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Blagounettes
02/03/13 - 16:18
pépé1
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02/03/13 - 16:28
pépé1
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02/03/13 - 18:23
essai
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J’adore
😉

06/03/13 - 18:16
MikeBelgique
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La puissance des médicaments …
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
– Le temps d’aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
Allez, d’accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez moi deux entrecôtes s’il vous plaît.Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?

Il emporte sa viande, s’en va à la boulangerie.
– Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l’épicerie et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège à l’épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s’en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
– Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
– Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c’est garanti. : Je viens d’en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l’épicière et moi !

———————————————————————————————————

« Pa-pa-ardon, vous pou-pou-pou-rriez me do-do-onner l’heure s’i-si-il vous plaît ? ».

L’autre ne répond pas.

Le voyageur lui redemande aussi difficilement que poliment de lui donner l’heure…

Pas de réponse, mutisme absolu, pas un seul petit mot.

Un moment plus tard, le voyageur descend.

Un autre voyageur qui avait assisté, sans mot dire, à la scène lui fait ce reproche :

– « Vous auriez quand même pu lui donner l’heure à ce pauvre homme, vous n’êtes pas très courtois. ».

L’autre ouvre enfin la bouche :

– « Pou-pou-our qui-qu’il me fou-foute son poi-poin-poing dan-dans la gueu-gueule ? ».

07/03/13 - 12:44
MikeBelgique
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– Le pastis, c’est comme les seins. Un c’est pas assez et trois c’est trop. [ Fernandel ]

– L’alcool tue lentement. On s’en fout. On n’est pas pressés. [ Georges Courteline ]

– Plus d’hommes se sont noyés dans l’alcool que dans la mer. [ W. C. Fields ]

– L’effet de l’ivresse est d’abolir les scrupules du sentiment. [ Alain ]

– Le jambon fait boire. Or, le boire désaltère. Donc, le jambon désaltère [ Montaigne ]

– Quand nous avons soif, il nous semble que nous pourrions boire tout un océan : c’est la foi. Et quand nous nous mettons à boire, nous buvons un verre ou deux : c’est la science. [ Anton Tchekhov ]

– Lorsque le vin entre, le secret sort. [ Le Talmud ]

– La première composante de la personnalité humaine soluble dans l’alcool, c’est la dignité. [ Heywood Broan ]

– L’apéritif, c’est la prière du soir des Français. [ Paul Morand ]

– Le cocktail n’est pas une addition, …c’est une manière d’additionner… » [1001Cocktails.com]

– Avec toutes les saloperies qu’il y a dans l’alimentation, heureusement qu’il nous reste l’alcool pour oublier qu’on mange. [ Laurent Ruquier ]

– Il faut faire très attention aux femmes. C’est encore plus traître que l’alcool. [ Michel Galabru ]

– L’eau est la prose des liquides, l’alcool en est la poésie. [ Ferdinand Reiber ]

– L’alcool est l’aspirine de l’âme. [ Louis Gauthier ]

– La colère est comme l’alcool : à petites doses et de temps en temps, cela peut rendre service. [ Robert Escarpit ]

– L’amour c’est comme l’alcool, plus on est impuissant et saoûl et plus on se croit fort et malin, et sûr de ses droits. [ Louis-Ferdinand Céline ]

– L’alcool permet de rendre l’eau potable. [ Anonyme ]

– L’alcool est notre pire ennemi, fuir serait lâche ! [ Anonyme ]

– L’abus d’alcool doit se faire avec modération. [ Anonyme ]

– Non, les accidents de la route ne sont pas dus à l’alcool, ils sont dus à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne. [ Luis Rego ]

– La drogue a fait cent morts en France l’année dernière, l’alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade ! [ Coluche ]

– Le seul avantage pour moi d’avoir connu l’époque de la prohibition, c’est que n’importe quel alcool me paraît bon. [ Johnson Peter ]

– Mieux vaut boire trop de bon vin qu’un petit peu de mauvais. [ Georges Courteline ]

– Le téléphone est une invention formidable, qui permet de parler à des gens sans être obligé de leur offrir à boire. [ Fran Lebowitz ]

