Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :
– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…
– Deux heures plus tard le garçon revient.
– C’est fait.
– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.
– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

la sagesse vient avec l’âge
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc….

L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y était pas allé depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.

Une des femmes lui crie: ‘On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti’.
Le vieil homme réplique : ‘Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator…’
Et c’est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire : En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas trop se fatiguer..

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Journal d’un enfant la semaine de la Saint-Nicolas
Lundi.

Eté chercher mon cadeau de St Nicolas chez pépé et mémé. Seulement reçu des billes. Bête jeu. Ai déposé les billes dans l’escalier de la cave. Pépé a dégringolé jusqu’en bas.

Pas grave, Pépé est quand même vieux et usé. Aucune bille cassée.

Reçu des baffes. Jouer aux billes, c’est défendu

Mardi

Très chouette journée, j’ai vu ma cousine Suzy à l’enterrement de pépé. Avons joué toute la journée au docteur. Très chouette.

Papa fâché, Maman fâchée, tante Angèle fâchée, pas Suzy.

Reçu des baffes. On ne peut pas jouer au docteur. Apprendre un métier, c’est défendu

Mercredi

Ai déposé ça et là dans la maison des granulés de chocolat. Papa a acheté des pièges à souris. J’ai mangé les granulés et Maman s’est sentie mal.

Reçu des baffes. Manger des granulés de chocolat, c’est défendu

Jeudi

J’ai échangé avec un camarade 20 billes contre une souris blanche. L’ai mise dans une boite et fait un joli emballage. Cadeau pour Maman. Maman d’abord très contente, ensuite a piqué une crise et s’est sentie mal. Papa de nouveau très fâché.

Reçu des baffes. Faire un cadeau, c’est défendu.

Vendredi

Papa m’a enfermé à la cave. C’est chouette. J’ai coupé toute la réserve de patates en frites pour aider Maman. Dur boulot, il y avait bien 100 kilos de patates.

Reçu des baffes. Aider Maman, c’est défendu.

Samedi

Papa m’a enfermé dans le grenier. Aussi tres chouette. J’ai aidé Papa et j’ai nettoyé la goutière. Il y avait beaucoup de monde en bas. Les pompiers sont venus me récupérer du toit.

Papa faché.

Reçu des baffes. Aider Papa, c’est défendu.

Dimanche

Papa m’a enfermé dans la cabane de jardin. J’avais froid et j’ai mis le feu. Les pompiers sont revenus. Des chouettes gars, ils ont tout arrosé.

Reçu des baffes. Avoir chaud, c’est défendu.

Lundi

Je voulais revoir les pompiers. J’ai téléphoné et ils sont venus. Maman fachée et les pompiers aussi.

Reçu des baffes. Aimer voir les pompiers, c’est défendu.

Mardi

Journée calme aujourd’hui. N’ai rien fait. Maman très inquiète et embêtante. Ne rien faire c’est pas gai et ça devrait être défendu

Mercredi

En visite chez mémé. Dès qu’elle m’a vu, elle a attrapé de la mousse autour de la bouche. Maman m’a enfermé dans la cuisine. Les chaises de mémé sont beaucoup trop hautes, je les ai raccourcies avec la scie de pépé.

Maintenant elles sont bien. Maman a attrapé aussi de la mousse autour de la bouche.

Reçu des baffes

Jeudi

Ai été avec Papa à la clinique voir Maman et mémé.

Quelque chose de cassé dans les nerfs. Ça doit être une maladie de famille.

Le docteur a piqué une aiguille dans le bras de Maman.

J’ai enfoncé une autre aiguille qui trainait là dans les fesses de cet imbécile. Il a aussi attrapé de la mousse.

Reçu des baffes de Papa. Défendre Maman, c’est défendu.

En fait tout est défendu à part frapper les enfants.

Attends quand je serai grand et fort…

Hé vous là, hurle le voisin, tenez votre chien en laisse, il court sans arrêt après ma chienne!

