C’est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

– Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
« FOURRER , PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR ».
– À dimanche prochain…  »
Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l’église était bondée, il y avait jusqu’à 3 rangées debout à l’arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
– Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

Avec l’âge, les moyens mnémotechniques changent…!!!

Quand j’avais 10 ans à l’école, j’apprenais dans l’ordre les conjonctions de coordination :

mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant, j’ai + de 60 ans et je m’en souviens encore mais… dans le désordre :

mais, ou, est, donc, mon, ri, car

moi aussi !!!
😉

C’est un bus d’handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
« Ami chauffeur, ami chauffeur, si t’es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon »
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
« Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon »
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
« Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon »
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L’accident.
Le chauffeur est gravement accidenté…

Alors les handicapés chantent:
« Il est des nôôôôôtreees.. »

Les 5 secrets pour réussir sa vie en couple :
1) il faut trouver une femme qui cuisine et qui fasse le ménage.
2) il faut trouver une femme qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment pas.
4) il faut une femme qui assure niveau sexe et qui innove au lit.
5) Et surtout, il est important que ces 4 femmes ne se connaissent pas!!!!!!!!!
😉

Un gamin demande à son père:
– Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie, notre voisine?
Le père répond:
– Non mon fils, j’ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta sœur.
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
– Et avec Aurore la fille du boulanger ?
– Euh… elle aussi j’ai couché avec sa mère
– Alors Sandra, la fille de Pascal
– Comment dire, non plus, c’est aussi peut être ta sœur.
C’est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l’heure, sort de la cuisine et dit au gamin :
– Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c’est pas ton père
😉

C’est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet.
5 minutes après elle reviens encore demander un billet.
– Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s’exclama la caissière.
– Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.
😉

🙂

Deux blondes passent un test :
l’une est stressée l’autre ne l’est pas.La blondes décontracté dit a son amie ; Bon, écoutes, c’est toujours les mêmes questions qui nous sont posé.Je vais laisser la porte entrouverte comme ça tu pourras entendre mes réponses, tu les retiendras, puis tu les répondras à l’examinateur.
La décontracté entre :
-Qu’est ce qui fait « wouaf-wouaf » ?
-Le chien monsieur !
-Bien.Maintenant, qu’est ce qui fait « miaou » ?
-Le chat monsieur !
-Enfin lequel des deux à quatre pattes ?
-Les deux monsieur !
-Très bien, vous pouvez faire entrer la prochaine candidate.
-Chiens, chat, les deux !
-Bonjour, mademoiselle, nous allons commencer.
Qu’est ce qui fait « miaou » ?
-Le chien monsieur !
-Qu’est ce qui fait « wouaf-wouaf » ?
-Le chat monsieur !
-Mais,enfin madame, vous êtes bêtes ou vous me prenez pour un idiot ?
La blonde fier :
Les deux, monsieur !
😉

Trois blondes se baladent le long de la plage. L’une d’elle bute contre une bouteille avec son pied…
La bouteille sort de lordinaire, alors une des blondes la frotte et… … et un génie apparaît, qui leur promet d’exhausser un voeu pour chacune d’entre elles.
La première dit:
– J’aimerai être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:
– J’aimerai être plus intelligente qu’elle !
Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:
– HÉ! Je veux être plus intelligente qu’elles deux!
Alors le génie la transforme en homme…
😉

Cré vingt dieux, la Marie !
Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu’il n’habite pas loin et qu’il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui dit qu’elle est perdue.
> Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ? »
> Le paysan lui dit : »Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
> Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci. »
> La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps. »
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
« Je suis une veuve sans personne pour me défendre…
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »
Le paysan dit : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ? »
La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :

– Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

– Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d’où ?

– De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’ est !

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Une blonde désespérée appelle son mari au bureau :

-Je veux faire un puzzle, je n’y arrive pas, je n’en peux plus !
-Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

-Oui ! Il y a le beau dessin en exemple sur la boîte mais je n’y arrive pas ! Toutes les pièces se ressemblent !!

-Ce n’est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le mari rentre, trouve son épouse blonde en pleurs.

-Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle…
…On remet les cornflakes dans la boîte et on n’en parle surtout à personne ….