Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse», et elle, répond :
Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….

Le juif et l’arabe !! faut bien rire un peu, Non ?

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.

Soudain, au détour d’une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un
tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu
de nulle part.

L’Arabe demande :

S’il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d’eau ?

Je n’ai pas d’eau ; je n’ai que des cravates. Tu ne veux pas m’acheter une
belle cravate ? En voici une qui t’irait bien au teint !

L’Arabe s’égosille : – J’en veux pas di ti salipri d’cravates, spisse
d’idiot ! J’i soif !!!!

OK, n’achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je
suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli
petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l’eau que tu
veux.

L’Arabe remercie en maugréant et s’empresse vers la colline pour finalement
disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.

Le petit vieux :

Mais je t’ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n’as pas trouvé le
restaurant ?

Si ji l’i bien trouvé, spisse di connard, couine l’Arabe ; mais ton frère
n’a pas voulu me laisser entrer sans cravate.

La différence entre toi et ton patron :

•Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.

• Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.

• Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

• Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d’initiative.

• Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.

• Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.

• Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

• Quand tu n’es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n’est pas dans son bureau, il est en affaires.

• Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.

• Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.
Quand ton patron le fait, c’est parce qu’il a trop travaillé.

• Quand tu envoies des blagues, c’est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c’est de l’humour.

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C’est une femme qui rentre de l’hypermarché et qui trouve son mari au lit avec
une autre femme. L’homme saute du lit et dit:

‘Chérie, Je peux expliquer! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture,
j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai prise en
stop et je lui ai demandé où elle allait.

Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait
aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours.
J’ai pris pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à
manger.

Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une
paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps…
Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes
robes que tu n’utilisais plus.

Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit:

‘Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus?

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :
Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d’elle
Restez près d’elle
Encouragez-la
Donnez lui tous les plaisirs de l’ amour
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu’au bout du monde pour elle

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :
Mettez-vous à poil.
Et apportez-lui un apéro !

C’est tout de même plus… simple !

L’institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle « salope », lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour!
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
de l’ignorer demande:
Et toi Lola?
Moi j’veux être la « salope » à Ti-Jean!

Chef, vous aviez dit que vous m’augmenteriez si vous étiez satisfait de moi.
– C’est exact. Mais comment voutez-vous je sois satisfait de quelqu’un qui me demande une augmentation ?

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On toque à la porte :
– Bonjour, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
Voix à l’intérieur : – Belle-maman, prenez votre manteau, je prépare la valise.

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Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit : – Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde : -Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond : – oui, non, oui, non, oui, non …!!!!!

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Cigogne
Comment appelle-t-on une cigogne pas intelligente ?
Une si conne!

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La petite Susie revient de l’école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit: « Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte ».
Susie répond: « Je sais , c’est pourquoi je la cache dans mon cartable « !…

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau’ demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

Bonjour, c’est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?

– Oh ben la pilule ! C’est quand même plus facile à avaler !

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« Travailler dur n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? »
(Edgar Bergen)

« Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!…… c’est pour ça que je n’y touche pas !!! »

« Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu’un jour le grand chêne a été un gland comme toi… »

« Heureux l’étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit »

« L’homme n’est pas fait pour travailler, la preuve c’est que cela le fatigue » (Voltaire)

« Le travail est l’opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué » (Boris Vian)

« Si le travail c’est la santé, ben je préfère encore être malade »

« Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m’emmerde. » (Daniel Pennac)

« Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe »
(Proverbe Corse)

« Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes » (Devise Shadok)

« Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre. »

« L’erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. »
(Devise d’AGORA)

« Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s’arrête qu’au moment où vous arrivez au bureau. » (Robert Frost)

« Le travail me passionne c’est pourquoi je peux rester des heures à le regarder. »

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l’homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

L’alcool est comme Activia : c’est actif à l’intérieur et ça se voit à l’extérieur

Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond, vous êtes schizophrène

L’alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l’eau et le lait non plus.

L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour, j’irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

La lampe torche. Le PQ aussi.

Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la ste Marguerite

On dit toujours qu’il faut boire avec modération, mais putain c’est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l’eau en vin. Ca m’étonnes pas que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c’est quelqu’un qui ne pense pas à moi.

Travailler n’a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne

Être au bout du rouleau est une situation très pénible, surtout quand on est aux toilettes.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine…
-Qu’est-ce qui t’arrive? lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien… On n’a pas parlé de toi…

Promenade avec Papa….

J’ai emmené mon père au centre commercial l’autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J’ai remarqué qu’il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder…Chaque fois que l’adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l’adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
Qu’est-ce qui se passe le vieux, t’as jamais rien fait de fou dans ta vie ? »
Connaissant mon père, je me suis dépêché d’avaler pour ne pas m’étouffer sur sa réponse, je savais bien qu’il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
 » Je me suis saoulé un jour et j’ai enculé une poule… alors je me demandais si tu n’étais pas mon fils !  »

Crêpes au whisky :

Préparez la pâte. Buvez un whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore 2 whiskys. Mettez de l’huile dans la poêle. Mélangez une cuillère avec la pâte. Buvez whiskys 3 encore. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Patelez bien l’étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Tes la mable et loivà !