Le mari à sa femme:
– As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d’être de nouveau célibataire?
– Oui …tous les matins.
😉

C’est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en
cherchant d’un bord à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme
ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :
Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l’air la vôtre?

Il répond :
Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus,
mesure 1 m 75, cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près
des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en
dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs…

Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?

Oublie la mienne, on cherche la tienne

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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s´affale sur le comptoir d´un
bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d´ébriété, lui tape sur l´épaule et l´interpelle:

– Hé l´ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond:
– Je viens de Brest… Et à Brest, on sait boire !

L´interlocuteur sursaute:
– Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge
as-tu ?

L´ivrogne réfléchit et lance:

– J´ai 41 ans, je suis né en mai 64 !

– Pas possible… Moi aussi, 15 mai 64 ! Eh l´ami, à quelle école es-tu
donc allé quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:

– A l´école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi…
– Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi, précise l´autre avant de
scander à l´adresse du barman :  » tournée générale en l´honneur de mon
nouveau pote !  » :

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:

– Alors quoi de neuf patron ?

L´homme derrière le comptoir:

– Pas grand chose, les jumeaux sont bourrés comme d´habitude

Papa cuisine du lapin… les enfants adorent ce petit animal !

Donc le papa ne leur dit pas ce que c’est…les enfants mangent et le petit garçon dit :

– dis papa, qu’est ce que c’est ?

Le papa répond :

– tu dois deviner. Je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m’appelle comme ça…

la petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit :

– Mange pas ça !!!! C’est du trou du cul

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SOEUR ANNE, N’AS-TU RIEN VU VENIR ???

A faire pâlir Baudelaire de jalousie ! Comment les fleurs du mal deviennent les pleurs du mâle !
Je n’ai pas pu résister au plaisir de vous envoyer cette ballade. A savourer sans modération, c’est trop « juteux »…

Ballade pour un coup manqué..

Plus que le Tsunami sur les côtes Nippones,
L’affaire qui parut de nature friponne,
Plus loin que l’Effémi provoqua des remous :
Pour la première fois Déeska banda mou !
Mais l’amour qu’il portait aux petites culottes,
Avait-il mérité qu’on lui mit les menottes ?
Qu’avait-il fait, sinon que tenter d’honorer,
En bravant le Sida qu’on y pouvait trouver,
L’entre-deux rebondi d’une Cananéenne ,
Race bibliquement vouée à la géhenne… ?
De l’acte rédempteur, eut-il dû s’abstenir ?
Qu’en pense Anne Sinclair qui n’a rien vu venir ?

David n’usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,
Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
Donc de la race élue !- oublier l’élection ?
Peut-on lui reprocher de s’être trompé d’urne,
Et d’en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
Et qu’on se sent pourvu du braquemart d’Eros,
On se doit de pousser l’argument sans réplique,
Afin que tout sillon devienne raie publique !
Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?

Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
Que le désir s’accroît quand l’effet se recule !
C’est un fait que l’objet désiré recula,
La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! ».
Ainsi donc l’instrument dont s’honorait Priape,
Se trouva bêtement privé de sa soupape,
Et Déeska gagné par la fièvre du rut,
Déversa sa fureur sans atteindre son but !
Ce Niagara, (ce n’était pas la mer à boire !)
Devint pour la police une piste notoire !
Et désormais, le Procureur va requérir !
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?>

Princesse dont la grande ambition s’est brisée,
Par une foufounette insensible au plaisir,
La roche Tarpéienne est près de l’Elysée !
Mais comment tes yeux pers n’ont-ils vu rien venir !

(auteur inconnu)

Un homme surprend sa femme au lit au lit avec un nain.

– Qu’est-ce que tu fais ? Tu m’avais promis de plus me tromper !

– Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose…
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Un chien rencontre un crocodile.

Le crocodile dit au chien :

– Salut, sac à puces !

Et le chien de répondre :

– Salut, sac à main !
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Il y a deux semaines, c’était mon 56ème anniversaire, et le moral n’était pas au top. Pourtant, je savais qu’en me levant pour aller déjeuner, ma femme n’oublierait pas de me souhaiter un « joyeux anniversaire » et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m’a même pas dit « Bonjour » et encore moins « Bon anniversaire ».

Alors je me suis dit : « Bon, ce n’est pas grave, à moi aussi ça m’arrive d’oublier. Les enfants, eux, se souviendront. »

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi…
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j’arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : « Bonjour patron, joyeux anniversaire » et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :

– Patron, aujourd’hui c’est votre anniversaire, et en plus c’est une très belle journée. Si vous m’invitiez à dîner ?

J’étais tout à fait d’accord, alors je lui ai répondu : « Allons-y ».

Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l’écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi… En sortant du restaurant Julie me dit :

– Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?

