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Blagounettes
12/12/12 - 9:03
vanco le plus beau
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Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait à Liège, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».

13/12/12 - 9:43
vanco le plus beau
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Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d’ébriété.
Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.
Il y a quelques jours, un soir, je suis sorti prendre un verre avec quelques amis. J’ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita. C’était de loin la meilleure idée.
Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai fait quelque chose que je n’avais encore jamais fait .J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.
Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m’ont salué sans me demander de m’arrêter.
Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.

Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ???

13/12/12 - 11:20
mat
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la suite demain

13/12/12 - 11:29
mat
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13/12/12 - 11:36
vanco le plus beau
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Salut Mat,
tu as un problème de cadrage avec tes photos, elles sont trop grandes. Si tu veux, tu sais les retravailler avec photofiltre (gratuit) comme suis :

http://www.pcastuces.com/pratique/astuces/1989.htm

http://www.pcastuces.com/logitheque/photofiltre.htm

13/12/12 - 12:05
mat
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Merci vanco le plus beau

14/12/12 - 10:12
vanco le plus beau
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2 mecs au bar …
– Si c’est la fin du monde le 21/12/2012 , qu’est ce que tu fais ?
– Moi… Je nique tout ce qui bouge. Et toi tu fais quoi?
– Moi je ne bouge PAS

16/12/12 - 10:27
jumpinnalah01
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Enfin une bonne nouvelle pour 2012/2013 !

En un an (source Nielsen Panel):

Les assurances + 5.6 %
Le pain + 7 %
Les légumes + 11 %
L’ essence +13 %
Les pâtes + 17 %
Le gaz + 20 %
Le gasoil + 20 %
Le fuel domestique + 21 %
Le forfait hospitalier + 26 %

La bonne nouvelle :
le jeton de caddie restera à 1 Euro dans la plupart des grandes surfaces
> OUF !

16/12/12 - 12:34
mch2200
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Citation de vanco le plus beau le 13/12/12 – 9:43
Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d’ébriété.
Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.
Il y a quelques jours, un soir, je suis sorti prendre un verre avec quelques amis. J’ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita. C’était de loin la meilleure idée.
Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai fait quelque chose que je n’avais encore jamais fait .J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.
Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m’ont salué sans me demander de m’arrêter.
Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.

Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ???

J’adore.

17/12/12 - 9:32
vanco le plus beau
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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
– Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée.
– Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
– Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…
L’homme l’interrompt :
– Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
– Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser…… pour vous ce sera la même chose !

17/12/12 - 18:21
MikeBelgique
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Un petit garçon rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup elle se lance dans une explication hyper-détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet, passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, etc.

Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon, qui a tout écouté bien sagement, sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il a rapporté de l’école et dit :

– D’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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Quelle est la différence entre une maîtresse et une femme?

C’est le jour et la nuit!

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Un homme dit à un collègue :

– Ma femme s’est fait voler sa carte Bleue !

– As-tu fait opposition ?

– Oh, non ! Les voleurs vont dépenser beaucoup moins qu’elle !

18/12/12 - 13:53
vanco le plus beau
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Ça se passe au cimetière.
Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d’un air sévère :
– Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l’homme de répondre :
– Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

18/12/12 - 15:33
mat
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19/12/12 - 8:31
vanco le plus beau
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19/12/12 - 10:30
mat
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