– Je le tiendrai en laisse quand vous attacherez votre fils qui court toujours après ma fille, répond l’autre!

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J’étais au Bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j’ ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod…

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– Jetez-moi en prison, hurle un homme qui vient de pénétrer, hors d’haleine, dans un commissariat. J’ai tiré sur ma femme à coups de revolver!

– Elle est morte? demande placidement l’agent de faction

– Si elle était morte, répond l’homme, croyez-vous que j’aurais besoin de venir me réfugier ici?

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Au tribunal de première instance, chambre des divorces, un pauvre type explique:

– ma femme souffre d’un dédoublement de personnalité. Parfois elle est charmante et douce. Parfois c’est une terrible mégère.

Le juge : Et vous demandez donc le divorce?

L’homme : Non, c’est elle.

Le juge : Comment ça, c’est votre femme qui demande le divorce? Pour quel motif?

L’homme : elle m’accuse d’être bigame.

En Alsace, un vigneron a engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain qui parle mal le français. Après la première journée, la patronne lui demande comment ça s’est passé.
– Très bien madame, aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– On ne dit pas LA riesling, mais LE riesling!

A la fin de la seconde journée la vigneronne lui repose la même question.
– Très bien madame, aujourd’hui nous avons coupé la gewurztraminer.
– On dit LE gewurztraminer, pas LA gewurztraminer!

Le lendemain, inquiète de ne pas retouver son vendangeur africain au travail, la patronne le cherche et le trouve prostré dans sa chambre.
– Pourquoi n’es-tu pas dans les vignes avec les autres?
– J’ai appris que ce matin on coupait LE pinot noir… et je ne sais pas si on dit Le ou LA pinot noir!

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Un gars demande a sa femme:

– Dis-moi chérie, qu’est ce que tu ferais si je te disais que j’avais gagné au Loto?
– J’en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
– Excellent, j’ai eu trois numéros, et j’ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit :

– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

– Ah bon mais pourquoi monsieur?

– Mais pour être dans vos bras, voyons.

– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !

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Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :

– Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRÛLER? ?
MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

– M’enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?

L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :

– Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture …

Conjoncture actuelle on est dans la me…
Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Chez Tampax: coup de sang de la CGT.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les faïenciers en ont ras le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d’occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pécheurs haussent le ton.

Et … Les prostituées sont dans une mauvaise passe !!

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Le FBI recrutte des femmes agents…
Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d’entretiens et d’essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit : « Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

« Alors, vous n’êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l’arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux : « J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n’êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c’est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu’elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s’ouvre lentement et la femme sort. Elle s’essuie la sueur du front et dit:

« C’est qui l’enfoiré qui a mis des balles à blanc ? J’ai dû l’achever avec la chaise ! »

Bonsoir à vous et merci pour ces petits moments de rire, vraiment sympa pépé1, vanco et toi aussi MikeBelgique, big kiss 🙂

En raison d’une panne d’électricité, des ambulanciers ont répondu à l’appel d’une maman entrain d’accoucher.
La maison était très sombre, donc l’ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé …
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement:
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans !»

Trouble de L’Hellépathie
Si un café t’empêche de dormir

Si une bière t’envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n’importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l’aiguille de ta balance

Si tu arrives à l’âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si tu fais l’amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),

Si la viande te fait mal à l’estomac, si le poivre t’irrite et l’ail te fait régurgiter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d’hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t’endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

Si on te donne du Monsieur ou du Madame

Si tu as des douleurs d’origine inconnue

Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,ATTENTION !

C’est sûr, tu souffres d’ Hellépathie !

Et oui !

Hellépathie ta jeunesse !

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MARKETING FÉMININ :

• T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t’approches et tu lui dis « J’suis super bonne au plumard ». Ça c’est du marketing direct.

• T’es dans une soirée, t’es avec un groupe d’amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s’approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c’est de la pub.

• T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t’approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l’appelles, et tu lui dis « J’suis super bonne au plumard ». Ça c’est du télémarketing.

• T’es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t’approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j’suis super bonne au plumard ». Ça c’est du customer relashionship management.

• T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t’arranges un peu les fringues, tu t’approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu’il sent bon, qu’il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J’suis super bonne au plumard ». Ça c’est du public relation.

• T’es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t’approches et tu lui dis « J’suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c’est du merchandising.

• T’es dans une soirée, un mec s’approche et te dit « J’ai entendu dire que t’es super bonne au plumard ». Ça c’est du branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :

• T’es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t’approches et tu lui dis « J’suis une bête sexuelle, j’suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c’est de la publicité mensongère et c’est puni par la loi.

• T’es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c’est la réalité du marché…

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Dépression masculine et réponse féminine

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats:

– Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s’il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées..
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
– Que tu vas mourir.

Entre voisines :

« Tu es malade ma chérie? Je te le demande car j’ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Écoute, hier matin j’ai vu sortir un militaire de chez toi et c’est pas pour autant que tu es en guerre ? »

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Six Vérités de la Vie

1. Avec ta langue, tu n’es pas capable de toucher toutes tes dents d’en haut.

2. Tous les idiots, en lisant la première vérité, vont l’essayer.

3. Et ils vont découvrir que la première vérité est un mensonge.

4. Maintenant, tu souris parce que tu es un de ces idiots.

5. Bientôt, tu vas transférer ce message à un autre idiot.

6. Et tu auras un sourire stupide sur ta face pendant que tu le feras.

Je ne m’excuse pas de t’envoyer ce message.
Je suis aussi un idiot et j’ai juste besoin de ne pas être le seul.

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Une journée vraiment bonne!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de Lotto qu’il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
– Chérie vient vite; nous avons gagné la cagnotte du Loto !

La femme saute de joie et traverse la route sans regarder.

Un camion arrive et l’écrase.

Le mari : – Ahhhhhh ouaips! Quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne…

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Le prof à l’élève : Mais qu’est-ce que vous êtes bêtes, ce matin!

L’élève au prof : Oh merci monsieur, comme vous me flattez pour les autres jours!

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Le médecin soigne surtout son porte-feuille
Le médecin à un patient
– Hé bien, Vous êtes venu me voir in extremis!

– C’est grave, docteur?

– Non, mais un jour de plus et ça guérissait tout seul

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Pèche aux moules

M. Dupont rentre d’une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hôtel.
– Qu’est-ce que tu as fait, aujourd’hui ? demande-t-elle.

– Je suis allé à la pèche aux moules … Je suis moulu…

– Vraiment ?… Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

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La colère est mauvaise conseillière, et pire ménagère encore
Le mari: Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années : Quand nous, nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais; tu t’en vas simplement à la salle de toilette…. et je t’entends chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?

L’épouse: C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.

Le mari: Je ne suis pas sûr de bien comprendre! Comment cela peut-il t’aider ?

L’épouse: C’est parce que j’utilise ta brosse à dents!

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Cuite au lit
Un homme arrive chez lui complètement bourré, ivre-mort

Il se faufile dans son lit près de sa femme et sombre dans un sommeil comateux.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
– « tu es mort dans ton sommeil. »

L’homme complètement abasourdi lui répond :
– « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre! »

St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »

L’homme dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
– « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »

– « Pas mal, dit l’homme poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »

– « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

L’homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!

Il était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

– « Réveille-toi, sac à vin , t’es en train de faire caca dans le lit !!! »

Quelle est la plante la plus malodorante ?

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Bon en attendant que vous trouviez, je prépare mon enterrement et je ne sais que choisir comme épitaphe :

– On me trouvais superficiel(le), maintenant je vais prendre en profondeur;

– Est-il possible de s’éteindre sans avoir été une lumière;

– Si tu choisis l’incinération sache que ce sera ta dernière cuite, tandis qu’enterré(e) tu auras toujours la chance d’avoir un petit ver dans le nez

– Je connaissais le présent sans avenir, maintenant j’apprends le passé decomposé;

– Si elle monte au paradis, il n’y aura bientôt plus que 2 enfers;

– C’est idiot j’ai mis mon costume du dimanche, alors que je suis là tous les jours;

– La vie est mal faite, maintenant que j’ai du temps libre, je n’ai plus rien à faire;

– J’ai enfin pu tirer un trait sur mon passé, malheureusement j’ai dû faire de même pour mon avenir;

– Ici repose une belle nature morte;

Sur la tombe d’Henri Salvador :
Appelez moi désormais par mes initiales;

Sur la tombe de Rocco si Fredi :
Il faut savoir se retirer à temps;

Sur la tombe D’Adolf Hitler;
Mort d’avoir fait fureur;

Sur la tombe de Claude François;
Je suis mort comme j’ai vécu, survolté;

Sur la tombe de Zinedine Zidane;
Mort sur un coup de tête;

Sur la tombe de Mort Shuman;
Je n’ai jamais si bien porté mon nom;

Sur la tombe de Jeanne d’Arc;
Ci-gît 70 kg d’héroine pure;

.
.
.
Bon alors vous avez trouvé pour la plante ?

– Facile pourtant :

La plante des pieds

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Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

– « Eh, oh attends ! » lui dit le costaud, « désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer! »

– « Non , non, laissez ! » dit le petit homme. « Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail, mon patron m’annonce qu’il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite…

A la fin,n’en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu’un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j’avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! »

Un homme a été cambriolé.
– Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque. L’homme demande au policier :

– Puis-je parler au voleur ?

– Pour lui dire quoi ?

– Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.

S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte !

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Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : –  » Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ? »

L’homme répond : « Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations.

J’ai déjà changé trois fois mon testament…»

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Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche

La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n’est que, toutes les 5 minutes, l’Indien pousse un cri étrange et strident.

Arrivés au village le plus proche, l’Indien dépose sa « passagère » à la station-service… non sans pousser un dernier cri perçant…

– « Qu’avez-vous fait à cet Indien pour qu’il soit si excité ??? demande le pompiste.

– « Mais rien », répond la jeune femme. « J’étais tout simplement assise derrière lui, j’ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas… il a fait ça pendant tout le trajet ! »

Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :

« Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle… » !
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Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très sexy, dotée d’une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que

quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné

parce qu’il n’avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille a commencé à danser devant le premier .Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale

de réaction de tous jusqu’au dernier : Carlos

Pauvre Carlos ! alors que la fille s’avançait vers lui en dansant,

sa cloche sonna si fort qu’elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C’est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner

1*. Pour obtenir 1 FEMME, on a besoin de TEMPS et d’ARGENT.
On peut donc dire : FEMME = TEMPS x ARGENT

2*. On sait que LE TEMPS C’EST DE L’ARGENT
Donc : TEMPS = ARGENT
Ce qui donne : FEMME = ARGENT x ARGENT ou FEMME = (ARGENT)²

3*. On sait aussi que L’ARGENT EST LA RACINE DE TOUS LES PROBLEMES
Donc : ARGENT = Racine carrée de PROBLEMES
Ce qui donne : FEMME = (Racine carrée de Problèmes)²

Conclusion : FEMME = PROBLEMES

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La différence entre les besoins sexuels d’un homme et les désirs d’une femme m’a toujours sidéré

Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit : « Non, mon amour, je ne me sens pas bien…. »
Puis elle ajouta : « Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! »
À mon regard ébahi, elle enchaîna : « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. »
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis.

Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux.
À l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : « Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand? »
Je répondis : « Non, mon amour, je ne me sens pas bien… »

Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : « Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai : « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète! »

À défaut d’orgasme, que ça m’a fait du bien !