Pense qu’il y a erreur s’il n’épouse pas la fille le père le flingue donc c’est lui le père qui en prend pour 20 ans lol CQFD

Non, guitounet : le père pouvait l’envoyer en tôle pour cause de viol sur mineure (il est bien précisé que la fille n’avait que 16 ans !)

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à LIEGE, en WALLONIE (BELGIQUE), on a publié le communiqué suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de LA CITADELLE, jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques liégeois n’ont rien trouvé du tout »…

Ils en conclurent que les Anciens Liégeois disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi.

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Une petite fille arrive à l’école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : ‘Mais que t’est-il arrivé ?’

-Une abeille m’a piquée.

-Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !

-Papa l’a tuée avec sa pelle …..

Trois femmes discutent de leurs maris respectifs.

-Le mien est exceptionnel ! dit la première. Il m’a offert un manteau de vison et un manteau de chinchilla.

-Le mien est aussi exceptionnel ! dit la deuxième. Il m’a offert un yacht superbe.

-Le mien ne m’a pas offert tout ça, fait la troisième, mais il est exceptionnel. Un jour, dans le jardin, il a sorti son sexe, et douze hirondelles se sont posées dessus !

Il y a un grand silence. Et puis la première dit :
-Je reconnais que j’ai exagéré. En fait mon mari m’a offert une veste en fourrure synthétique.

-Moi aussi, j’ai exagéré, avoue la deuxième. En réalité mon mari m’a offert un pédalo.

-D’accord, dit la troisième, dans ce cas je vous dis la vérité. La douzième hirondelle ne tenait que sur une patte

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Trois femmes sont en excursion, lorsque soudainement elles arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais elles n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.

La première prie Dieu en disant :
– S’il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et elle réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, la deuxième femme prie elle aussi Dieu :
– S’il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et elle réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, elle manque de chavirer.

La troisième femme, fort de l’expérience de ses deux amies, décide elle aussi de prier Dieu :
– S’il vous plait, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu la change en homme. Il vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Hi hi

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.
Dès qu’elle entre dans le salon, la fille remarque:
– Quelle superbe canapé!!
– Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie, qui me l’a offert. C’était pour mon
anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance:
– Tu collectionnes les tableaux?
– Non, c’est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés,
elle m’a laisse ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
– Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant :
– Ca, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco!!

L’hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
– Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte?
– Ben oui, tu as deviné, c’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire!!

Et là, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie:
– Je n’ai rien a faire avec un castor!!!

Il en reste sans voix.Après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :

– Voyons… Castor: « Nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue. »

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l’intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu’il n’ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
– Mais d’où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique :
– J’habite de l’autre côté de cette île, j’ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans…
L’homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l’ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j’ai trouvé sur l’île.
Le cadre demande : Mais… avec quels outils ?
La jeune femme explique : J’ai découvert sur l’île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J’ai aussi trouvé un type d’arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable. En associant ces deux matériaux, j’ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l’île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L’homme en perd presque l’équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l’hôtesse des lieux explique : Oui, ce n’est pas grand chose mais c’est mon petit chez moi…
En entrant dans le bungalow, l’homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu’elle lui tend, l’homme refuse poliment :
– Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c’est du gin. J’en ai quelques bouteilles en réserve…
Encore une fois, l’homme n’en revient pas… La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l’étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l’aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif…
Elle s’assoit sur un divan moelleux qu’elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s’asseoir près d’elle.
En le regardant d’un air doux, elle lui dit alors :
– Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n’avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange…
L’homme n’en croit pas ses oreilles et répond :
– Vous voulez dire… Ne me dites pas… Vous savez aussi réparer les bugs de WhistEnLigne.com !

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,elle lui demande comment il faisait pour le ‘sexe’?
Tarzan lui répond:
 » moi, connais pas ‘sexe »!
Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça.
Tarzan répond:
« oh moi utilise un trou dans un arbre »
Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je sais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:
– tu dois la mettre ici…….
Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur ……. pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
-mais pourquoi tu as fait ça?….
Tarzan réplique…….. ».
-juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil »!!

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent….
Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut…
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
« Ecoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t’avait demandé ? »
L’épouse dit alors:
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHEQUE »

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :

– Tu vas où, toi ?

– Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.

– C’est cool ! Et toi ?

– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !

– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.

– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne .

– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.

– Au couvent ?

– Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille…