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Blagounettes
08/05/12 - 9:17
vanco le plus beau
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Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi.
Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent.
Il monte dans l’avion et crie :
– Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l’air, le photographe dit:
– Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
– Mais pourquoi ?
– Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
– Allez c’est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???..

09/05/12 - 8:48
vanco le plus beau
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Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d’un tout récent best seller intitulé « Maître du foyer ».
Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
– À compter d’aujourd’hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c’est moi qui fait la loi !
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j’aurai terminé de manger, je m’attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m’habiller et me coiffer ?
– Le directeur des pompes funèbres mon vieux.

09/05/12 - 18:40
essai
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Quelques réponses d’examen……ouille, il y a du boulot !!!?

LA PRÉHISTOIRE
– Les hommes préhistoriques portaient le noms d’Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
– Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
– Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n’est pas un métal très solide.
– Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES
– La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.
– Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus.
– Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi.
– A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués.
– Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
– Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
– Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
– Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
– La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger.
– Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
– Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
– La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D’ARC
– Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre.
– On l’appelait « La Pucelle » car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
– Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
– Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
– Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction.
– Quand on a un corps et qu’on le lâche, il se casse la gueule.
– Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
– Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante.
– Un avion dépasse le mur du son quand l’arrière va plus vite que l’avant.
– Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
– La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire.

CHIMIE
– Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n’a jamais entendu une odeur pareille.
– Pour rendre l’eau potable, il faut y ajouter de l’alcool à 90°.
– L’acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHEMATIQUES
– Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
– Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
– Cette figure s’appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
– Un triangle est un carré qui n’a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
– Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l’homme.
– Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
– Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
– L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
– Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
– Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
– Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir.
– C’est dans les chromosomes qu’on trouve le jeune homme (génome).
– Quand on a mal en haut du derrière c’est qu’on a un long bagot.
– Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
– L’os de l’épaule s’appelle la canicule.
– C’est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
– La femme a un sexe pareil que l’homme, mais rentrés à l’intérieur.
– Quand une femme n’a plus de règles, c’est la mésopotamie.
– L’alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
– Au cours de la respiration, l’air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES
– Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
– La plus contagieuse est la vermicelle.
– Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
– L’opération à coeur ouvert, c’est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
– A l’école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
– Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
– Quand on est amoureux de sa mère, c’est le complexe d’Adipeux.
– Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
– Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
– Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

😉

09/05/12 - 20:41
mbrt15be
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09/05/12 - 20:45
mbrt15be
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09/05/12 - 20:52
mbrt15be
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10/05/12 - 8:43
vanco le plus beau
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Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.
Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

12/05/12 - 9:16
vanco le plus beau
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Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

14/05/12 - 9:51
vanco le plus beau
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Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu’elles essaient de faire.
D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s’en va.
Après que l’ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l’autre et dit en riant :
– Ça c’est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!

14/05/12 - 23:14
MikeBelgique
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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
– Alors, que veux tu me dire Thomas ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
– Voyons voir Thomas: 3 X 4
– Douze !
– Et 6 X 6 ?
– Trente six, M.le directeur
– Capitale du Japon
– Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
– Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est?
– Les jambes, madame.
– Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s’étonne de la question…
– Des poches, madame.
– Bien Thomas, qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
– Les deux M, madame.
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
– En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
– Le vernis à ongles, madame
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? Le directeur n’en croit pas ses yeux !
– Le lit, madame.
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
– Votre langue, madame.
– Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi je l’aurais tout raté ce test…
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers !

15/05/12 - 10:18
essai
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La Blonde et la géo.
C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.
– Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
– J’ai eu un zéro en géographie.
– Pourquoi ?
– Je ne savais pas où est le Portugal.
– Tu ne sais pas ? ! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ….
– Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
– Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche…
– Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!
😉

15/05/12 - 22:32
MikeBelgique
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Comment appelle t-on le petit d’une oie ?
Réponse : une noisette

Des poissons font les fous ! arrive une étoile de mer.
Les poissons s’écrient : « 22 voilà le shérif »

Deux escargots se promènent sur une plage quant ils rencontrent une limace :
« Demi tours nous sommes sur une plage de nudiste ! »

Deux poules discutent :
Comment vas-tu ma cocotte ?
Pas très bien je crois que je couve quelque chose !

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Deux informaticiens discutent le 1er janvier :
Qu’es-ce que tu as pris comme résolution cette année ?
1024 x 768, et toi ?

16/05/12 - 14:06
vanco le plus beau
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Je viens, enfin, de comprendre d’où viennent mes petits bourrelets …
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j’utilise souvent du shampoing.
Ceci évite d’avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd’hui, j’ai lu la notice et celle-ci indique :
« Donne plus de volume et d’abondance ».C’est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
« Élimine les graisses même les plus tenaces » !

16/05/12 - 19:18
essai
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Blondes et fermier
Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas. La brune aperçoit trois sac de patates vides et dit:
– Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu’on nous trouve!
Le fermier entre alors dans grange et dit:
– Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates.
Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune. Celle-ci répond du mieux qu’elle peut:
– Miaou!
– Ah! Ce n’est qu’un chat! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci crie:
– Ouaf! Ouaf!
– Ce n’est qu’un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde, et celle-ci dit:
– Patate! Patate!
😉

16/05/12 - 22:58
MikeBelgique
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Sur le vol Paris – New York, un steward tente en vain d’expliquer à une blonde qu’elle est assise en première classe avec un billet de seconde.

La belle ne bronche pas et répond seulement :  » Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York…  »

Désespéré, le steward demande a une collègue de s’en occuper, pensant qu’entre femmes, elles se comprendraient mieux.

L’hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à :  » Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York… ».

On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n’est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse :  » Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York… « .

Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.

Ce dernier se propose d’aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.

Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l’oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.

Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit :  » Oh ! Ce n’est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n’allait pas jusqu’à New York…  »