Un billet de 500€ et une pièce de 2€ décèdent. Arrivés aux portes du paradis, Saint Pierre prend la pièce de 2€ et lui dit :
– Viens petite pièce, je vais t’emmener au paradis !

– Et moi ! Je vaux bien plus que 2€ je vous le rappelle ! cria la billet de 500€.

– Bon écoute moi bien ! Arrête de faire chier parce que je ne t’ai jamais vu à l’église toi !

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Un milliardaire americain voit entrer sa secretaire dans son bureau.
– Monsieur, c’est votre fils aîne. Il demande une entrevue.

– Qu’il vienne.

Le garçon entre, penaud, et cherche ses mots en se dandinant devant son père.
– Allez, dit le milliardaire excédé. Le temps c’est de l’argent! Dis-moi vite ce qui t’amène et réglons cela rapidement!
– Voila, daddy. J’ai rencontré une jeune fille et… et elle est tombée enceinte.

– Ok, je vois, dit le père en tirant son chequier. Bon, voila un chèque de dix mille dollars, va t’arranger avec sa famille.

Une heure après, la secrétaire revient le déranger.
– Excusez-moi, monsieur, mais cette fois c’est votre fils cadet qui veut vous voir.

– Qu’il entre!

Le deuxième garçon s’avance, tout aussi gêné que son frère.
– Eh bein voila, daddy. J’ai rencontré une fille et…

– …Et tu lui as fait un enfant, toi aussi! Ok, c’est pas grave. Voilà un chèque de dix mille dollars, va t’arranger avec sa famille.

Un peu plus tard dans la journée, la secrétaire vient à nouveau le déranger. Cette fois, c’est la fille du milliardaire qui demande audience.
– Alors, dit l’americain. Qu’est-ce qui t’arrive a toi ?

– Daddy, j’ai rencontre un garçon et … et je suis enceinte.

A ces mots, le milliardaire jaillit de son fauteuil avec un large sourire et se frotte les mains.
– Wonderful ! Enfin une rentrée d’argent !

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
– Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.

Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que …]’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser. J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’expression de mes sentiments les plus distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

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Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre :

-pour les fétes de fin d’année, ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».

Son pote lui dit alors :

– Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !

Mr et Mme Dupont n’arrivent pas à avoir d’enfants, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari :

« Écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed Possède des herbes de fertilité venues de son pays. »

Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l’escalier et lui expose son problème.

Mr Mohammed lui dit alors :
« Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? »
J’y vais t’expliquer c’qui faut ti fasses :
Ti vas à l’épicerie, d’accord ?
– Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, Ti achètes di savon et di l’eau de Cologne, d’accord ?
– Ben, oui.
Et ti achètes aussi un balai, d’accord ?
– Très bien.

Ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue
-Après ?
Ti la fous sous la douche, d’accord ?
– Oui, oui !
Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d’accord ?
– Très bien.

Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l’Eau de Cologne partout ti la prends et ti la mets sour ton lit, d’accord ?

Euh, oui, mais, qu’est-ce que je fais avec le balai ???

Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l’ balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre
rempli de billets de 10 euros.

Il y en a au moins pour 30 000 euros !

Il s’approche du patron et lui demande :

– C’est quoi ce vase ? Des pourboires ?

– Non, en fait c’est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si
tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande:

– Quels sont les gages?

– Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que
tu dois faire. Le type sort un billet de 10 euros et l’insère dans le vase.

– C’est bon. Voilà. Quelles sont les épreuves ?

D’abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec
sans tomber.

Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans
le jardin d’à côté.

Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n’a jamais pris son pied et tu
dois la faire grimper au rideau.

Le type le sourire aux lèvres :

– Ok ! J’ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C’est impossible votre
truc !

– C’est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans
le vase! Une heure s’écoule, et après quelques verres, le type, toujours
subjugué par le vase, demande :

« Où quelle est vot’ hips ! bouteille ed’ Tequila ? »

Il attrape la bouteille de Tequila et l’avale d’un trait. Il jette la
bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans
le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.

Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la
fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le
doberman jappe, l’homme hurle, le chien grogne, puis, soudain… un
silence glacial.

Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré,
celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il
est griffé de partout et son bras saigne énormément.

– Ok. Maintenant, où qu’elle est la mamie avec sa molaire cariée ?

C’est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
– MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
– MAIS mais qui a mangé tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
– Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d’un trou au fond de la caverne et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night…

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :

– Qu’est-ce que tu veux ?

L’autre lui répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
-Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Celui-ci rétorque :
-Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

Sa femme :
– Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
-Eh mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
-Là !

-Où ?

-Là, sur la balançoire…!!!

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur … lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
… et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?

– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

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Un couple se balade en voiture à la campagne.

Après une discussion acerbe, Monsieur et Madame ne se parlent plus depuis un long moment.

Passant devant une ferme et voyant des ânes ainsi que des cochons, le mari brise le silence :

– Tiens, de la famille à toi !

Et l’épouse de répondre :

– Oui, par alliance !

L’histoire se passe devant un magasin fermé avec une file monstrueuse.

Un homme arrive, voit la file et double tout le monde.
Manque de pot le premier ne se laisse pas doubler. Il lui met une belle gifle.

