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Blagounettes
13/04/13 - 15:43
mch2200
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Citation de MikeBelgique le Aujourd’hui à 14:37
1*. Pour obtenir 1 FEMME, on a besoin de TEMPS et d’ARGENT.
On peut donc dire : FEMME = TEMPS x ARGENT

2*. On sait que LE TEMPS C’EST DE L’ARGENT
Donc : TEMPS = ARGENT
Ce qui donne : FEMME = ARGENT x ARGENT ou FEMME = (ARGENT)²

3*. On sait aussi que L’ARGENT EST LA RACINE DE TOUS LES PROBLEMES
Donc : ARGENT = Racine carrée de PROBLEMES
Ce qui donne : FEMME = (Racine carrée de Problèmes)²

Conclusion : FEMME = PROBLEMES

—————————————————————————–

La différence entre les besoins sexuels d’un homme et les désirs d’une femme m’a toujours sidéré

Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit : « Non, mon amour, je ne me sens pas bien…. »
Puis elle ajouta : « Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! »
À mon regard ébahi, elle enchaîna : « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. »
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis.

Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux.
À l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : « Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand? »
Je répondis : « Non, mon amour, je ne me sens pas bien… »

Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : « Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai : « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète! »

À défaut d’orgasme, que ça m’a fait du bien !

Super!

16/04/13 - 8:15
MikeBelgique
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Quelle est la définition de la fidélité ?
.
.

Un manque d’occasions

*********************

– Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
.
.
.
– Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

—————————————————————————–

Secrétaire à son patron :

– J’ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

– Commencez par la bonne.

– Vous n’êtes pas stérile

—————————————————————————–

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête … Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

 » T’es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?  »

 » C’est pour le bout de papier que j’ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116  » lui répond sa femme.

 » T’es vraiment conne ! C’est pour mon tiercé : Marylou, c’est le nom de la jument … 04, c’est la 4 ème course … 75, c’est ma mise … 05,c’est le numéro de la jument … 11, c’est le type de pari et 16, c’est l’heure de la course !

Elle, confuse, répond :  » Excuse-moi, je ne recommencerai plus !  »

Deux jours plus tard … BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.

Complètement groggy, il crie à sa femme :
 » Pu…. de me…. .. Qu’est ce qu’il y a encore ???  »

Sa femme répond :
 » Ta jument est au téléphone !  »

—————————————————————————–

Au couvent,

La mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

– Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui, et ce que vous brodez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et les dents serrées, elle dit:

– Bonjour Sœur Isabelle, soyez sincère : croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?

– Oui, ma Mère…

– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

– Vous avez mis les sandales du Père Bruno !

16/04/13 - 15:11
snowboard
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Citation de MikeBelgique le Aujourd’hui à 8:15
Quelle est la définition de la fidélité ?
.
.

Un manque d’occasions

*********************

– Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
.
.
.
– Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

—————————————————————————–

Secrétaire à son patron :

– J’ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

– Commencez par la bonne.

– Vous n’êtes pas stérile

—————————————————————————–

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête … Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

 » T’es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?  »

 » C’est pour le bout de papier que j’ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116  » lui répond sa femme.

 » T’es vraiment conne ! C’est pour mon tiercé : Marylou, c’est le nom de la jument … 04, c’est la 4 ème course … 75, c’est ma mise … 05,c’est le numéro de la jument … 11, c’est le type de pari et 16, c’est l’heure de la course !

Elle, confuse, répond :  » Excuse-moi, je ne recommencerai plus !  »

Deux jours plus tard … BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.

Complètement groggy, il crie à sa femme :
 » Pu…. de me…. .. Qu’est ce qu’il y a encore ???  »

Sa femme répond :
 » Ta jument est au téléphone !  »

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Au couvent,

La mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

– Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui, et ce que vous brodez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et les dents serrées, elle dit:

– Bonjour Sœur Isabelle, soyez sincère : croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?

– Oui, ma Mère…

– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

– Vous avez mis les sandales du Père Bruno !

MikeBelgique : super! J ‘apprécie toujours tes blagues.
Au moins, on a un certain plaisir à te lire, pas comme certains qui passent leur temps à dénigrer les autres par des grossièretés et des vulgarités.
Encore merci Mike, continues à nous faire rire.

18/04/13 - 16:01
MikeBelgique
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Le courage mérite le Paradis
Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :

– Quelle est l’action la plus courageuse que vous aillez fait dans votre vie ?

– Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j’ai vu sur le trottoir une bande d’une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille terrorisée. Je me suis arrêté et j’ai lancé :  » Dites donc bande de tapioles. Vous allez arrêter d’emmerder la frangine ? « .
Ils étaient armés jusqu’aux dents avec des rasoirs et des battes de base ball. Alors j’ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui paraissait être le chef :  » Ecoute co…rd. Tu vas la laisser tranquille ou je t’éclate la gu…e.  »

Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il ajoute :

– Ca s’est passé il y a longtemps ?

– Il y a trois minutes. !!!

—————————————————————————–
Une fille n’était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil,que son père l’enguirlande vertement :

Où étais-tu tout c’temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,même pas une carte postale? Tu n’as jamais appelé.

La fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ? Hors d’ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa… Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d’épargne de 15 000,00 ¤ et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine,et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande :
Qu’est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer :
Une prostituée, Papa…

Ah Seigneur, tu m’as fait peur ! J’avais compris PROTESTANTE !

—————————————————————————–

Une femme s’adresse à son mari :

– J’en ai marre ! Quand on fait l’amour, tu hurles.

– Mais, ma chérie, c’est la preuve que tu me donnes du plaisir.

– Oui, mais moi, ça me réveille…

—————————————————————————–
Un jeune homme très efféminé se promène dans son joli cabriolet tout neuf.
Tout à coup, une épaisse fumée s’échappe du moteur.
Il s’arrête au premier garage venu.

– Mon Dieu mon Dieu, Monsieur le garagiste, aidez-moi, cette fumée, c’est affreux…

Le garagiste soulève le capot:

– Ben c’est pas grave, il n’y a plus d’huile, j’vais en remettre!

– Ah merci merci, vous me sauvez la vie!

– Qu’est ce que vous mettez comme huile d’habitude?

– Mais je ne sais pas, je n’y connais rien!

– Ben écoutez, moi j’ai Castrol ou Motul.

– Mais je ne sais pas, par pitié conseillez-moi!

– Ben, vous savez ce qu’on dit, « avec Castrol, on s’envole! »

– Je veux l’autre, je veux l’autre!!!

23/04/13 - 14:11
MikeBelgique
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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le roi continua en pensant: « Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m’a indiqué le contraire. Poursuivons ».
Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr il plut à torrents.
Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir.
Et le roi a embauché l’âne…

C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

23/04/13 - 20:59
mbrt15be
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Trop bien MikeBelgique,
J’espère que tu vas bien , kiss et encore merçi
🙂

23/04/13 - 22:11
snowboard
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Un homme appelle sa femme et lui demande :
«Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps ; alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour
prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames…..

Et sa femme de lui répondre, «Je l’ai mis…. il est dans ton coffre de pêche..»

23/04/13 - 22:18
snowboard
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Kadour vit ses derniers instants.

Il est à l’hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu’il a le SIDA et qu’il va mourir de cette terrible maladie.

Son fils, près de lui à l’hôpital, ne le quitte pas une seconde,
mais lorsqu’il se trouve enfin seul avec son père, il l’interroge étonné:

– « Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida, alors que tu sais très bien que c’est le cancer que tu as? »

– « Lisse moi faire, mon fils, comme ça quand je meurs, y a personne qui va niquer ta mère !!! »

23/04/13 - 22:18
snowboard
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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m’a indiqué le contraire. Poursuivons.  »

Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir  »

Et le roi a embauché l’âne…

C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de ministres les mieux payés !

23/04/13 - 22:20
snowboard
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Le stagiaire

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle

journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40, quelques minutes et

« L’amour est dans le pré  » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG).

Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée Mr. le président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait le journal « l’Équipe » tranquillement dans son bureau climatisé

de 60 m²) et lui expose le problème :

– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café) :
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne

soit pas en RTT) :
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !!!

Le chef de projet va donc voir un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers de charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt :
– Oh ! le stagiaire ! une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !!! Il faut que tu me répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le big boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais entrain de me la taper !!!

23/04/13 - 22:25
snowboard
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Les trois curés

Au cours d’un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l’argent de la quête.

Le premier dit :
– Moi c’est simple je trace un trait au sol, je jette l’argent en l’air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.

Le deuxième dit :
– Moi c’est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l’argent en l’air.

Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en
dehors est pour moi.

Le troisième dit alors :
– Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l’argent en l’air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.

L’ingénieur

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire.

