Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s’expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.

Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.

« Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald? » demande-t-elle.

« Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n’arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l’autre côté, tout ce qu’il sait faire c’est hurler et hurler encore!

« Oh mon pauvre Donald! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais? »

« Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse. »

Bonsoir MikeBelgique,
toujours très contente de te lire, j’espère que tu vas bien, kiss.

bonjour mbrt, je vais bien merci, mon épouse vient de refaire un séjour à l’hopital mais voilà elle est ressortie, les mois se suivent et se ressemblent, des hauts et beaucoup de bas, mais on continue à se battre nous n’avons pas le choix c’est ce qui nous attend pour le restant de notre vie donc nous tentons de prendre et de profiter au mieux les quelques bons moments qu’il lui est permis de vivre, à cela sa détermination à vouloir continuer à travailler, de rester dans la vie active, mais avec la fatigue et désagréments que cela lui apporte (il est vrai aussi que c’est grâce à son courage que nous pouvons faire face aux dépenses exhorbitantes que sa santé nous encoûte, malgré la chance que nous connaissons dans le système de la sécurité social que nous possédons en belgique). Voilà nous sommes debouts avec toutes nos facultées physiques et intellectuelles, c’est déjà une chance et un cadeau de la vie en quelque sorte.
J’espère qu’il en va de même à ton égard, que tu te porte bien, et que le moral soit au beau fixe, à bientôt et merci.

Bonsoir MkeBelgique,

Continuez à vous battre, la vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie.
Prenez soins de vous et de ceux que vous que vous aimez et dites leurs que vous les aimés, c’est le plus important.
De tout coeur avec vous.
Kiss

Désolée j’avais écris deux fois la même chose, problème wifi. Kiss

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m’envole lui répond l’étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : « Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? »

 » Le sac remplit de billets » répond l’étudiant.

« Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !  »

« Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas » lui répond l’étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient.

« Monsieur » lui dit-il ; « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !  »

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à une femme, c’est que l’une des deux est neuve.

Avant on avait l’estomac dans les talons, aujourd’hui, grâce à Findus, on a l’étalon dans l’estomac

Un matin d’hiver, un couple écoute la radio ; avant de se lever il entend :
– Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui : alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
– Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui : alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
– Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui : alors veuillez mettre vos voitures … krrrrrrrrhhhrrrrrrr… bbzzz…..

Et une panne d’électricité interrompt l’émission.

La femme, perplexe, regarde son mari et lui dit :
– Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ?

Le mari la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion … :
– Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ?

Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de boisson s’assoit dans le bus à côté d’un prêtre. La cravate de l’homme est tachée, son visage est plein de traces de rouge à lèvre et une demi-bouteille de gin sort de la poche de son pardessus froissé.

Il ouvre son journal et commence à lire. Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à qui il demande:
– Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur et la souffrance occasionnées par l’arthrite?

L’abbé réplique :
– Ça, mon fils, c’est causé par une vie généralement dissolue, l’égoïsme, les femmes de petite vertus, trop d’alcool, le manque de charité, le couchaillage avec des putains, et (reniflant bruyamment) le manque d’hygiène personnelle.

L’ivrogne s’écrase sur son siège et grogne:
– Ben là, je comprends plus rien.
Et il se replonge dans son journal.

Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu’il vient de dire, pousse l’homme du coude et s’excuse:
– Je suis sincèrement désolé, je ne pensais pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait longtemps que vous souffrez d’arthrite?

L’ivrogne répond:
– Moi? Jamais eu d’arthrite! Mais je venais de lire dans le journal que le Pape en souffrait.

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l’arrivée en pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.
Il s’agit d’une « quadrithérapie » à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg
2. FAICOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100 mg
4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

Information de dernière minute :
Le DIKELLARAISON a été interdit par la commission européenne.
Le BONSOIT est proposé comme remplacement.

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
L’ingénieur dit à la petite fille:
– Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si l’on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit:
– D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle ?
L’homme fanfaronne:
– Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
– D’accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous les trois de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait de petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
– Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
– Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?