– Toc toc
– C’est qui ?
– C’est Bart De Wever
– Bart De Wever comment ?
– Bart De Wever of Baaabyloooon …

Au cas où : http://www.youtube.com/watch?v=fGyfxOCYvtM

Comment déstabiliser le mec assis à côté de toi dans l’avion ou dans le train :
1. Sors ton ordinateur portable de ton sac
2. Ouvre-le lentement et calmement
3. Démarre-le
4. Assure-toi que le « blaireau » d’à côté regarde ton écran

5. Ensuite démarre ton navigateur préféré
6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Regarde la tête de ton voisin.

lol vanco

Cela se passe dans un hammam…
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..

– Allo, chéri, tu es au hammam ?

– Oui, ma chérie

– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin…, chéri, ils ont un vison… maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix… incroyable…

– Combien le vison , ma chérie ?

– Donné, mon amour, donné… 30 000 frs… tu te rends compte?

– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

– S’il te plait, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !

– OK, OK… vas-y, achète le, ton vison ! »

– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu le dernier coupé… il est booooooo ! magnifiiiique… en plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée… je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses tuuuu ?

– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupéeee !

– Combien, la voiture, ma chérie ?

– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!

– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y.. prends-la , ta voiture ! »

– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu’elle est en vente ? je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

– J’y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu’elle est en vente?

– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

– Combien elle vaut ?

– Ils l’ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour !

– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser… mais pas plus de 4 millions

– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !

– A ce soir , ma chérie

Le gars raccroche, lève la main et crie :

IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

J’adore celle-ci !!!!!!! parce que ça, ce n’est pas du racisme mais seulement du respect pour l’autre et ses différences

Un Islamiste monte dans un taxi.

A peine installé, il demande au chauffeur d’éteindre la radio :
« Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l’interdit et, du temps de notre prophète, il n’y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. »

Le chauffeur éteint la radio, s’arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L’Islamiste le regarde et lui dit : « Pourquoi t’arrêtes-tu ? ».
Le chauffeur de taxi lui répond : « Au temps du prophète, il n’y avait pas encore de taxis !
Donc, maintenant tu sors de là et tu attends un chameau ! »
😉

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d’anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :

– Léon ! Léon !

– Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l’envers. Les paroles c’est «noel, noel»…

Comment est-ce que vous conduisez une blonde folle? Donnez-lui un sac de M&M et dites-lui de les classer par ordre alphabétique.

Quelle fonction du travail est-ce qu’une blonde a dans une usine M&M? Corriger les fautes d’orthographe.

Est-ce que vous savez pourquoi la blonde a été licenciée de l’usine M&M? Elle jetait les W.

Comment fais-tu pour savoir si c’est une blonde qui a fait un gâteau aux pépites de chocolat? – Tu regardes dans la poubelle pour voir si il n’y a pas des écailles de smarties!!!!

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C’est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu’elle s’est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s’asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

– Qu’est-ce que vous avez, Madame ?

– J’arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j’appelle le 22 et qui est-ce qu’on m’envoie ? sniff

Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

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Jésus est né en Palestine,
au pays des Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz, Ahmed…

et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s’appelaient :
Jean, Pierre, Paul, Jacques, Luc, Mathieu…

C’est pas un miracle, ça ?

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là…la surprise !!!
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance-roquette…
Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

– Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Deux copains se rencontrent le lendemain du mariage de l’un d’eux
Alors, dit le 1er, c’était bien la nuit de noces ?

M’en parle pas, j’ai fait une énorme boulette, on a fait l’amour et j’ai mis 100€ sous l’oreiller

Mince dit l’autre, et comment a-t-elle pris ça ?

Ben, elle était un peu bourrée aussi, elle m’a rendu la monnaie…

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Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidarité féminine…
superbe !
Amitié féminine :

Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte a sa femme qu’il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu’il est encore là !!!!

Un type dit à son copain :
– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
– Tu veux dire hystérique !
– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.

Pour s’endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d’arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa
mort.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l’a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu’il
ne fallait pas tous les essayer.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.

Ma femme me traite comme un dieu. Elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.

C’est en se plantant qu’on devient cultivé

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
quand même un excellent commercial.

A l’école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de
nous préparer au futur compliqué.

Two beer or not two beer, that is the pression

Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n’a pas de seins, c’est une omoplate ?

Le problème au Moyen Orient, c’est qu’ils ont mis la charia avant l’hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de
porche tous les jours.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j’irais bien boire un cou.