D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de

bout à bout et donne la dimension aux trois directeurs.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
– Ça c’est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

La voisine

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
– J’ai une envie folle de m’amuser, de me saoûler et de faire l’amour toute la nuit … êtes vous occupé ce soir ?

– Heu … non !!! répond le voisin tout content.

– Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

25/04/13 - 20:09
MikeBelgique
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Bonsoir MBRT, bonsoir forum,

Sarko, Villepin et Chirac au Paradis…

Jacques CHIRAC , De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY meurent ensemble, se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.

Dieu s’adresse d’abord à CHIRAC:

– Jacques, en quoi est-ce que tu crois?

* Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon.

Je crois aussi qu’il faut protéger le monde contre les CFC et que si l’on utilise encore des fréons

ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu’une vaste serre,

et tous les terriens mourront…

Dieu reste pensif puis il dit:

– C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s’adresse à VILLEPIN et lui demande :

– Dominique , en quoi crois-tu?

Je crois en l’homme et en sa puissance.

Je crois que l’homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu’il doit faire.

Dieu reste pensif puis il dit:

– C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s’adresse à SARKOZY et lui demande :

– Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?

Je crois …

que vous êtes assis à ma place.

———————————————————————————————————

Le papa à travers les âges de ses enfants
4 ans: Mon papa peut tout faire.

5 ans: Mon papa sait beaucoup de choses.

6 ans: Mon papa est plus intelligent que ton papa.

8 ans: Mon papa ne sait pas tout à fait tout.

10 ans: Avant, quand mon père était jeune, les choses étaient sans aucun doute très différentes.

12 ans: Mon père ne connaît rien à ce sujet! Il est trop vieux pour se souvenir de son enfance.

14 ans: Ne faites pas attention à mon père. Il est tellement vieux jeu!

21 ans: Lui? Mon Dieu, il est désespérément démodé.

25 ans: Papa en connaît un peu à ce sujet. C’est normal, il y a tellement longtemps qu’il roule sa bosse.

30 ans: Peut-être devrais-je demander à papa ce qu’il en pense. Après tout, il a
tant d’expérience.

35 ans: Je ne ferai rien tant que je n’aurai pas parlé à papa.

40 ans: Je me demande comment papa s’y serait pris. Il était si sage et avait énormément d’expérience.

50 ans: Je donnerais n’importe quoi pour que papa soit ici pour discuter de cela avec lui. Dommage que je n’aie pas reconnu son intelligence. Il aurait pu m’apprendre beaucoup.

———————————————————————————————————

Le bonheur c’est maintenant

On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s’être marié,

après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre…

Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l’on sera mieux quand ils le seront.

On est alors convaincu que l’on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.

On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances,
quand on sera à la retraite…

La vérité est qu’il n’y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent.

Si ce n’est pas maintenant, quand serait-ce?

La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer.

Il est préférable de l’admettre et de décider d’être heureux maintenant qu’il est encore temps.

Pendant longtemps, j’ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ‘ La Vraie Vie! ‘Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu’il fallait résoudre en premier, un thème non terminé,

un temps à passer, une dette à payer.

Et alors la vie allait commencer ! ! ! !

Jusqu’à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma vie.

Cette perspective m’a aidé à comprendre qu’il n’y a pas un chemin qui mène au bonheur.

Le bonheur est le chemin..

Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore :
quand on partage ce moment avec quelqu’un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l’on se rappelle que le temps n’attend pas.

Alors, il faut arrêter d’attendre de terminer ses études, d’augmenter son salaire, de se marier, d’avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l’été, l’automne ou l’hiver, pour décider qu’il n’y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux.

LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !

Il n’en faut pas beaucoup pour être heureux.

Il suffit juste d’apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l’un des meilleurs moments de sa vie.

La source de ce poème est inconnue.

25/04/13 - 20:54
mch2200
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Citation de MikeBelgique le Aujourd’hui à 20:09
Bonsoir MBRT, bonsoir forum,

Sarko, Villepin et Chirac au Paradis…

Jacques CHIRAC , De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY meurent ensemble, se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.

Dieu s’adresse d’abord à CHIRAC:

– Jacques, en quoi est-ce que tu crois?

* Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon.

Je crois aussi qu’il faut protéger le monde contre les CFC et que si l’on utilise encore des fréons

ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu’une vaste serre,

et tous les terriens mourront…

Dieu reste pensif puis il dit:

– C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s’adresse à VILLEPIN et lui demande :

– Dominique , en quoi crois-tu?