Comme je ne répondais pas, elle ajouta :

– Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :

– Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer…

Evidemment, je laissais faire. Lorsqu’elle revint, je m’étais moi aussi mis à l’aise. Et c’est en caleçon que j’accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l’équipe du bureau. Tous chantaient « joyeux anniversaire » en apportant un superbe gâteau !

C’est moche la vie parfois…

Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
Elle lui répond:

« Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champs-Elysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. »

Sarko jubile et lui dit:

« Et moi, je réagis comment à tout cela? »

La voyante répond:
« Je ne le vois pas, le cercueil est fermé! »

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Un jeune étudiant français est envoyé par ses parents passer un mois dans une famille anglaise. Lord Cunningam, lui fait faire le tour de la propriété.

– C’est un terrain de golf que vous avez là ? dit le français. Magnifique! Vous jouez souvent ?

– Non, j’ai essayé une fois? mais ça ne m’a pas plu. Trop fatigant.

Puis ilS aperçoivent deux chevaux superbes dans un enclos.
– Ah? dit le français. Vous faites de l’équitation!

– Non? j’ai essayé une fois? mais ça ne m’a pas plu. Trop fatigant…

La visite se poursuit et ils longent un court de tennis.
– Et je suppose que…

– Non, non, dit l’Anglais. J’ai essayé une fois? mais ça ne m’a pas plu.Trop fatigant.

A ce moment-là, un jeune homme s’avance vers eux.
– Ah, mon jeune ami, je vous présente mon fils, Wiliam Cunningam.

Le Français lui serre la main puis se tourne vers le Lord:

– Fils unique, je présume…

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
soutiens-gorge noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu’ils
sont très rares et qu’il n’en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 euros chacun !

L’arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
et il en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu’ils se font de plus en plus rares
et il lui vend à 50 euros ……

Un mois plus tard, l’arabe lui achète tout ce qu’il reste
à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu’il fait avec
tous ces soutiens-gorge noirs.

L’arabe lui répond :

j’y li coupe en 2 et j’en fais di pitits chapos que je j’y vends aux juifs à 100 euros !

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Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit:

« Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, ’99’

L’homme obéit et dit, »99 ».

La doctoresse dit: « Parfait ».
« Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, ’99 ».

À nouveau, l’homme dit, ’99’. »

Puis, La doctoresse dit, « C’est très bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l’autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.

Maintenant, prenez une grande respiration et dites, ’99’.

L’homme commence : « Un .. Deux ..Trois…Quatre…Cinq…

Pourquoi seulement 20% des femmes atteignent l’orgasme ?
Je ne peux pas être partout !

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Un instituteur demande à ses élèves :

–  » Quelle serait pour vous une belle mort ?  »

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

–  » C’est mourir comme mon grand-père.  »

–  » Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?  »

–  » Il s’est endormi. »

Là dessus le maître demande alors :

–  » Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?  »

Et la même petite fille répond :

–  » Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. »

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

–  » Et comment donc sont-ils morts ?  »

–  » Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi…  »

Dieu a créé les femmes belles et stupides !
Belles pour que les hommes puissent les aimer !
Et stupides pour qu’elles puissent aimer les hommes !

Qu’est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ????

Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !

Les hommes c’est comme de l’essence !

Des pieds à la ceinture c’est du super.
De la ceinture aux épaules c’est de l’ordinnaire.

Et des épaules à la tête c’est du sans plomb !!!

A la caisse d’un supermarché, un homme remarque qu’une très jolie femme lui fait signe de la main & lui sourit.
Il s’adresse à elle et demande gentiment:
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant:
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
– Nom d’un chien, ce serait pas vous la stripteaseuse qui est sortie du gâteau géant et avec qui j’ai fait l’amour sur une table de billard devant tous mes potes lors d’une soirée très arrosée, pendant qu’une de vos copines me fouettait en m’insultant ?
– Non ! Je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils !
😉

Les années qui suivent le mariage se font ainsi :

La première année, la femme parle et l’homme écoute.

La deuxième année, l’homme parle et la femme écoute.

La troisième année, les deux parlent et les voisins écoutent!

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Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu’on n’aurait jamais eus si on était resté seul.

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Vous savez que quand vous devenez vieux et que vous avez passé toute la nuit avec une fille, et que la seule chose qui a jailli, c’est la lumière du jour.

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Quelles sont les mensurations idéales d’une femme ?

90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.

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Les gens mariés ne vivent pas plus longtemps que les célibataires, c’est juste le temps qui leur parait plus long.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
– Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille.. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
– Oui, mon capitaine.
– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
– Montcherry…
– Très bien, Yves, au travail….

• Point n’est besoin d’élever la voix quand on a raison. (Proverbe chinois)

• Qui parle sème, qui écoute récolte. Pythagore

• Rien n’est jamais fermé, sinon tes propres yeux. (Proverbe Persan)

• Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marin Breton)

• Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin Breton)

• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (dicton breton)

• Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt. (Proverbe chinois)

• On tombe toujours du côte où l’on penche. (Proverbe)

• Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. (Proverbe marseillais)

• Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d’abord le sac de sable. (proverbe japonais)

• Un dicton chinois dit qu’en Chine tout ce qui a des pattes se mange, sauf les bancs publics.

