’intéressais pas à elles et que j’étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c’est… comprendre les femmes… Savoir ce qu’elles ressentent, et ce qu’elles pensent lorsqu’elles sont silencieuses… Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non… Pouvoir les rendre heureuses… Bref, comprendre leur psychologie…
Le génie le regarde, puis demande :
– Finallement , ton pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?