Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant:

– Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

– Et ça ma chérie, regarde: encore dans l’emballage!

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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:

« Plutôt que d’exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans? »

« Oh oui, pas de problème » dit le génie, « mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. »

Sans hésiter, le vieux répond:

« Je vous déclare maintenant mari et femme ».

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit :
Ici, c’est moi le chef
Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :
« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »

Dans l’océan, une petite vague et le vent sont amoureux.
Le vent demande :

-tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?

-oh non, je veux juste une petite bise

Citation de MikeBelgique le Aujourd’hui à 15:19
Dans l’océan, une petite vague et le vent sont amoureux.
Le vent demande :

-tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?

-oh non, je veux juste une petite bise

Très jolie et gentille 🙂

Citation de MikeBelgique le Aujourd’hui à 15:19
Dans l’océan, une petite vague et le vent sont amoureux.
Le vent demande :

-tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?

-oh non, je veux juste une petite bise

très beau MikeBelgique, merci kiss

Un peu de tendresse dans ce monde de fou,
merci

C’est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub . Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.

Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. Sur cette lettre, un seul mot :  » Petit Pimousse  » . La mère se dit alors en elle-même :  » Petit Pimousse, petit mais costaud  » .Et elle sourit.

Le jour suivant, c’est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot :  » Renault Clio  » .
Et la mère se dit en elle-même :  » Clio, elle a tout d’une grande.  » Et elle sourit.

Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est :  » British Airways  » La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne.
Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :

 » British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens  »
Et elle ne sourit plus.

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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:

« Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire? »

« Tu le sauras ce soir… » répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre…

un livre intitulé  »

L’interprétation des rêves « ….

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

Attention !!!!
Dans quelques jours 21/12/12 les extra-terrestres descendent vers la terre pour kidnapper les gens intelligents, beaux et forts..

Vous êtes donc en sécurité!!!

Je vous envoie ce mail simplement pour vous dire adieu!

il y a en deja beaucoups sur wel

La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?

– Non, maman fait le tapin.

– Glups … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

– Ben non, elle fait le tapin.

– Reglups … Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

– Rereglups … Bon, et ton papa, je peux le voir ?

– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

– Glups … Glups … Glups … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça.

– Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?

– Ben dans le talon… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

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Monsieur & Madame Dupont s’y préparent depuis longtemps. C’est avec impatience qu’ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.

Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une bonne soirée… Il lance a sa femme :  » Ce Soir, c’est champagne et vaseline »

Sa femme, toute émoustillée, s’empresse de s’enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer … 1 heure plus tard, elle s’attaque a sa petite toilette Mais, o désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide.

Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.

« Ce n’est pas grave, lui dit-il, ce soir c’est champagne cul sec! »

Comment les hommes font de l’exercice à la plage ?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu’ils voient une gonzesse qui passe
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Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ?

Le mariage
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.
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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l’appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils ne vous servaient à rien.

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Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère vient de tomber dans les pommes devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois….
Le docteur arrive et la voit étalée par terre :

– Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.

– Soyez gentil docteur. Laissez-moi faire, voilà cinq ans que j’attends ce moment…

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Toto à son père : « Tu te souviens que tu m’as dit que tu me donnerais 20 € si j’obtenais la moyenne à mon exam de maths ? »

Le papa acquiesce.

« Eh bien, » répond Toto, « la bonne nouvelle c’est que je t’ai économisé 20 €. »

Citation de vanco le plus beau le 21/12/12 – 15:37
Attention !!!!
Dans quelques jours 21/12/12 les extra-terrestres descendent vers la terre pour kidnapper les gens intelligents, beaux et forts..

Vous êtes donc en sécurité!!!

Je vous envoie ce mail simplement pour vous dire adieu!

Je blaguais. Vacances.

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du désert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau a sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !