Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

– Tenez buvez ça, belle-maman, ça vous remontera !

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Au cours d’une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :

– Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter…

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

– Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère, pas la vôtre !.

Un petit oiseau tombé du nid est complètement gelé.

Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.

L’oisillon tout heureux se met alors à siffloter.

Un renard l’entend, se dit « tiens, voilà mon dîner » et s’approche.

Il retire le piaf de sa bouse, l’essuie et hop ! le gobe.

Moralité :

1. Ce n’est pas parce qu’on te met dans la merde qu’on te veut forcément du mal.

2. Ce n’est pas parce qu’on te sort de la merde qu’on te veut forcément du bien.

3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

C’est une journaliste qui va chez un gars connu et lui dit:

– Est-ce que je peux voir votre cuisine?

– Oui, c’est ici!

– Vous avez une jolie vaisselle!

– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

– Est-ce que je peux voir votre salon?

– Avec plaisir! Suivez-moi.

– Votre divan est magnifique!

– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

– Est-ce que je peux voir votre salle de bain?

– Oui, c’est en haut.

– Vos serviettes sont d’une très belle couleur!

– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

– Est-ce que je peux voir votre chambre?

– Oui, c’est à côté.

– Votre lit est très confortable!

– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

– La journaliste s’exclame alors : Maudit Castor!!!!!! puis s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor.

L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve:

Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Citation de milouchouchou le 20/08/11 – 13:03
3 oiseaux sont sur une branche, un chasseur en tue 1 combien il en reste ?
Aucun dit un élève:
– avec le coup de feu les autres oiseaux s’envolent donc y en à plus!
La maitresse répond:
– c’est pas faux, je m’attendais pas à ça,j’aime bien ta façon de penser.
L’élève demande si 3 femmes mangent une glace, une croque, l’autre lèche, la dernière suce, laquelle est mariée?
La maitresse gênée répond:
– celle qui suce…
L’élève répond:
– non, celle qui à une alliance mais j’aime bien votre façon de penser.

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..
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le sait, même la maîtresse.

Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes.

Et à chaque fois qu’elle pose une devinette, Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses.

Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :

– Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:

– Moi aussi, j’ai une devinette pour vous, mademoiselle.

– Oui Toto, quelle est-elle?

– J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ?

SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.

Toto, tout en larmes, sort de sa poche une allumette, et dit:

– Ce n’était pas la bonne réponse, mademoiselle, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !

Info spéciale :

DSK reviendrait au FMI

en tant que vigile

Pour monter la garde .

Le salaire de DSK serait celui du SMIG.

D’autre part, il lui serait interdit de porter une arme.

Ses employeurs ayant trop peur qu’il tire un ou plusieurs coups.
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Une coccinelle entre dans la pharmacie des animaux :

– Auriez-vous, demande-t-elle, quelque-chose contre les points noirs ?

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Pourquoi le ciel est haut ?

C’est pour éviter que les oiseaux se cognent la tête quand ils volent

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Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau… Baba tombe à l’eau, que se passe-t-il ?
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Baba coule, et Babi bêle.
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Je commence par un « e », je finis par un « e » et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
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Une enveloppe !

comment sait-on qu’une grenouille est à l’heure ?
parce qu’elle est dans ……l’étang

C’est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.

Eh, qu’est-ce que tu fais ?

Je te quitte pour vivre une vie meilleure !

Et où penses-tu aller ?

Je vais à Monaco. J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 100€ pour une pipe là-bas.

Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

Qu’est-ce que tu fais ? demande sa femme.

Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 200€ par an !
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Comment caresser une femme dans 16 départements ?

Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs… Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

un vieux couple 75 ans de mariage
la presse, la TV, le gouverneur, le roi etc….
Une journaliste vient parler avec le mari et lui dit
« je suis vraiment touchée, après 75 ans vous appelez toujours votre femme :
Mon chou, ma chérie, mon aimée, c’et tellement beau! »
Le mari répond : »je suis ennuyé, mais je suis bien obligé, vous comprenez il y a 25 ans que j’ai oublié son prénom »

C’est un veilleur de nuit qui a 63 ans.

Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n’a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier.

Mais un beau jour, alors qu’il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d’une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!

Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.

Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l’aéroport:

– Alors comment ça s’est passé? demande-t-il

– Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux…

et a oreille de son ami:  » et on presque fait l’amour toutes les nuits! »

– Arrête de me faire marcher, répond le copain, ne me dis pas qu’à ton âge tu as fait l’amour presque toutes les nuits!

– Si!

on a presque fait l’amour le lundi, presque fait l’amour le mardi, presque fait l’amour mercredi ……

Pépé a dit :  » Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour !  »

Mémé a répliqué:  » Moi c’est Noël , car ça revient plus souvent !  »

bien !!!!!!!
pierre

Avec l’âge , pépé ne voit plus rien , hier sur la plage il a trouvé un préservatif :
il l’a regardé pendant au moins une heure !
Il m’a dit :  » Je ne pensais pas que cela pouvait exister !  »

 » Dis donc pépé ! toi aussi quand tu étais jeune t’as fait l’amour sur la plage !  »

 » Oui , mais jamais au point de m’arracher la peau !  »

Qu’est ce que la femme ?

Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l’homme aime s’étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l’addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition politique :
La femme est un composant de la démocratie, qui doit d’abord se battre pour le droit de vote, puis ensuite pour accéder au pouvoir.

Définition géographique:

La femme est comme le globe terrestre:
o Entre 15 et 25 ans elle est comme l’Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
o Entre 25 et 35 ans elle est comme l’Asie: Exotique et mystérieuse.
o Entre 35 et 45 ans elle est comme l’Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
o Entre 45 et 55 ans elle est comme l’Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
o Entre 55 et 65 ans elle est comme l’Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
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C’est fini les vacances. Le jour de la reprise du boulot 2 copines (dont 1 blonde) se retrouvent sur le quai de la gare

Tiens, dit l’une je vais aller dans le wagon de queue voir si il y a de nouvelles têtes

T’as raison dit la blonde, moi je vais faire le contraire!

Arthur a 90 ans … Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue si auvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

– Pourquoi n’emmènes-tu pas mon frère avec toi, au golf, pour essayer une dernière fois ?

– Ton frère a 103 ans, répond Arthur. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place
sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent! Où est-elle ?

…
…
…
…

– M’en rappelle plus …
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Une blonde rentre dans une librairie tenue par une autre blonde.

Elle s’approche d’un rayon de livres lorsque la libraire lui demande :

– « Quel auteur souhaitez-vous ? »

– « Oh ! 20 cms »

– « Vincent qui ? »
…

Cette dictée est incroyable mais vraie.
Ne manquez pas de la lire, c’est surprenant. On dira après que le français
n’est pas compliqué !
Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un
vieil almanach :

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils
aux yeux pers*. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la
paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être
Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il
est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est
maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair
en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera
le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de
Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du
maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père
Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son
petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne
trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer,
et chacun s’y perd ! »

Eh ! Vous êtes toujours là ?

(*pers = entre vert et bleu).

Et n’allez surtout pas en déduire que TOUS les enseignants sont des pervers
! bon courage
Bonne journée !