Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
 » Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !  »
Son mari lui rétorque :
 » Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! « ..

Test de connaissance
– Peux-me nommer deux monnaies étrangères ?
– Le dollar & le yen !
– Peux-me nommer deux moyens contraceptifs ?
– Le préservatif & la pilule !
– Peux-me nommer deux fleuves d’ Islande ?
– Heu… non je ne sais pas …
– Donc, c’est clair, à part le sexe & l’argent, il n’y a vraiment rien qui t’intéresse ?
😉

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser « Je ne peux pas paraître aussi vieux ! « Alors, vous allez adorer celle-ci :

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit! Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.

– « Oui », m’a-t-il répondu.

– « Quand avez-vous eu votre diplôme ? », lui ai-je demandé.

– « 1972. Pourquoi cette question ? »

– « Eh bien, vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit …….. censuré ….. m’a demandé :

-« Vous étiez prof de quoi ? »

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Deux nanas discutent :
Pour savoir la taille du sexe d’un homme dit l’une, tu regardes ses pieds.
Plus ils sont grands… Tu vois ce que je veux dire…

Le lendemain l’autre fille prend le train.
Lorsque le contrôleur passe elle remarque qu’il chausse au moins du 48!

Elle lui donne rendez-vous discrètement dans les toilettes du train

L’homme essaie d’enlever sa chemise, mais les boutons sont trop serrés.

Il s’exclame alors :
C’est bien la SNCF! Des chemises 2 fois trop petites et des pompes dix fois trop grandes!

Amour ou intérêt
Une femme demande à son mari:
– Chéri, tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
– Voyons ma chérie… par amour évidement !
Tu sais très bien que tu ne m’intérresses pas !
😉

La femme d’Emile appelle son mari.

– Emile ?

– Ouais ! Qu’est ce que tu me veux encore ?

– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « l’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

– Je l’ai jeté.

– Tu as du culot, je l’avais payé avec mon argent ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

– Depuis le temps que j’attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque.
L’homme, immédiatement, demande au policier :
– Puis-je parler au voleur ?
– Pour lui dire quoi ?
– Ecoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte !

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l’âme soeur…

Un jour, la rumeur d’un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu’il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d’en savoir un peu plus!

Germaine dit:

– Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?

Lucie qui n’a peur de rien est tout à fait d’accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:

– Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie…
L’homme répond:

– C’est que je sors de prison… J’y ai passé 20 ans!

– Non, c’est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?

– J’ai tué ma troisième femme. Je l’ai étranglée…

– Et qu’est-il arrivé à votre deuxième femme?

– Je l’ai tuée aussi. Avec mon revolver.

– Heu, et votre première femme alors?

– Elle est tombée par le balcon de l’immeuble où l’on habitait au cours d’une dispute.

Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d’à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort

– Tout va bien Germaine, il est veuf!

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :

– Zut ! Un mois de salaire envolé !

En attendant les secours, il assiste à l’accident identique d’une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s’exclame :

– Flûte ! Deux mois de salaire envolés !

Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n’arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s’écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :

– Deux ans de salaire envolés !

Les deux autres se regardent et commentent :

– Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

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Dans une prison sud-américaine sont emprisonnées trois femmes : deux brunes et une blonde.

Condamnées à mort, elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont terrifiées et, évidemment, elles éviteraient bien le peloton d’exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie « Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. »

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau. Lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».

Là, les soldats affolés s’enfuient !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».

Une fois de plus, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.

Le lendemain, elle est conduite dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU !!! ».

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

– Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

– Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?

– Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s’assied devant son ordi et écrit :

«Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.»

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

«Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.Bisous, Maman”

C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes…
– Première question : Ou est l’Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.
– Bien, deuxième question : Qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent :
– C’est NICOLE !!!

😉

Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours.
Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

Amusez – vous, j’ai bien ri !
Jump

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lol jump !

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