Les autres, voyant qu’il ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve à nouveau au bout de la file.

Mais il décide d’y retourner, et là pareil il se fait jeter.

Il décide d’y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus!!

A la fin il regarde tout le monde et dit :

J’ouvrirai pas le magasin aujourd’hui ! »…

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Qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir est crevé comme un chien devrait consulter un vétérinaire : il est probable que ce soit un âne !

Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu ».

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré ».
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant, c’est au tour du mari : « Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors, je suis désolé, ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi ».

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

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Deux amoureux se marient. Ils conviennent d’un accord. Le mari pose 2 boîtes sur la table. Chacune d’entre elle porte le prénom d’un des conjoints. « Nous nous sommes promis amour et fidélité ! Néanmoins, dans le cas où, durant notre vie, l’un ou l’autre « succombait à la tentation », il ne dira rien à l’autre et mettra un haricot dans la boîte avec son prénom. Le jour de nos 50 ans de mariage, nous ouvrirons les boîtes. »

Les années passent, chacune avec son lot de bonheur et de malheur. Deux guerres passent. Les décennies défilent, la femme et l’homme vieillissent ensemble.
Ils ont plus de 70 ans et le jour de leur 50e anniversaire de mariage arrive. Ils sont tous les deux dans la cuisine. Chacun va chercher sa boîte et la pose sur la table.
Le mari ouvre la sienne en premier, non sans une certaine appréhension.

Huit haricots reposent au fond de la boîte. Il tente de se justifier : « Tu sais, ma chérie, les rares perms… Lorsque nous pouvions aller à la ville durant la Première Guerre, nous ne pensions qu’à nous amuser ! Je t’avoue que j’ai également eu une ou deux relations avec la fleuriste, mais il y a longtemps. »

La femme ne dit rien et ouvre sa boîte. Deux haricots reposent sur le fond. Constatant cela, l’homme fond en larmes.

– « Que j’ai honte, que j’ai honte, que je m’en veux. Deux haricots dans une vie, ce n’est rien ! Tu m’as été fidèle tout ce temps ?

– Veux-tu arrêter de pleurer, couillon ? répond la femme. Avec quoi crois-tu que je t’ai nourri pendant la Deuxième Guerre mondiale ? »

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur toute gémissante :

– Ho ! C’est bon… Encore, …. C’est Boonnn …!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il
demande au copain de sa sœur :

– Dis Pierre, c’est quoi ce que tu donnais à manger à Laetitia pendant la
nuit, elle disait que c’était bon ?

Pierre très embarrassé :
– Ha oui, c’était du chocolat !…

– Ha ….. Ha … Menteur va ! C’est même pas vrai, c’était du saucisson.

J’ai retrouvé la peau sous le lit !
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Un paysan belge part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.

Celui-ci, habitant maintenant en France, lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : « Vu le prix qu’on l’a payée, dés qu’on arrive à la ferme, on la met à saillir directement. »

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, droite gauche, de l’arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan : « Ta vache, tu ne l’aurais pas achetée en France ? »

Étonné le paysan lui dit : « Oui, comment l’as tu deviné ? »

Et le voisin lui répond : « Ma femme aussi est de là bas ! »

Les hommes c’est comme la neige, on ne sait jamais combien de centimètres on va avoir ni combien de temps cela va durer

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Un évêque, un peu joueur, dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Tout le monde s’y met, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient à son secours :

– Mais qu’est-ce qui vous embête curé ?

– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le « O », la troisième l’« U », la quatrième l’« I », ensuite « L », « L », « E » et « S »… Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré ». Mais, c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d’une petite voix :

– Quelqu’un a une gomme ?

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l’entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :

Tu es engagé, donne-moi ton email et je t’enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l’heure à laquelle tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L’homme désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et donc pas d’ email.
Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’ email, cela signifie que virtuellement il n’existe pas et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et d’acheter une caisse de 10kgs de fraises.

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

5 ans passent

L’homme est maintenant propriétaire d’un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États-Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation prend fin, l’assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’ email! Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’ email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.

L’homme réfléchit et répond :
Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft

Morale 1 de l’histoire
Internet ne solutionne pas ta vie
Morale 2 de l’histoire
Si tu n’as pas d’ email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire
Morale 3 de l’histoire
Tu as lu ce message via internet, c’est sûr, tu es donc plus proche d’un déboucheur de chiottes que d’un millionnaire !

Examen de français en primaire… et réponses d’élèves !

1. Dans la phrase  »Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?
– En prison.

2. Le futur du verbe  »je baille » est… ?
– Je dors.

3. Que veut dire l’eau  »potable » ?
– C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.

4. Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?
– C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
– Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
– Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
– Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on  »chevaux » ?
– Quand il y a plusieurs chevals.

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
– Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :
– À la fin les soldats en ont assez…
– …d’être tués.
– La nuit tombée…
– …le renard s’approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
– Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

12. L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
– Le passé, Madame !

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Toto à l’école :
La maîtresse lui demande de réciter le verbe MARCHER à tous les temps ;
Et toto de répondre :

Je marche sous la pluie,
Je marche sous la grêle,
Je marche sous le soleil