– Le meilleur moyen de rester en bonne santé, c’est de manger ce que vous ne voulez pas manger, de boire ce que vous ne voulez pas boire, et de faire des choses que vous n’aimez pas faire. [ Mark Twain ]

– Ceux qui s’indigèrent ou qui s’enivrent ne savent ni boire ni manger. [ Anthelme Brillat-Savarin ]

– Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même qu’il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c’est dégueulasse. [ Pierre Desproges ]

– Ne crache pas dans l’eau du puit, tu seras peut-être obligé d’en boire. [ Ivan Andreïevitch Krylov ]

– L’instinct, c’est comme cet oiseau qui mourait de soif et qui a pu boire l’eau de la cruche en jetant des cailloux dedans. [James Joyce ]

– Boire sans soif et faire l’amour en tout temps, il n’y a que ça qui nous distingue des autres bêtes. [ Beaumarchais ]

– Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. [ Philippe Geluck ]

– Si l’alcool vous gêne dans le travail, il faut arrêter de travailler.

– A tribord, c’est… à droite, A babord, c’est… à gauche, A ras bord, c’est… à l’apéro. [Proverbe breton]

08/03/13 - 20:18
MikeBelgique
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Tout va très bien, il faut po-si-ti-ver

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

– « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

– « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

– « Ciao, Saïd, comment ça va? »

– « Tout très mal ! »

– « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

– « Manche de la pelle cassé »

– « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

– « Comment c´est arrivé ? »

– « Oh rien, j´enterrais le chien »

– « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »

– « Tombé dans piscine ! »

– « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine? »

– « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

– « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »

– « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

– « Incendie, mais quel incendie Saïd? »

– « La maison a pris feu ! »

– « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

– « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »

– « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme! »

– « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

– « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!… Il n´y a vraiment rien de
positif ? »

– « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »

– « Oui. »

– « Voilà… ça positif ! »

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Plan drague les râteaux du samedi soir :

Un homme aborde une femme dans un bar :

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Lui : – On ne s’est pas déjà rencontrés ?
Elle : – Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : – Vous, je vous ai déjà vue quelque part …
Elle : – Oui, et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.

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Lui : – Ce siège est libre ?
Elle : – Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : – J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° ?
Elle : – C’est dans l’annuaire.
Lui : – Mais je ne connais pas votre nom….
Elle : – Dans l’annuaire aussi.

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Lui : – Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : – Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : – Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : – Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

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Lui : – Salut ! On n’est pas sortis ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : – C’est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : – M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : – Non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : – Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : – On a dû me donner votre part !

—————————

Lui : – Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : – Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !

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Lui : – Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : – Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : – Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : – D’accord, veuillez sortir s’il vous plaît !

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Lui : – Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : – Pourquoi, vous partez ?

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Lui : – Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Elle : – Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : – Puis-je avoir votre nom ?
Elle : – Pourquoi, vous n’en avez pas ?

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Lui : – Ça vous dirait d’aller voir un film avec moi ?
Elle : – Je l’ai déjà vu !

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Lui : – Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : – Nan, juste de la simple malchance !

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Lui : – Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : – Non fécondés

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Lui : – J’irai au bout du monde pour vous.
Elle : – Mais promettez-vous d’y rester ?

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Lui : – Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : – Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

08/03/13 - 23:29
marc1000
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merci pour toutes ces blagues … ça comble le trou

09/03/13 - 19:35
MikeBelgique
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Un noctambule rentre chez lui, complètement ivre, sur la pointe des pieds, en s’efforçant de ne pas réveiller sa femme. A ce moment, la pendule se met à sonner 4 coups.

« Ca va, grommelle-t’il à son intention. Je sais qu’il est une heure, c’est pas la peine de le dire 4 fois. »

—————————————————————————–

Un homme survole la campagne en ballon, quand il se rend compte qu’il s’est égaré. Il aperçoit un homme qui se promène, descend jusqu’à portée de voix :

« Pardonnez-moi, crie-t-il, pouvez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre il y a une heure, mais je ne sais pas où je me trouve. »

L’homme lui répond : « Bien sûr, vous êtes dans un ballon et vous vous déplacez à dix mètres du sol. Vous vous trouvez entre 50 et 55 degrés Nord et entre 5 et 10 degrés Est »

« Vous êtes sûrement un sous-officier » affirme l’aéronaute.

