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Blagounettes
20/12/13 - 16:31
MikeBelgique
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Posts: 851

Le professeur a donné un travail à ses élèves
d’une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et,
un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires…
du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n’avait rien raconté.
– Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
– Oui madame !

Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s’éjecter au-dessus du territoire ennemi,
et tout ce qu’elle avait,c’était une bouteille de whisky,
un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la
bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu
de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet,
jusqu’à ce qu’elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,
jusqu’à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

– Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale
de cette histoire horrible ?

– Qu’il ne faut pas faire ch… maman quand elle a bu.

20/12/13 - 16:31
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Le professeur a donné un travail à ses élèves
d’une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et,
un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires…
du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n’avait rien raconté.
– Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
– Oui madame !

Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s’éjecter au-dessus du territoire ennemi,
et tout ce qu’elle avait,c’était une bouteille de whisky,
un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la
bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu
de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet,
jusqu’à ce qu’elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,
jusqu’à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

– Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale
de cette histoire horrible ?

– Qu’il ne faut pas faire ch… maman quand elle a bu.

21/12/13 - 7:00
essai
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C’est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
😉

25/12/13 - 15:11
MikeBelgique
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Le petit garçon d’un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.

Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
– Cher petit Jésus, j’aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle…
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.

Il prend un autre papier et écrit :
– Cher petit Jésus ayant été sage, j’aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve…
Il s’arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que celle-là ne marchera pas non-plus…

Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le coffre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
– Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante…

15/01/14 - 20:30
pépé1
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Prenez une cage où sont enfermés cinq singes. Accrochez une banane au sommet
de la cage et placez une échelle en dessous?

Peu de temps après, un des singes va tenter de grimper l?échelle pour
attraper la banane.

Dès qu?il touche à l?échelle, arrosez tous les autres singes avec de l?eau
froide.

Au bout d?un certain temps, les autres singes feront la même tentative avec
le même résultat? tous les autres singes se retrouvent arrosés d?eau froide.

Rapidement, à chaque fois qu?un singe tentera de grimper l?échelle, tous les
autres singes tenteront de l?en empêcher.

Maintenant, abandonnez l?eau.

Retirez un singe de la cage et remplacez-le par un nouveau. Le nouveau singe
aperçoit la banane et tente de grimper l?échelle. À sa grande surprise, tous
les autres singes se jettent sur lui. Après une nouvelle tentative et une
nouvelle attaque, il comprend que s?il tente de grimper l?échelle, il sera
agressé.

Ensuite, retirez encore un autre singe et remplacez-le par un nouveau.

Le nouvel arrivant est attaqué par les autres chaque fois qu?il tente de
grimper l?échelle. Le singe arrivé juste avant lui participe à la punition?
avec enthousiasme, parce qu?il fait désormais partie de « l?équipe ».

Ensuite, remplacez un troisième singe avec un nouveau, puis un quatrième,
puis un cinquième. Chaque fois qu?un nouvel arrivant tente de grimper
l?échelle, il est attaqué.

À ce stade, les singes qui agressent n?ont aucune idée de pourquoi ils n?ont
pas le droit de grimper l?échelle. Pas plus qu?ils ne savent pourquoi ils
participent à l?agression du dernier arrivé.

Au final, après avoir remplacé tous les singes d?origine, aucun singe
présent dans la cage n?a été arrosé d?eau froide. Cependant, aucun ne
tentera de grimper l?échelle. Pourquoi ? Parce que dans leur esprit? c?est
comme ça, et ce depuis toujours.

Et c?est ainsi que fonctionne le monde politique. C?est pour ça que, de
temps en temps, il faut changer tous les singes EN MÊME TEMPS.

21/01/14 - 20:18
MikeBelgique
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Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon:

– Il y a eu de la visite cet après-midi ?

Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

– Mais le troisième verre, alors ?

– C’est moi qui l’ai bu !

– Et tu ne t’es pas senti mal ?

– Moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

23/01/14 - 9:20
vanco le plus beau
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23/01/14 - 17:10
pépé1
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La phrase du jour :
Au moment où tu vois qu’un moustique s’est posé sur un de tes testicules, tu comprends qu’il y a sûrement moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence !

23/01/14 - 18:20
henri1949
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un couples féte ses 50 ans de mariages un ami lui qui quel baies bof tu sais le problemes je me suis marié en carrose mais le car est parti il me reste la rosse

25/01/14 - 6:51
essai
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Vente de voiture « Blonde » :Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie :
– Es-tu prête à faire quelque chose d’illégal ?
– Oui, je veux la vendre à tout prix.
– Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
– As-tu vendu ton auto ?
– Es-tu folle ! Maintenant qu’elle a 50 000 km, je la garde !
😉

25/01/14 - 12:01
miaou
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Standard championnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

26/01/14 - 16:32
MikeBelgique
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Johann Sebastian vient de se faire larguer par sa meuf.

Cette ….lope de Mâame BACH qui est partie avec l’accordeur de piano (faut croire qu’il n’avait pas que le clavier bien tempéré lui)… Il en est à son 15ème « baby » au troquet des « Notes bleues » dans la banlieue de Leipzig quand son pote Amadeus Wolfgang le retrouve pour lui remonter le moral.

Le garçon s’approche et lui demande : « Vous buvez quoi ? »

et le Wolfgang de répondre : Un baby comme Bach…

03/02/14 - 17:28
MikeBelgique
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En pleine campagne, un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

Ça énerve un jeune conducteur qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur tout en hurlant au paysan, en montrant son capot :

– « Il y a 200 chevaux là-dessous ».

Il va si vite qu’il rate un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et s’exclame :

– « Alors, on fait boire ses bêtes ?… »

04/02/14 - 14:54
pépé1
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Dur dur de vieillir !!!!

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise… Après que j’aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
– Ton frère a 103 ans ! répond Arthur… Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus…

20/02/14 - 14:32
pépé1
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J’espère ne pas avoir de problèmes avec les catholiques de Belgique ni avec les droits de l’homme.

Jésus, dans un état d’énervement avancé, convoque tous ses disciples
et apôtres pour une réunion d’urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le
problème, ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d’agir.
Il fut donc décidé qu’une commission formée d’apôtres retourne sur terre afin
de collecter les différentes drogues.
L’opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
– Qui est là ?
– C’est Paul. Jésus ouvre la porte
– Qu’as-tu ramené Paul ?
– Haschisch du Maroc
– Très bien mon fils, entre!
– Qui est là ?
– C’est Marc. Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Marc ?
– Marijuana de Colombie
– Très bien mon fils, entre!
– Qui est là ?
– C’est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Mathieu ?
– Cocaïne de Bolivie.
– Très bien mon fils, entre!
– Qui est là ?
– C’est Jean. Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Jean?
– Ecstasy de Montréal.
– Très bien mon fils, entre!
– Qui est là ?
– C’est Luc. Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Luc?
– Speed d’Amsterdam.
– Très bien mon fils, entre!
– Qui est là ?
– C’est Judas. Jésus ouvre la porte.
– Qu’as tu ramené Judas?
– Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur!