À la morgue deux femmes reçoivent un nouveau corps pour une autopsie. En découvrant le corps la première s’exclame :

– Woaw ! Tu as vu la taille de celle-ci !!!

La seconde dit :
– Mon mari en a une semblable…

– Aussi grande ? Demande la première.

– Non ! Aussi morte…

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Dans un bar un homme accoste une femme seule au comptoir.

– Vous acceptez que je vous offre un whisky Madame ?

– Non merci, c’est mauvais pour mes jambes.

– Vous avez les jambes qui enflent ?

– Non, elles s’écartent…

Un homme rentre dans un bar
Le barman est un robot et lui demande:

– Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation
sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la
physique quantique, les nanotechnologies etc..
Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain
dans ce même bar.

Le même barman/robot lui demande :
– Quel est votre QI ?
L’homme répond : 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de
tiercé,
de ses plats favoris, des femmes etc.
Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce
bar.

Le barman / robot lui demande :
– Quel est votre QI ?
L’homme répond : 20 je crois.
Alors, le robot lui sert un gros rouge et lui demande
– Alors, on va de nouveau voter NVA la prochaine fois ?

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2 prostituées :
Qu’est-ce que tu lui demandes toi au père Noël cette année?

Je ne sais pas encore ! Et toi ?

Moi, 100€ comme pour les autres !

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche : Toujours rien !

Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents : Toujours sans succès !

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…

– Eh oui docteur !

Vous voyez, on a tout essayé et on n’a pas pu ouvrir ce satané flacon !

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Trois Femmes ….. Trois Désirs …..
Quand elles font l’amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit : « Quand va-t-il finir ? »

La maîtresse regarde le plafond et se dit : « Quand va-t-il revenir ? »

L’épouse regarde le plafond et se dit : « Quand va-t-il le repeindre ? »

Un Belge est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l’aperçoit et lui propose son aide :

– Alors en panne ?

– Non, non, tout va bien, dit le Belge, elle est toute neuve !

– Pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

– C’est le concessionnaire, il m’a dit :  » 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute.

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Un jeune couple puritain et très chaste se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.

La fille demande à son conjoint :
– Mais chéri, qu’est-ce que c’est ce truc qui sort de l’âne ?

Son ami lui répond :
– Tu vois mon amour, c. c. c’est le sexe de l’âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
– Qu’est-ce qui t’arrive ?

Et elle lui répond :
– Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n’ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur…

Une institutrice demande à un élève ;
– Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
– Je veux une femme comme la lune.
– Wow quel choix ! Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune.
– Non. Je veux qu’elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

Une blonde fait l’amour avec un mec. Au bout d’un moment elle lui
demande :
– T’as pas le sida au moins ?
– Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
– T’es vraiment sur que tu n’as pas le sida ?
– Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
– Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois.

Bonne journée à vous tous.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rdv, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens » répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : ‘ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans ».
– Je m’en souviens aussi » répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !