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Blagounettes
28/04/13 - 16:40
MikeBelgique
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L’histoire des deux cailloux

Il y avait une fois dans un village un fermier sans le sou qui devait rembourser une importante somme d’argent à un vieil homme très laid. Comme le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au vieux prêteur, ce dernier proposa un marché.

Il dit qu’il effacerait la dette du fermier s’il pouvait épouser sa fille. Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette proposition. Alors le vieux prêteur ratoureux suggéra que le hasard détermine l’issue de la proposition. Il leur dit qu’il mettrait un caillou blanc et un caillou noir dans un sac d’argent vide, et que la fille aurait à prendre, à l’aveuglette, un des deux cailloux du sac.

1) si elle tire le caillou noir, elle devient son épouse et la dette de son père

est effacée

2) si elle tire le caillou blanc, elle n’a pas à l’épouser et la dette du père est

également annulée

3) si elle refuse de tirer un caillou, son père est jeté en prison

Cette discussion avait lieu sur le chemin devant la maison du fermier, et le sol était jonché de cailloux. Tout en continuant de parler, le vieux monsieur laid se pencha pour ramasser les deux cailloux. Comme il les ramassait, la jeune fille, qui avait l’œil vif, remarqua qu’il avait ramassé deux cailloux noirs et qu’il les avait mis dans le sac. Mais elle ne dit rien. Puis le vieux prêteur demanda à la jeune fille de tirer dans le sac.

Imaginez un instant ce que vous auriez fait si vous aviez été là. Qu’auriez-vous conseillé à la jeune fille de faire?

Si on analyse bien, il y a 3 possibilités :

1) la fille devrait refuser de tirer un caillou

2) la fille devrait sortir les deux cailloux noirs du sac, montrant que le vieux

a triché

3) la fille devrait tirer le caillou noir et se sacrifier en épousant le vieux pour

épargner l’emprisonnement à son père

Prenez un moment pour réfléchir à cette situation. Cette histoire a pour but de vous faire apprécier la différence entre la pensée logique et la pensée dite “latérale”. Le dilemme de la jeune fille ne peut pas être résolu de façon équitable par la pensée logique traditionnelle. Pensez aux conséquences de chacune des trois options possibles. Alors, qu’auriez-vous fait?

Bien voici ce que la jeune fille fit :

Elle tira dans le sac et en sortit un caillou qu’elle échappa aussitôt par terre, gauchement, sans qu’on ait pu le voir, et il se confondit spontanément avec la multitude des autres cailloux sur le sol.

Ah! ce que je peux être maladroite, s’exclama la jeune fille. Mais qu’importe, si je sors du sac le caillou qui reste, on verra bien lequel j’avais tiré en premier!

Puisque le caillou restant était noir, le premier caillou tiré ne pouvait qu’être blanc. Et comme le vieux prêteur n’osa pas avouer sa malhonnêteté, la jeune fille transforma une situation qui semblait impossible en un dénouement fort avantageux.

La morale de cette histoire :

Il existe une solution pour la plupart des problèmes complexes. C’est juste qu’on ne sait pas toujours regarder les choses sous le bon angle.

Puisse votre semaine être remplie de pensées positives et de sages décisions.

28/04/13 - 19:29
mch2200
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Citation de MikeBelgique le Aujourd’hui à 16:40
L’histoire des deux cailloux

Il y avait une fois dans un village un fermier sans le sou qui devait rembourser une importante somme d’argent à un vieil homme très laid. Comme le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au vieux prêteur, ce dernier proposa un marché.

Il dit qu’il effacerait la dette du fermier s’il pouvait épouser sa fille. Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette proposition. Alors le vieux prêteur ratoureux suggéra que le hasard détermine l’issue de la proposition. Il leur dit qu’il mettrait un caillou blanc et un caillou noir dans un sac d’argent vide, et que la fille aurait à prendre, à l’aveuglette, un des deux cailloux du sac.