Je crois en l’homme et en sa puissance.

Je crois que l’homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu’il doit faire.

Dieu reste pensif puis il dit:

– C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s’adresse à SARKOZY et lui demande :

– Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?

Je crois …

que vous êtes assis à ma place.

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Le papa à travers les âges de ses enfants
4 ans: Mon papa peut tout faire.

5 ans: Mon papa sait beaucoup de choses.

6 ans: Mon papa est plus intelligent que ton papa.

8 ans: Mon papa ne sait pas tout à fait tout.

10 ans: Avant, quand mon père était jeune, les choses étaient sans aucun doute très différentes.

12 ans: Mon père ne connaît rien à ce sujet! Il est trop vieux pour se souvenir de son enfance.

14 ans: Ne faites pas attention à mon père. Il est tellement vieux jeu!

21 ans: Lui? Mon Dieu, il est désespérément démodé.

25 ans: Papa en connaît un peu à ce sujet. C’est normal, il y a tellement longtemps qu’il roule sa bosse.

30 ans: Peut-être devrais-je demander à papa ce qu’il en pense. Après tout, il a
tant d’expérience.

35 ans: Je ne ferai rien tant que je n’aurai pas parlé à papa.

40 ans: Je me demande comment papa s’y serait pris. Il était si sage et avait énormément d’expérience.

50 ans: Je donnerais n’importe quoi pour que papa soit ici pour discuter de cela avec lui. Dommage que je n’aie pas reconnu son intelligence. Il aurait pu m’apprendre beaucoup.

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Le bonheur c’est maintenant

On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s’être marié,

après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre…

Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l’on sera mieux quand ils le seront.

On est alors convaincu que l’on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.

On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances,
quand on sera à la retraite…

La vérité est qu’il n’y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent.

Si ce n’est pas maintenant, quand serait-ce?

La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer.

Il est préférable de l’admettre et de décider d’être heureux maintenant qu’il est encore temps.

Pendant longtemps, j’ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ‘ La Vraie Vie! ‘Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu’il fallait résoudre en premier, un thème non terminé,

un temps à passer, une dette à payer.

Et alors la vie allait commencer ! ! ! !

Jusqu’à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma vie.

Cette perspective m’a aidé à comprendre qu’il n’y a pas un chemin qui mène au bonheur.

Le bonheur est le chemin..

Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore :
quand on partage ce moment avec quelqu’un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l’on se rappelle que le temps n’attend pas.

Alors, il faut arrêter d’attendre de terminer ses études, d’augmenter son salaire, de se marier, d’avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l’été, l’automne ou l’hiver, pour décider qu’il n’y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux.

LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !

Il n’en faut pas beaucoup pour être heureux.

Il suffit juste d’apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l’un des meilleurs moments de sa vie.

La source de ce poème est inconnue.

Bref, carpe diem!

26/04/13 - 20:02
MikeBelgique
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Grippe AH1N1 – mesure urgente de prévention

URGENT ET IMPORTANT –
FAIRE SUIVRE SI VOUS NE VOULEZ PAS MOURIR DANS D’ATROCES SOUFFRANCES
MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H 1N1

Comme vous le savez, la grippe A H 1N1 se transmet très facilement, par
exemple, avec les poignées de porte, les claviers d’ordinateurs, les
robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc. Les autres
grippes, non. Elle est vraiment spéciale celle-là.

Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore
plus facilement par l’usage et la circulation des billets de banque et
les pièces de monnaie.

Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de
nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de
contamination et d’épidémie rapide, grave et virulente.

Afin de vous préserver , vous pouvez dès à présent mettre tous vos billets et
vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire
parvenir le tout le plus rapidement possible par courrier à mon adresse habituelle.
Vous pouvez aussi les déposer directement dans ma boîte aux
lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m’occuperai personnellement et
GRATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction..
Toujours prêt à vous rendre service, sinon à quoi serviraient les ami(e)s !!

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L’amour comme prévention contre la grippe
Si vous avez une copine ou une compagne, voici une méthode rapide pour vous protéger en cas d’attaque de la grippe près de vous… Et vous serez sauvés.. à deux 🙂

26/04/13 - 20:20
mbrt15be
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Posts: 794

Hello MikeBelgique,
non non je ne te donnerai pas mes billets, je paie tout par carte loll mais c’était bien essayé, pour ce qui est de la grippe j’ai les deux bonnets à chaque fois hihi
kiss