« En effet, comment le savez-vous ? » questionne l’autre .

« Eh bien, lui répond l’homme du ballon, tout ce que vous dites est techniquement correct mais cela ne répond pas à ma question et je ne sais toujours pas où je me trouve. »

« Et vous êtes sûrement un officier » lui rétorque l’homme au sol.

« En effet, répond l’homme du ballon. Mais comment savez-vous cela ? »

« C’est très simple, vous n’avez aucune idée d’où vous êtes, vous ne savez absolument pas où vous allez. Vous avez promis quelque chose alors que vous ne saviez absolument pas comment y parvenir et vous attendez que je résolve votre problème. Vous êtes toujours dans la même position qu’avant notre rencontre et de toute façon ce sera encore ma faute »

09/03/13 - 21:38
mbrt15be
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Coucou MikeBelgique,
j’espère que tu vas bien , merci pour tes blagues toujours aussi amusantes.
Kissss

11/03/13 - 9:31
vanco le plus beau
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vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser « Je ne peux pas paraître aussi vieux ! » Alors, vous allez adorer celle-ci :

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret. Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
« Oui », m’a-t-il répondu.
« Quand avez-vous eu votre bac ? », ai-je demandé.
« 1972. Pourquoi cette question ?
« Eh bien, vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamé…
Et alors cet affreux vieux petit crétin m’a demandé :
« Vous étiez prof de quoi ? »

11/03/13 - 10:16
essai
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Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
– Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
– Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
– Et la nourriture, ça va ?
– Oh excellente, répond le vieillard.
– Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
– Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
– Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
– Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.
– Qu’est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu?il ne s’endorme ?
– Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
– Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
😉

11/03/13 - 19:17
MikeBelgique
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« Monsieur le directeur, Norbert s’est électrocuté en réparant sa lampe de chevet. C’est pour cela qu’il a une ampoule à la main. Je tenais à vous mettre au courant. »

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« Monsieur, Paulette a manqué l’école hier en raison de notre déménagement. Rendez-lui ce mot car j’ai inscrit les courses à effectuer au verso. Sinon Paulette ne s’en souviendra pas. Merci. »

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Humour divers (ou d’hiver, vu la météo sur la Belgique)

Un mendiant fait la retape en faisant appel aux bons sentiments des passants :

– ayez pitié d’un pauvre homme dont la femme et les 6 enfants ont péri noyés.

Un badaud ricane :
– Tiens, la semaine dernière vous racontiez qu’ils étaient morts dans un incendie

– Pardi oui, réplique le mendiant. Vous ne savez pas ce que c’est quand les pompiers se mettent à arroser les flammes!

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petite série de « Monsieur et madame X ont un enfant qui s’appelle.. »

Monsieur et madame Dissoir ont un fils…

Alain

Monsieur et madame Heurindélébyl ont un fils…

Marc

Monsieur et madame Lakouverturpic ont une fille…

Sandra

Monsieur et madame Namuralanagecépasfassyl ont un fils…

Ferdinand

Monsieur et madame Zaitaufrais ont une fille…

Mélanie

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Ah les femmes…
Un jeune homme et sa dulcinée sont assis dans le divan de la demoiselle. Et le jeune homme, voyant sa bien-aimée réticente, s’étonne :
– Je ne te comprends vraiment pas : chaque fois que je viens près de toi, tu me dis que je vais trop loin…

18/03/13 - 9:39
vanco le plus beau
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C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
– Tiens, Albert, ça va ?
– Ben, figure-toi que ma belle-mere est morte la semaine dernière…
– Oh merde ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
– Bof, trois fois rien :
– une table, un buffet…

18/03/13 - 16:58
pépé1
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19/03/13 - 8:44
vanco le plus beau
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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige !
Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
Sans se démonter, elle lui dit :
– Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
– Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
– C’est quoi ça ?
– Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé ‘Powered par Microsoft’.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. … Alors … C’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
– Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de bête.
Elle, qui vient d’être servie :
– Non chéri, j’ai la migraine !
– Merde, c’est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
– Ok !
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit:
– Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment-là, l’amant prend une voix métallique et dit :
– Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
– Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l’amant reprend, mort de peur:
– Windows réinitialisé
– Veuillez réessayer…