1) si elle tire le caillou noir, elle devient son épouse et la dette de son père

est effacée

2) si elle tire le caillou blanc, elle n’a pas à l’épouser et la dette du père est

également annulée

3) si elle refuse de tirer un caillou, son père est jeté en prison

Cette discussion avait lieu sur le chemin devant la maison du fermier, et le sol était jonché de cailloux. Tout en continuant de parler, le vieux monsieur laid se pencha pour ramasser les deux cailloux. Comme il les ramassait, la jeune fille, qui avait l’œil vif, remarqua qu’il avait ramassé deux cailloux noirs et qu’il les avait mis dans le sac. Mais elle ne dit rien. Puis le vieux prêteur demanda à la jeune fille de tirer dans le sac.

Imaginez un instant ce que vous auriez fait si vous aviez été là. Qu’auriez-vous conseillé à la jeune fille de faire?

Si on analyse bien, il y a 3 possibilités :

1) la fille devrait refuser de tirer un caillou

2) la fille devrait sortir les deux cailloux noirs du sac, montrant que le vieux

a triché

3) la fille devrait tirer le caillou noir et se sacrifier en épousant le vieux pour

épargner l’emprisonnement à son père

Prenez un moment pour réfléchir à cette situation. Cette histoire a pour but de vous faire apprécier la différence entre la pensée logique et la pensée dite “latérale”. Le dilemme de la jeune fille ne peut pas être résolu de façon équitable par la pensée logique traditionnelle. Pensez aux conséquences de chacune des trois options possibles. Alors, qu’auriez-vous fait?

Bien voici ce que la jeune fille fit :

Elle tira dans le sac et en sortit un caillou qu’elle échappa aussitôt par terre, gauchement, sans qu’on ait pu le voir, et il se confondit spontanément avec la multitude des autres cailloux sur le sol.

Ah! ce que je peux être maladroite, s’exclama la jeune fille. Mais qu’importe, si je sors du sac le caillou qui reste, on verra bien lequel j’avais tiré en premier!

Puisque le caillou restant était noir, le premier caillou tiré ne pouvait qu’être blanc. Et comme le vieux prêteur n’osa pas avouer sa malhonnêteté, la jeune fille transforma une situation qui semblait impossible en un dénouement fort avantageux.

La morale de cette histoire :

Il existe une solution pour la plupart des problèmes complexes. C’est juste qu’on ne sait pas toujours regarder les choses sous le bon angle.

Puisse votre semaine être remplie de pensées positives et de sages décisions.

Bien!

28/04/13 - 20:18
mbrt15be
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Très juste MikeBelgique et en même temps tellement simple , pourquoi se compliquer la vie, merçi , kiss

30/04/13 - 13:26
MikeBelgique
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Tout s’explique !

Une belle mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
– Mais qu’est-ce qui arrive ?
– Ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.

J’arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?…
Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !

– Du calme, dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !

Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…

– J en étais sûre. Je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple :
Elle n’a pas reçu ton télégramme !!!

02/05/13 - 9:24
MikeBelgique
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La scène se passe à Paris, salle Drouot, en pleine vente

Un monsieur se lève, farfouille ses poches, et s’écrie

– bon sang de bonsoir, j’ai perdu mon portefeuille! J’ai 250 euros dedans. J’offre 10 euros à qui me le retrouve

on entend soudain une voix derrière

– j’offre 20 euros!

—————————————————————————–

Deux gamin s’ennuient comme des rats morts

Un des deux propose d’un coup

– J’ai une idée! Ramassons deux escargots et faisons une course!

– T’es biesse ou quoi? Tu sais bien que c’est nous qui allons gagner

—————————————————————————–

Le médecin appelé en urgence n’est pas très optimiste. Il dit au gendre de la malade :

– Ce qu’il faut à votre belle-mère, c’est vivre dans un endroit où il fait bien chaud

– La côte d’Azur?

– Pas assez chaud

– L’Egypte?

– Non, pas encore assez chaud

Le visage du gendre s’éclaire et avec un grand sourire il s’exclame
– Dois-je comprendre, docteur, que seul l’Enfer lui conviendrait?

04/05/13 - 16:32
pépé1
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04/05/13 - 19:43
MikeBelgique
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RENCONTRES

– Astronaute recherche femme lunatique.
– Artificier cherche femme canon.
– Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.
– Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
– Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

– Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
– Cherchons décoratrice d’intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
– On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
– Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
– Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
– Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
– Chien à vendre: mange n’importe quoi. Adore les enfants.
– Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.
– Petit prix: Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
Conviendrait à une personne n’aimant pas la lecture.
– A vendre: lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause: mariage.
– A vendre jolie collection de pots de vin.

SERVICES

– Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd’hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos
formations accélérées.

DIVERS

– Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
– Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
– Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

08/05/13 - 16:07
pépé1
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08/05/13 - 16:10
pépé1
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13/05/13 - 8:40
MikeBelgique
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Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.

Un jour il voit dans le journal qu’à Paris ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche….

Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n’avait pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche….

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant…
peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !

-« Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ? »

-« Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone. »

-« Et le chien il parle ? »

-« Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle….Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? »

-« Qui t’a dit cela ? »

-« Mais le chien ! »

-« Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite. »

15/05/13 - 16:11
MikeBelgique
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un peu d’humour en video :

http://www.youtube.com/watch?v=N3bPyB39ZBg

http://www.youtube.com/watch?v=Ecn9tC11jb0

à voir aussi autres vidéo de ces inerprêtes

21/05/13 - 9:36
vanco le plus beau
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Retrouvées dans des devoirs d’élèves.
LA SECONDE GUERRE MONDIALE
– Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus.
– Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi

(on comprend mieux comment on a perdu la guerre…)
– A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués.
– Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (ben oui, ils y étaient déjà… dans le pétrin….)
– Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
– Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE :
– Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
– La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger. (Surtout pour eux !)
– Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
– Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille .
– La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D’ARC :
– Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre. – On l’appelait « La Pucelle » car elle était vierge depuis son enfance.
– Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive.

22/05/13 - 10:14
vanco le plus beau
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Retrouvées dans des devoirs d’élèves.

SCIENCES PHYSIQUES :
– Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
– Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction .
– Quand on a un corps et qu’on le lâche, il se casse la gueule.
– Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
– Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante.
– Un avion dépasse le mur du son quand l’arrière va plus vite que l’avant.
– Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
– La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire.

CHIMIE :
– Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n’a jamais entendu une odeur pareille.
– Pour rendre l’eau potable, il faut y ajouter de l’alcool à 90°.
– L’acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES :
– Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
– Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
– Cette figure s’appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
– Un triangle est un carré qui n’a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE :
– Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme.
– Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
(Ah ben quasi ! )
– Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
(Une vieille poule alors….)
– L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

23/05/13 - 10:41
vanco le plus beau
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Retrouvées dans des devoirs d’élèves.

LE CORPS HUMAIN :
– Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
– Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
– Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir.
– C’est dans les chromosomes qu’on trouve le jeune homme (génome).
– Quand on a mal en haut du derrière c’est qu’on a un long bagot
– Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
(ça doit pas être facile tous les jours…..)
– L’os de l’épaule s’appelle la canicule.
– C’est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes
– La femme a un sexe pareil que l’homme, mais rentrés à l’intérieur.
(un futur gynéco….)
– Quand une femme n’a plus de règles, c’est la mésopotamie .
– L’alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
– Au cours de la respiration, l’air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on « pète » !)

LES MALADIES :
– Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.( Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers)…
– La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
– Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
– L’opération à cœur ouvert, c’est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
– A l’école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
– Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE :
– Quand on est amoureux de sa mère, c’est le complexe d’Adipeux .
– Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
– Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner (pas mieux !).
– Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

29/05/13 - 16:47
essai
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C’est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

– « Je voudrais un aphrodisiaque. J’ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j’assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel ! »

Le pharmacien part dans l’arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d’oeil appuyé et en disant :

– « Ça s’appelle du « BAISAMORT » ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon week-end ! »

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu’à la pharmacie, il s’affale sur le comptoir :

– « Du Synthol, je voudrais du Synthol ! »

– « Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? » demande le pharmacien incrédule,
« C’est que ça a chauffé énormément ! »

– « Non le Synthol c’est pas pour mon sexe c’est pour mon poignet ….

….. les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! ! ! »