Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Monique longe la piscine.

Elle tombe à l’eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert.

Il lui dit :

J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !

La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Robert de répondre au Directeur :

Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche
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Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.

Bin moi, quand j’avais 20 ans, je n’arrivais même pas à plier mon sexe.

Moi, à quarante, j’arrivais à le plier d’un quart

Et à soixante, je le pliais d’un tiers.

Et hier, j’ai réussi à le plier d’un demi.

Et en chœur :
C’est fou la force qu’on prend dans les bras avec l’âge…

Excellent pour le moral cette rubrique !

Je ne sais pas où vous allez chercher tout ça mais c’est tout bon 🙂

merci à tous 🙂
Bizzz

bien rigolé moi merci
pierre

bien rigolé moi
pierre

Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche

WOUAHHH! haha WOUAHHH! haha…… PLIE…. PLIE

Merci Mike

Citation de MikeBelgique le 29/08/11 – 1:40
A MEDITER

Bravo!

Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte.

« Papa, je peux te poser une question ? »

« Qu’est-ce que c’est? » répondit l’homme.

« Papa, combien tu gagnes par heure ?  »

« Ce n’est pas ton problème … Pourquoi une question pareille ? » répondit l’homme, d’une façon agressive.

« Je veux juste savoir. S ‘ il te plaît combien tu gagnes par heure? »

« Tu sais quoi? . Je gagne 12 € par heure! »

« Ah! … » répondit le garçon, avec sa tête vers le bas. « Papa, prête-moi seulement 6 € … »

Le père était furieux,
« C ‘est pour cette raison que tu demandais cela ? …. Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Vite au lit dans ta chambre. Je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ? »

Le garçon restant silencieux, entre dans sa chambre et ferme la porte..

L’homme assis devient de plus en plus nerveux sur les questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l’argent ?

Une heure plus tard, l’homme se ressaisit et se dit : Peut-être qu’il avait vraiment besoin d’acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes. L’homme alla à la chambre du gamin et ouvrit la porte.

« Tu dors, mon fils ? » demanda l’homme …

« Non papa, je suis éveillé » , répondit le gamin …

« Je pense que j ‘ai été trop dur avec toi mon fils…

J ‘ai eu une journée très dure, à tel enseigne que je me suis déchargé sur toi. Voici les 6 € que tu as demandé. »

Le petit tout souriant s’écria … « Oh, merci papa! »

L’homme a vu que le gamin avait déjà de l’argent, et commença à se fâcher de nouveau.

Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père.

« Pourquoi voulais-tu plus d’argent si tu en avais déjà ? »

« Papa, c’est parce que je n’en avais pas assez. », répondit le gamin.

« Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps ? … S’il te plaît, arrive demain une heure avant à la maison … J ‘aimerais dîner avec toi. »

Le père a été brisé. Il a mis ses bras autour de l’enfant et a demandé pardon…

C’est juste un petit rappel à tous ceux qui travaillent dur dans la vie.. Nous ne devons pas la laisser filer entre les doigts sans avoir passé un temps, ou une partie de ce temps avec ceux qui en ont vraiment le besoin, ceux qui sont proches de notre cœur. N’oubliez pas de partager ces 12 € (la valeur de votre temps) avec quelqu’un que vous aimez.

Si on meurt demain, la société pour laquelle nous travaillons, pourrait facilement nous remplacer dans les prochaines heures. Mais la famille et les amis que nous avons laissés derrière sentiront la perte pour le reste de leur vie ….

Citation de MikeBelgique le 16/08/11 – 3:12
Voici une petite parabole

Un jour, l’âne d’un fermier tomba dans un puits. L’animal gémit pitoyablement pendant des heures et le fermier se demanda quoi faire…
Finalement, il décida que l’animal était trop vieux et qu’il ne valait pas la peine qu’on s’en souciât. D’autant plus que le puits lui-même devait disparaître. Ce n’était donc pas rentable de récupérer cet âne.
Il invita donc tous ses voisins pour l’aider à boucher ce puits.
Chacun saisit une pelle et l’on commença à enterrer le puits… et l’âne.
Au début, l’âne réalisa ce qui se produisait et il se mit à crier terriblement. Puis, tout à coup, à la stupéfaction de tous, il se tut.
Quelques pelletées plus tard, le fermier, finalement, regarda dans le fond du puits et il fut très étonné de ce qu’il vit.
Après chaque pelletée de terre tombant sur lui, l’âne faisait quelque chose d’étonnant : il se secouait pour enlever la terre de son dos et il montait dessus.
Et, ainsi, tandis que les voisins et le fermier continuaient à chercher à l’engloutir, lui se secouait et remontait tout doucement à la surface.
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La vie va peut-être essayer de t’engloutir sous toutes sortes d’ordures.
Pour te sortir du trou, il te suffira de te secouer et de poursuivre ton chemin. Chacun de tes ennuis est comme une pierre qui permet de progresser et tu pourras sortir des puits les plus profonds en n’arrêtant jamais de te secouer.
Il ne faut jamais abandonner. Secoue-toi et fonce de l’avant.

excellent et tellement vrai et réaliste !!!!!

Bonjour tout le monde, allez on y va pour le moment de détente du jour, ha oui bon un petit peu lecture, on ne peut pas toujours se contenter d’une petite courte :

Par une matinée printanière, Clovis et Joan, deux troubadours,accompagné de leur ours de spectacle, se promènent allègrement dans les ruelles escarpées d’une petite bourgade, lorsque débouchant sur la place publique, ils aperçoivent une femme, penchée à sa fenêtre et s’écriant :

Donnez moi de l’amour, donnez moi de l’amour, donnez moi de l’amour.

Clovis, le plus alerte, se retourna vers son compagnon et lui dit : reste là; surveille notre ours, je m’en vais lui en donnée de l’amour.

(Au pied du lit se trouve un tableau noir où il faut faire une croix à chaque fois que la dame à pris son plaisir).

Une heure et demi passe et voilà Clovis sortant de la chaumière et tint ces propos à joan : Pffouff, et ben voilà le travail, je lui en ai donné jusqu’à l’épuisement, et j’ai inscrit 3 croix, tout fière de lui.

A peine ces mots prononcés, la femme ouvrit ses fenêtres et s’écria :

« Donnez moi de l’amour, donnez moi de l’amour, donnez moi de l’amour.

Joan se retourna vers clovis et se pouffa de rire, « attends laisse faire un homme, je vais lui montrer et lui en donner moi de l’amour », et joan alla rejoindre cette gente dame.

Deux heures et demi plus tard, Joan réapparut tout en se frottant les mains : »ça c’est du travail d’homme, je lai lessivée, j’ai inscrit 7croix, elle n’est pas prête d’en redemander ».

Ces paroles prononcées, notre dame ouvrit ses fenêtres et s’écria :

« Donner moi de l’amour, donner moi de l’amour, donner moi de l’amour ».

Les deux troubadours se regardèrent perplexes et dépités, « qu’es-ce que l’on va pouvoir bien faire,

cette femme est une vraie ogresse insatiable, et si on lui envoyait notre ours ». Et l’ours s’en alla rejoindre notre dame. 3 heures, 4 heures, passent, toujours pas de nouvelles.

5 Heures, 6 heures passent et enfin, nos deux troubadours voient les fenêtres s’ouvrir et l’ours apparaître en s’écriant:

« Donnez moi de la craie, donnez moi de la craie, donnez moi de la craie ».

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La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notion de psychologie à ses élèves.

Elle s’adresse à la classe en ces termes: Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève… de mauvaise grâce.

L’institutrice: Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

– T’es l’prochain, gamin !

– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

hihihi c’est la dernière la plus comique!!! merci

L’injustice c’est :
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant « félicitation » mais qu’aucune ne vient te caresser les couilles en disant « bien joué » !

Maquillage :
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Guerre de religion –
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.

Internet Explorer –
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule

Orteil –
Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes –
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.

Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eu tout seul.

Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi.

GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
– Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C’est d’accord ?
– J’ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe… deux minutes… Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment où il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s’énerve :
– T’es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
– Mais… Bien sur que oui, j’ai compris ton plan. J’ai fait exactement ce que tu m’as dit !
– Pas du tout, espèce d’idiote ! J’avais dit l’INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE…!!!!

Excellentissime!!!!, allez continuez qu’on se foute un surdosage de rire, et même si certain vont pleurer ……… de rire, et peut-être même pour d’autres avoir le désagrément de linge à laver en plus (j’en vois rire à pisser dans scullotte) pas grave on va écrire chez dash et ariel pour avoir des échantillons de poudre !!!!!
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.Une femme et un homme ont une collision très grave…

Les autos sont totalement détruites… Ils rampent à l’extérieur de leur véhicule respectif…

La femme dit :

« Regardez nos voitures. Il n’en reste rien et nous ne sommes même pas blessés.
C’est un signe…Dieu voulait que l’on se rencontre… »

Flatté, l’homme réplique : « Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe. »

« Regardez, dit la femme… un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l’intérieur est intacte !

Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie. »

Elle tend la bouteille à l’homme, qui l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme…Elle remet le bouchon dessus et la remet à l’homme.

L’homme étonné demande : « vous n’en buvez pas » ?

La femme impassible répond : « Non, j’attend la police. »

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Une blonde assiste a un quizz d’intelligence.

Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
Les réponses au choix:
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas a la question

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
Brésil
Chili
Panama
Équateur
La blonde demande l’aide du public.

3. Pendant quel mois de l’année les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une reponse ironique.

5. De quel animal les Iles Canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Chien
La blonde répond mal et est éliminée.
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P.S. : Pour votre information -quand vous aurez fini de vous marrer, voici les reponses :

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La « Panama hut » est en Équateur
3. La fête de la Révolution d’Octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de Georges IV etait Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les îles Canaries tirent leur nom du latin Canariae Insulae (îles aux chiens) ; ce nom s’appliquait initialement à la seule Grande Canarie (Canaria Insula). Il vient des grands chiens sauvages (canes) que les premiers explorateurs ont découvert sur l’île1
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Alors … plus malin qu’une blonde ?

Savez vous comment reconnaitre une femme quand elle va dire quelque chose d’intelligent ?
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Sa phrase commence par « Mon mari m’a dit que…. »

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.Les hommes sont comme…les lampes magiques.

Plaisants à regarder mais pas si brillants qu’ils en ont l’air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir? »

« …Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui. »

« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s’il arrive quelque chose? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là

« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h .

« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez! » implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.

« Mon Dieu, je vais perdre mon permis », s’écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche.

Mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.

« Où est le problème? Bouclez-le ! » dit le chef.

« Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. » dit le policier.

Le chef s’exclame : « Il n’y a pas de raison! »

« Non, je veux dire réellement important », dit le policier.

Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé? Le maire? »

Le policier : « Plus gros.  »

Le chef : « Un sénateur? »

Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »

Le chef : « Bien! Dites-moi qui c’est! »

Le policier : « Je pense que c’est Dieu lui-même! »

Le chef : « Vous vous foutez de ma gueule???? Qu ‘est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu????? »

Le policier : « Il a le Pape comme chauffeur…! »