• Un dicton chinois dit qu’en Chine, tout ce qui a des ailes se mange, sauf les avions.

• N’insulte jamais un crocodile avant d’avoir traversé la rivière …

• Noël au balcon, enrhumé comme un con.

• Noël au scanner, Pâques au cimetière.

• Noël aux tisanes, Pâques au rabanes

• Pingouins dans les champs, hiver méchant.

• Quand une femme se tait, c’est qu’elle va dire quelque chose.

• [sport] Qui fait le malin, se mange un sapin !

• Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.

• L’amour c’est comme les maths : si on ne fait pas attention, 1+1=3

• L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

• Le mariage, ce n’est pas la mer à boire, c’est la belle-mère à avaler.

• Le mariage, c’est quand l’homme et la femme décident de ne faire plus qu’un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

• Etre intelligent, c’est ne croire que la moitié de ce que vous entendez. Etre brillant, c’est savoir quelle moitié …

• Faites l’amour, pas la guerre… Ou alors, faites les deux : mariez-vous.

• Le mariage est la principale cause de divorce.

• La peine prévue pour la polygamie, c’est d’avoir plusieurs belles-mères.

• Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu’un jour le grand chêne a été un gland comme toi …

• Pluie en Novembre, Noël fin Décembre

• Pluie en Novembre, Cache ton membre (Pierre Desproges)

• Fellation du matin, repos du vagin

• Sodomie du soir, repos des mâchoires.

• 69 du midi, nettoyage des outils

• érection du matin, fait du bien

• Gourdin du matin, pipi sans les mains

• Tempête en Décembre, t’en chie en Janvier

• T’en pètes en mer, t’en chie au retour

• Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).

• On a toujours besoin d’un plus petit que soi pour lui péter la gueule.

• Qui sème le vent, joue de la trompette

• Qui pisse loin ménage ses pompes.

• Caleçon qui gratte, morpion qui squattent.

• Qui nique trop, a les couilles en drapeau !

• Qui mange un oignon, rote comme un démon

• Quand vient le mois de novembre, range ton membre !

• Verglas en Avril, Tricosteril

• Caca de fête, caca qui fouette !

• Pet sournois, pet putois

• Qui pisse contre le vent, se rince les dents

• L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux et les gens sensés pleins de doutes.

(Bertrand Russell)
• Un proverbe chinois dit que lorsqu’on à plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois …

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule…
C’est quelqu’un qui t’encule !

J’aime le travail, je passerais des heures à le regarder  »

Ne buvez pas au volant… buvez à la bouteille !

Le jour où la merde vaudra de l’or, les pauvres naîtront sans trou du cul ».

Aujourd’hui, les femmes travaillent comme des mecs, s’habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s’étonnent qu’on les enc… ».

Je n’ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j’ai donné beaucoup de départs ».

« Gynécologue, c’est un métier accessible aux sourds. En effet il n’y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres ».

L’amour c’est un sport. Surtout s’il y en a un des deux qui ne veut pas ».

« Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend. »

La connerie est la décontraction de l’intelligence ».

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l’après-midi ».

L’accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l’homme. Ainsi, il souffre moins »

Heureux l’étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.

Confucius a dit :
« Qui se couche avec le cul qui gratte, se lève avec le doigt qui pue »

Confucius a dit: Celui qui s’endort la nuit avec un problème sexuel dans la tête risque fort de se retrouver le lendemain avec la solution entre les mains.

Je préfère une bière qui fait pisser qu’une femme qui fait chier, faites comme moi buvez de la bière !

La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

Une blonde va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
– Combien d’enfants avez-vous?

– 10

– Et leurs prénoms?

– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

– Ils s’appellent tous Bernard? Et, comment vus faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?

– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

– Et si vous voulez qu’ils passent à table?

– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux. Comment vous faites?
– Ah! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille…

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Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Samsung se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Samsung demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n’en prennent qu’un seul.
Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.
Ceux-ci rigolent et leur disent:
« Ah, mais attendez voir! ».

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment.
Les ingénieurs Samsung remarquent éberlués leur manège puis, après s’être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant :
« Contrôle des billets! »…
Une voix à l’intérieur fait:
« Voilà! »

et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Samsung sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple…

Nos même six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Samsung n’en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s’empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Samsung en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent:
« Ah, mais attendez voir! »

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment.
Les trois ingénieurs Samsung, moins prompts à réagir, se mettent en route doucement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l’un des ingénieurs Samsung tape à la porte des toilettes et annonce:
« Contrôle des billets! », et récupère le billet des ingénieurs Apple et file s’enfermer dans les autres toilettes avec ses deux acolytes…

La morale de cette histoire est donc la suivante:
Chez Samsung, non seulement ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent!