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Blagounettes
19/03/12 - 22:55
MikeBelgique
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Docteur, c’est horrible, ma femme me trompe ! Tous les soirs elle va au bar des sports, elle se fait draguer par des clients, et elle couche
avec n’importe qui. Ça me rend dingue ! Mon dieu, que dois-je faire ?

– Calmez-vous, répond le psy.
Reprenez votre souffle et commencez donc par me dire où se trouve ce bar des sports ? »

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Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:

La première:
– Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.

La deuxième:
– Quel courage !

La troisième:
– Quelle mémoire !

20/03/12 - 9:01
vanco le plus beau
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Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l’homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s’approche d’une femme et lui dit…
– C’est merveilleux, mais qu’est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
– Les mines enfouies dans le sol…

20/03/12 - 23:51
MikeBelgique
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Blonde au masculin

Un jour, un mari se décide à laver lui-même son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il en ressort et crie à sa femme:

« Quel cycle j’utilise pour la machine? »

« Ça dépend, » répond-t’elle. « Qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot? »

Il répond :
« RSC Anderlecht »

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Le directeur d’une importante société a fait installer, sur son bureau, un aquarium où évolue un poisson rouge. Lorsqu’on lui en demande la raison, il répond invariablement :

« Je trouve reposant de voir quelqu’un ouvrir la bouche sans que ce soit pour me réclamer une augmentation. »

21/03/12 - 8:50
vanco le plus beau
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Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille.
L’autre, assez surpris, lui demande :
– Hé ! Mais qu’est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ca va pas ?
– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: « Et naturellement, tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ? »…

25/03/12 - 23:48
MikeBelgique
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Qu’es-ce qu’une frite enceinte ?

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Une pomme de terre sautée

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Quelques jours avant le mariage, un jeune couple va déjeuner chez les parents de la future mariée.

Pendant l’apéritif, alors que la conversation est déjà lancée, entre dans le salon la petite sœur de la future mariée : 22 ans, grande brune, des formes parfaites, et alors qu’ils passent a table, le futur mari la voit lui faire un petit clin d’œil coquin.

Au début il cru avoir mal vu mais tout au long du repas, elle renouvela ces regard insistants, elles lui fit du pieds et finit même par écarter profondément son décolleté.

Le jeune homme faisant tout pour garder son sang froid fit semblant de ne rien voir mais a la fin du repas, la future mariée et ses parents partirent chercher la robe au magasin le laissant seul dans la maison avec elle.

Alors elle commença à se déshabiller en lui disant « prends moi ici, ne t’inquiète pas ma sœur ne le saura jamais »

Le jeune homme s’enfui alors a toute vitesse et arrive a sa voiture il vit sa fiancée et ses parents qui attendaient au coin de la rue.

Le père de celle-ci lui dit alors « Félicitation, tu as passé le test final tu es un homme fidèle je te laisse épouser ma fille »

Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture !

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Au congrès international de la libération de la femme :

Hildegarde s’exprime sur ce qu’elle a mis en place pour se libérer des taches ménagères :

« ch’ai dit à mein mari Otto, ya ch’en ai marrr te vairrre la faisselle dou le demps, ch’aimerrrai ya que tu m’aite un peu, Otto. Le prrremierrr chourrrr, ch’ai rien fu, le deussième non plus et le troissième en rrrentrrrant à la maisson, Otto vaisait la faisselle » (applaudissement nourris de toute la salle),

c’est au tour de Maria de prendre la parole :

« Ma moi y’ai dit à Luigi, porqua la miseria, yé voudrai bien que tou m’aide en passant l’aspiratore. Il primero vero, yé rien vou, ni le deuzièmé ma le troizièmé, Luigi passait l’aspiratore dans toto la casa (applaudissement nourris de toute la salle).

Enfin, yasmina monte au pupitre et dit:

yalla, moi ji lé dit à Moktar, espèce di counar, ti fout rien de toute la journée, narrrrdin!!! j’voudrai qu’tu prépare le couscous!
Le premier jour, ji rien vu, li disièm non plus et li troisièm, ji r’commencait à voir un p’tit peu de l’oeil gauche)

27/03/12 - 3:04
MikeBelgique
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Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants adolescents qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? »

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l’étudiant et lui répond doucement :

« Vous écrirez avec l’autre main… »

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Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral.

L’examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.

La jeune fille lui répond le regard en dessous :

– « je sais pas  »

Le professeur,lui demande alors :

– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

– Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).

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– Très bien. Alors, à l’année prochaine

27/03/12 - 8:43
vanco le plus beau
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Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça:
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant:
– Barre le sept, barre le sept !!!

28/03/12 - 1:12
MikeBelgique
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C’est deux types sous la douche après un match de tennis……
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
– Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !

– Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.

– Et alors ?

– Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. »

– Et alors ?

– Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK! »

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Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

– Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu’il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

– C’est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

– Dans ce cas, pourquoi cela n’a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d’un silence étonné,

la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu’elle vient de dire malencontreusement,

vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l’amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

– Mademoiselle, c’est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

28/03/12 - 9:27
vanco le plus beau
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Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…
Elle : Et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : Euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle : C’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s’il te plait parler et écoute !…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

29/03/12 - 22:33
MikeBelgique
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Cuite au lit
Un homme arrive chez lui complètement bourré, ivre-mort

Il se faufile dans son lit près de sa femme et sombre dans un sommeil comateux.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
– « tu es mort dans ton sommeil. »

L’homme complètement abasourdi lui répond :
– « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre! »

St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »

L’homme dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
– « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »

– « Pas mal, dit l’homme poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »

– « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

L’homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!

Il était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

– « Réveille-toi, sac à vin , t’es en train de faire caca dans le lit !!! »

31/03/12 - 21:02
EGRES
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pour vous distraire pendant les bugs.

http://www.youtube.com/embed/CWW05O05ypA

pour vous distraire pendant les bugs.

http://www.youtube.com/embed/CWW05O05ypA

02/04/12 - 8:09
essai
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Un fou joue avec une boîte d’allumettes…
Il essaie d’en allumer une, mais elle ne s’enflamme pas !
Une autre, puis une autre encore… toujours rien …
Encore une autre… mais non rien à faire.
La dernière, il réussit enfin à l’allumer.
Puis il souffle dessus en s’écriant:
Ouai ! Celle-là, je la garde pour plus tard quand j’en aurai besoin !!!

04/04/12 - 8:43
vanco le plus beau
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Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
– Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
– Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

05/04/12 - 8:46
vanco le plus beau
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C’est l’histoire d’un chinois qui s’est faché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s’asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
… … il répond : na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis
comme si tu comprenais le chinois….

06/04/12 - 2:45
MikeBelgique
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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre.

« Bison mugissant vouloir café »

Le serveur lui apporte, l’indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. « Ho ! Attends un peu là » s’exclame le patron « on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier.

C’est quoi c’t’histoire? »

« Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.

Cà travaux pratiques.

Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée »

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Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d’un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s’est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

 » Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m’avez promis hier soir ?  »

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l’équipe télévisée qui était écroulée de rire..