Une blonde et une brune se promènent dans un parc.

La brune dit à la blonde : oh t’as vu ? Un oiseau mort !

La blonde lève la tête et dit : « où ça » ?
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C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :

– Je viens d’enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :

– Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

– Mais c’est qu’elle, elle ne voulait pas !….

Allez un petit peu de rire sur ce forum qui part tout doucement en sucette, bon désolé j’ai toujours pas reçu d’échantillon de poudre à lessiver donc attention à vos ptites culottes.

le scoop :

Michael Jackson ne peut pas être incinéré. Etant donné qu’il est fait de 86% de plastique, il sera recyclé dans une usine LEGO.

Ainsi, il pourra continuer à se faire tripoter par des enfants..

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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.

L’un d’eux se tourne vers l’autre et dit :

– « Jos, j’ai 83 ans, j’ai mal partout et j’ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?  »

– Je me sens comme un nouveau-né!

– Vraiment, comme un nouveau-né ?

– Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes… !
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.Il existe des tests de dépistage…

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants…

S_XE

B_ _ SER

P_NIS

_ _ CULER
SAL _ _ E

JOU_R

_ APOTE

Réponses

S_XE= SAXE

B_ _SER = BRISER

P_NIS = PUNIS

_ _ CULER = RECULER

SAL_ _ E =SALADE

JOU_R = JOUER

_ APOTE = PAPOTE

Vos 7 réponses sont fausses…

C’est très grave surtout qu’il n’existe aucun traitement contre la progression de la maladie !

hihihi j’avais tout faux!!! suis incurable merci mike

Oups tout faux
bvo

Citation de Justine1 le 17/09/11 – 14:05
c’est surprenant. On dira après que le français
n’est pas compliqué !

La preuve :

Le Français c’est facile

Un gars : c’est un jeune homme
> Une garce : c’est une pute

Un courtisan : c’est un proche du roi
> Une courtisane : c’est une pute

Un masseur : c’est un kiné
> Une masseuse : c’est une pute

Un coureur : c’est un joggeur
> Une coureuse : c’est une pute

Un rouleur : c’est un cycliste
> Une roulure : c’est une pute

Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau
> Une professionnelle : c’est une pute

Un homme sans moralité : c’est un politicien
> Une femme sans moralité : c’est une pute

Un entraîneur : c’est un homme qui entraîne une équipe sportive
> Une entraîneuse : c’est une pute

Un homme à femmes : c’est un séducteur
> Une femme à hommes : c’est une pute

Un homme public : c’est un homme connu
> Une femme publique : c’est une pute

Un homme facile : c’est un homme agréable à vivre
> Une femme facile : c’est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c’est un paveur
> Une femme qui fait le trottoir : c’est une pute

Un péripatéticien: c’est un élève d’Aristote
> Une péripatéticienne: c’est une pute

Non, le français, vraiment, c’est pas compliqué …

Vous aurez compris que j’ai pris congé,
Même s’il aurait été le premier,
A nous encourager de vivre et de bien rigoler,
Mais sa mémoire nous nous devions d’honorer,

Pour tout les Gilles du monde ;
Ainsi que les personnes que vous aimez ;
Avant que l’heure ne se fige sur votre montre ;
Quel qu’il soit, apprécié ou critiqué.

Je vous invite à vous remémorer ;
Les paraboles aux valeurs oubliées ;
Et pour ceux qui le peuvent à leur coté ;
D’y mettre une bougie allumée.

Regardez là bruler, elle vous rappellera ;
Que tout comme la flamme de la vie ;
Quel que soit le temps qu’elle mettra ;
Il lui suffira d’une petite intempérie ;

Dès que le Maître d’en haut l’aura décidé
De son souffle, cette flemme s’éteindra ;
Que vous le vouliez ou non, à ses cotés ;
Vous vous retrouverez à grands pas.

Paraboles à méditer :

Citation de MikeBelgique le 16/08/11 – 3:12
Voici une petite parabole

Un jour, l’âne d’un fermier tomba dans un puits. L’animal gémit pitoyablement pendant des heures et le fermier se demanda quoi faire…
Finalement, il décida que l’animal était trop vieux et qu’il ne valait pas la peine qu’on s’en souciât. D’autant plus que le puits lui-même devait disparaître. Ce n’était donc pas rentable de récupérer cet âne.
Il invita donc tous ses voisins pour l’aider à boucher ce puits.
Chacun saisit une pelle et l’on commença à enterrer le puits… et l’âne.
Au début, l’âne réalisa ce qui se produisait et il se mit à crier terriblement. Puis, tout à coup, à la stupéfaction de tous, il se tut.
Quelques pelletées plus tard, le fermier, finalement, regarda dans le fond du puits et il fut très étonné de ce qu’il vit.
Après chaque pelletée de terre tombant sur lui, l’âne faisait quelque chose d’étonnant : il se secouait pour enlever la terre de son dos et il montait dessus.
Et, ainsi, tandis que les voisins et le fermier continuaient à chercher à l’engloutir, lui se secouait et remontait tout doucement à la surface.
*****************
La vie va peut-être essayer de t’engloutir sous toutes sortes d’ordures.
Pour te sortir du trou, il te suffira de te secouer et de poursuivre ton chemin. Chacun de tes ennuis est comme une pierre qui permet de progresser et tu pourras sortir des puits les plus profonds en n’arrêtant jamais de te secouer.
Il ne faut jamais abandonner. Secoue-toi et fonce de l’avant.

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Citation de MikeBelgique le 19/08/11 – 9:01
« C’est l’histoire d’un petit garçon qui avait mauvais caractère. Son père lui donna un sac de clous et lui dit qu’à chaque fois qu’il perdrait patience, il devrait planter un clou derrière la clôture.

Le premier jour, le jeune garçon planta 37 clous derrière la clôture. Les semaines qui suivirent, à mesure qu’il apprenait à contrôler son humeur, il plantait de moins en moins de clous derrière la clôture… Il découvrit qu’il était plus facile de contrôler son humeur que d’aller planter des clous derrière la clôture…

Le jour vint où il contrôla son humeur toute la journée. Après en avoir informé son père, ce dernier lui suggéra de retirer un clou à chaque jour où il contrôlerait son humeur. Les jours passèrent et le jeune homme pût finalement annoncer à son père qu’il ne restait plus aucun clou à retirer de la clôture. Son père le prit par la main et l’amena à la clôture.

Il lui dit : « Tu as travaillé fort, mon fils, mais regarde tous ces trous dans la clôture. Elle ne sera plus jamais la même. A chaque fois que tu perds patience, cela laisse des cicatrices exactement comme celles-ci. Tu peux enfoncer un couteau dans un homme et le retirer, peu importe combien de fois tu lui diras être désolé, la cicatrice demeurera pour toujours. Une offense verbale est aussi néfaste qu’une offense physique. Les amis sont des joyaux précieux. Ils nous font rire et nous encouragent à réussir. Ils nous prêtent une oreille attentive, nous louangent et sont toujours prêts à nous ouvrir leur coeur. »

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Citation de MikeBelgique le 21/08/11 – 19:22

En Chine, un porteur d’eau possédait deux grosses cruches, chacune d’elle pendante aux extrémités d’une solide perche qu’il portait sur ses épaules.

L’une des cruches était fêlée, tandis que l’autre était parfaite et livrait toujours une pleine portion d’eau.

À la fin de la longue marche du ruisseau à la maison, la cruche fêlée arrivait toujours à moitié pleine. Tout se passa ainsi, jour après jour, pendant deux années entières où le Porteur livrait seulement une cruche et demi d’eau à sa maison.

Évidemment, la cruche qui était sans faille se montrait très fière de son travail parfaitement accompli. Mais la pauvre cruche fêlée était honteuse de son imperfection, et misérable du fait qu’elle ne pouvait accomplir que la moitié de ce qu’elle était supposé produire.

Après ces 2 années de ce qu’elle percevait comme étant une faillite totale de sa part , un jour, près du ruisseau, elle s’adressa au Porteur d’eau , « J’ai honte de moi-même, et à cause de cette fêlure à mon côté qui laisse fuir l’eau tout au long du parcours lors de notre retour à votre demeure. »

Le Porteur s’adressa à la cruche, « As-tu remarqué qu’il y avait des fleurs seulement que de ton côté du sentier, et non sur le côté de l’autre cruche?

C’est que j’ai toujours été conscient de ta fêlure, et j’ai planté des semences de jolies fleurs seulement de ton côté du sentier, et chaque jour durant notre retour, tu les as arrosées.
Durant ces deux années j’ai pu cueillir ces jolies fleurs pour décorer notre table. Si tu n’avais pas été comme tu l’es, nous n’aurions jamais eu cette beauté qui a égayée notre maison »

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Citation de MikeBelgique le 29/08/11 – 1:40

Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte.

« Papa, je peux te poser une question ? »

« Qu’est-ce que c’est? » répondit l’homme.

« Papa, combien tu gagnes par heure ?  »

« Ce n’est pas ton problème … Pourquoi une question pareille ? » répondit l’homme, d’une façon agressive.

« Je veux juste savoir. S ‘ il te plaît combien tu gagnes par heure? »

« Tu sais quoi? . Je gagne 12 € par heure! »

« Ah! … » répondit le garçon, avec sa tête vers le bas. « Papa, prête-moi seulement 6 € … »

Le père était furieux,
« C ‘est pour cette raison que tu demandais cela ? …. Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Vite au lit dans ta chambre. Je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ? »

Le garçon restant silencieux, entre dans sa chambre et ferme la porte..

L’homme assis devient de plus en plus nerveux sur les questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l’argent ?

Une heure plus tard, l’homme se ressaisit et se dit : Peut-être qu’il avait vraiment besoin d’acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes. L’homme alla à la chambre du gamin et ouvrit la porte.

« Tu dors, mon fils ? » demanda l’homme …

« Non papa, je suis éveillé » , répondit le gamin …

« Je pense que j ‘ai été trop dur avec toi mon fils…

J ‘ai eu une journée très dure, à tel enseigne que je me suis déchargé sur toi. Voici les 6 € que tu as demandé. »

Le petit tout souriant s’écria … « Oh, merci papa! »

L’homme a vu que le gamin avait déjà de l’argent, et commença à se fâcher de nouveau.

Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père.

« Pourquoi voulais-tu plus d’argent si tu en avais déjà ? »

« Papa, c’est parce que je n’en avais pas assez. », répondit le gamin.

« Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps ? … S’il te plaît, arrive demain une heure avant à la maison … J ‘aimerais dîner avec toi. »

Le père a été brisé. Il a mis ses bras autour de l’enfant et a demandé pardon…

C’est juste un petit rappel à tous ceux qui travaillent dur dans la vie.. Nous ne devons pas la laisser filer entre les doigts sans avoir passé un temps, ou une partie de ce temps avec ceux qui en ont vraiment le besoin, ceux qui sont proches de notre cœur. N’oubliez pas de partager ces 12 € (la valeur de votre temps) avec quelqu’un que vous aimez.

Si on meurt demain, la société pour laquelle nous travaillons, pourrait facilement nous remplacer dans les prochaines heures. Mais la famille et les amis que nous avons laissés derrière sentiront la perte pour le reste de leur vie ….

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De ta perte,seules les raisons qui pourront nous apaiser;
C’est que tes souffrances et peines se sont dissipées avec toi;
Aux noms de tous les membres de la communauté ;
Gilles prépare nous une bonne table auprès de toi ;
Car un jour où l’autre nous deviendrons tes invités ;
Et tous ensemble nous reparlerons des bons moments d’autrefois.

Malheureusement une nouvelle page est tournée,
Bien que le grand livre de la vie est loin d’être terminé;
Le monde, la terre, continuent malgré tout à tourner;
Loin de moi l’idée de vous choquer ou de vous offusquer;

Car j’ai pu lire combien tu étais affecté cher pierlot;
Quant à toi Ricola, je suis sûr que tu comprendra;
Qu’à l’avenir il restera à jamais dans nos pensées;
Que votre Gilles serait le premier; même de là haut;
A souhaiter le bonheur de ces amis d’en bas;
Et de me crier allez Mike remet en une pelletée;
Fais les rire et pleurer, ce n’est pas pour autant m’oublier.

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Une vieille femme a choisi le sac en plastique pour ses achats, la caissière lui a reproché de ne pas se mettre à  » l’écologie »

La caissière dit à la femme que sa génération ne comprenait tout simplement pas le mouvement écologique ; que seuls les jeunes allaient payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources!

La vieille femme s’est excusée et a expliqué: « Je suis désolée, nous n’avions pas le mouvement écologique dans mon temps ».

Alors qu’elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta, acide :
“ Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C’est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l’environnement dans votre temps !”

La vieille dame admît qu’à l’époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l’usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. Et elle ajouta :

— À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

– En mon temps, on montait l’escalier; on n’avait pas d’escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu’à l’épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu’il fallait se déplacer de deux coins de rues. Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

– À l’époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans une machine avalant 220 volts. On utilisait l’énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements. Mais on ne connaissais pas le mouvement écologique.

– À l’époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d’un frère ou d’une sœur à l’autre. C’est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.

– À l’époque, on n’avait qu’une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d’une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l’État du Texas ! Mais, c’est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.

– Dans la cuisine, on s’activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans effort. Diable, c’est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.

– Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait des rembourrages comme du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servit, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. Vous avez bien dit mouvement écologique ?

– À l’époque, on utilisait l’huile de coude pour tondre le gazon; on n’avait pas de tondeuses à essence autopropulsées comme désormais, alors qu’il existe un mouvement écologique.

– À l’époque, on travaillait physiquement; on n’avait pas besoin d’aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l’électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement écologique.

– À l’époque, on buvait de l’eau à la fontaine quand on avait soif; on n’utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu’on voulait prendre de l’eau. Alors qu’avec un mouvement écologique …

– On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d’encre au lieu d’acheter un nouveau stylo ou de nouvelles cartouches en plastique; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir tout simplement à chaque rasage. Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

– À l’époque, les gens prenaient le bus ou le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l’école au lieu d’utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24. Bien le mouvement écologique !

– À l’époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d’une année sur l’autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayons et autres accessoires duraient tant qu’ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

– On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d’aujourd’hui, ces mêmes jeunes qui adhèrent pour les 3/4 aux idées et mouvements écologiques.

– A mon époque, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l’environnement.

« ALORS VIENS PAS ME FAIRE  » CH…  » AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!! »

Mon cher Mike,
Qu’une vieille dame comme moi se lève plusieurs fois la nuit, arrachée, des bras de Morphée, par les crampes et douleurs diverses, c’est normal.
Mais, sans vouloir me montrer indiscrète, quel travail éreintant, te retient ainsi, debout chaque nuit, le cerveau frais et dispos?
Note que c’est parfait pour moi, ainsi mes réveils se passent bien.
Je lis tes blagounettes, je souris et le soleil luit dans la nuit.
L’antidouleur fait son effet et je pars me recoucher heureuse.
Merci d’être là.

C’est un vieux mineur qui vit ses derniers moments…La silicose ne pardonne pas

Dans la cuisine, Marie, son épouse,discute avec le croque mort des qualités du cercueil qui abritera son cher Alphonse pour l’éternité…

Que choisir? Chêne, acajou?
Poignées dorées?
Rembourrage en satin?
Le vendeur vente les qualités diverses de sa marchandise.
Marie est perplexe

Tout à coup,
Du fond de son lit, Alphonse, entre deux toux, l’appelle doucement

Marie,(cauf-cauf- toux) prends en un en sapin (cauf-cauf -toux)….

Le sapin, (cauf-cauf – toux) c’est bon pour les poumons.

TOTO

Le papa en colère :

Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C’est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet…

Toto : – Non, mais lui c’est différent : ses parents sont intelligents

——————————————————————————————

La maman de Toto demande :

Monsieur, pourquoi mon fils a-t-il toujours des zéros ?

Mais Madame, c’est car il n’y a pas de note plus basse !

—————————————————-

Pendant le cours de géographie, l’institutrice demande à Toto :

Cite-moi les continents que tu connais !

Oui m’dame ! alors… il y a l’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe, l’Amérique et Papy !

Papy ? mais pourquoi Papy ???

Ma mère dit toujours que Papy est incontinent…

—————————————————-

Toto assiste au mariage d’une de ses grandes cousines et il demande à son papa pourquoi la mariée est en blanc.

Et le père :

Facile, c’est pour aller avec le frigo, la machine à laver et le lave-vaisselle.

Merci MickeBelgique, toujours agréable de te lire. En toute circonstance !
bonne nuit
Silvine

Oups MikeBelgique (dsle)

Toto, puisque c’est de lui qu’il sagit, et son père pas du genre facile…

TOTO ARRETE DE TOURNER EN ROND!

ARRETE DE TOURNER EN ROND QUE JE TE DIS

TU N’ ARRETES PAS????

Ok! je te cloue l’autre pied au plancher….

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Toujours ce pauvre Toto avec son infernal de père

Papa c’est encore loin l’Amérique??
– tais- toi tu m’ennuies!!!

Papa, c’est encore loin l’Amérique??
– tais-toi, que je n’aie plus à te le dire compris?

Papa, c’est vraiment encore loin l’Amérique???
-tais-toi et nage crétin

——————

Moi connait une aussi presque la meme que toi Milou,

C’est un homme qui bégaye aussi, et a quelques difficulté avec le B et donc le soir il s’entraine devant son miroir, bi….. biè;…. biè….. bière bière bière.
Plus tard dans la soirée tout franc battant, il s’en va au café et s’approche du comptoir, et se lance d’un coup, une bière svp garçon,
et le garçon de lui répondre : une brune ou une blonde ?
Euhh , une b… une b…. un café merci

bien
pierre

petite charde bien connue des spécialistes.

mon premier n’aime pas l’ail.

mon 2ème est facteur.

mon 3ème ne rit pas jaune.

mon 4 ème n’est pas rapide.

mon tout est un écrivain francais.

à vous.