Vous n'êtes pas identifié.

Forums » Le Café » Blagounettes

Blagounettes
05/04/14 - 1:02
pépé1
Membre
Posts: 994

05/04/14 - 11:52
mat
Membre
Posts: 1077

07/04/14 - 9:05
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Un petit florilège de Pierre Desproges pour passer une bonne journée :

– je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est.

– L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !

– Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.

– Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S’il vous répond, vous êtes schizophrène.

– 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer… Moi, à la troisième pastèque, je cale.

– L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

– Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

– La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

– Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi.

– C’est en buvant n’importe quoi que l’on chope n’importe qui !

– IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

– Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

– La lampe torche. Le PQ aussi.

– La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

– Jésus changeait l’eau en vin… et tu t’étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

– Si la violence ne résout pas ton problème, c’est que tu ne frappes pas assez fort.

– Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson crut Zoé.

– Travailler n’a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

07/04/14 - 9:06
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Dans l’euphorie d’une victoire ou l’abattement d’une défaite, les joueurs de football ne sont pas toujours très inspirés quand ils viennent parler à la presse. Petite sélection de ces phrases cultes que certains aimeraient bien oublier.

– « Qui va gagner l’Euro 2008 ? Je vois bien le Brésil ». (Rafik Saïfi)

– « La clé du match est que c’est l’équipe qui marquera le plus de buts qui gagnera ». (Michel Platini)

– « J’aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone ». (Mark Draper)

– « Deux occasions, un but, c’est ce que j’appelle du 100% ». (Roland Wohlfahrt)

– « Croyez-vous dans le Carpe Diem ? Désolé, je ne parle pas anglais ». (Francesco Totti)

– « En compétition, il y a toujours un premier et un dernier. Mais l’important est de ne pas être le second de soi-même ». (Luis Fernandez)

– « On devait maîtriser le match à 99%. Ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals ». (Ruud Gullit)

– « Il n’y a qu’une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul ». (Franz Beckenbauer)

– « Je parle toujours avant de réfléchir ». (Jérôme Rothen)

– « J’adore les avant-matchs. Je sens toujours la naphtaline monter en moi ». (Mario Jardel)

– « Le coach m’a demandé de prendre les intervalles, euh pardon, les intervaux ». (Matt Moussilou)

– « Ça ne me gênerait pas qu’on perde tous les matchs tant qu’on gagne le championnat ». (Mark Viduka)

– « Il faut jouer à domicile comme on joue à la maison ». (Jamel Abdoun)

– « C’est un 380° ».(Zinedine Zidane)

– « L’Allemagne est une équipe très dure à jouer, surtout qu’ils ont onze internationaux en ce moment ». (Steve Lomas)

– « La situation est sans espoir mais pas critique ». (Stefan Effenberg)

– « La beauté de la Cup, c’est que Jack a toujours une chance de battre Goliath ». (Terry Butcher)

– « Il ne faut pas brûler la peau de l’ours avant de l’avoir vendue ». (Abdeslam Ouaddou)

– « Je crois que j’ai deux pieds. J’ai cette faculté depuis tout petit ». (Vincent Guérin)

– « Je suis là pour le restant de mes jours et après aussi j’espère ». (Alan Shearer)

– « Ils vont chercher à enlever l’épine du pied qu’ils ont sur la tête ! » (Xavier Gravelaine)

– « Ça remonte aux calanques grecques ». (Laurent Robert)

– « Il ne faut pas tirer sur une ambulance blessée ». (Luis Fernandez)

– « J’ai eu beaucoup de mal à m’adapter à l’Italie, c’était comme vivre à l’étranger ». (Ian Rush)

– « Ayez l’indécence de ne pas me couper la parole ! » (Frédéric Déhu)

– « Il faut rendre César à César ». (Patrice Evra)

– « J’en ai gros à la patate ». (Fabrice Fiorèse)

Bonus spécial Franck Ribéry

– « C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l’extérieur ».

– « C’est vrai qu’on vient de jouer contre une équipe qui sont vraiment très forte ».

– « Il fait attention pour qu’on a du peps ».

– « On est des joueurs qu’on va vite avec le ballon ».

– « Maintenant, il faudra faire avec sans Zizou ».

– « On va jouer les Tongolais ».

– « J’espère que la rouetourne va vite tourner ».

– « Au niveau de la sensation, je n’ai rien ressenti ».

07/04/14 - 9:07
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

bonjour
quelques bonnes phrases:

– A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple !
Erick Satie

– L’intelligence artificielle n’est rien comparée à la*stupidité naturelle.
Thomas Edison

– A quoi bon apprendre ce qu’il y a dans les livres*puisque ça y est ?
Sacha Guitry

– La fidélité c’est une forte démangeaison avec défense*de se gratter.
Aurélien Scholl

– Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si*timide qu’on n’osait*pas se regarder.
Maintenant on*ne peut plus se voir !
Raymond Devos

– La femme est le chef-d’oeuvre de Dieu, surtout quand*elle a le diable au corps !
Alphonse Allais

– Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre*dans une oreille et ça sort par l’autre.
Quand vous*dites quelque chose à une femme, ça entre dans une*oreille et ça ressort par la bouche
Montherlant

– L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs*d’eux et les gens sensés pleins de doutes.
Bertrand*Russell

– Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux*femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais

– On dit que les femmes sont incapables de garder un*secret! C’est faux. C’est très difficile, alors elles*s’y mettent à plusieurs.
Sacha Guitry

– Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple*d’attendre qu’elle change d’avis.
Jean Anouilh

– Je suis parti à Lourdes avec ma femme…. il n’y pas eu*de miracle…. je suis revenu avec !!!
Seymour Brussel

– Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l’échelle.
Lao-Tseu

– Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au*monde, une simple pensée le soulève.
Frédéric Dard

– Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez*d’en renverser !
Coluche

– Je n’ai pas oublié le moment ou je t’ai rencontrée et*crois moi, ce n’est pas faute d’avoir essayé !

– Si vous voulez faire travailler*votre député, ne le réélisez pas.

12/04/14 - 9:41
essai
Membre
Posts: 2321

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ‘
> ‘ Pardon ? ‘ dit la dame choquée… ‘
> T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte Dans
> cette banque de merde !!! ‘
> ‘ Mais enfin Monsieur, restez correct !…. ‘
> ‘ Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ‘
> ‘ Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur… ‘
> ‘ C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…’
> Le directeur arrive : – ‘ Monsieur, il y a un problème? ‘
> ‘ J’en sais rien, j’veux juste ouvrir un putain de compte dans
> cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…
> ‘ Et le directeur répond :
> « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
😉

14/04/14 - 9:36
essai
Membre
Posts: 2321

> Il a de l’expérience ce curé………

>

> Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s’il est permis d’avoir
> des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> > Bien sûr que c’est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse
> car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
😉

14/04/14 - 13:32
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Deux agriculteurs, l’un américain, l’autre breton :
– Quelle est la taille de votre ferme? – demande l’américain

– Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
– Oh, la mienne… je sors le matin, je prends la jeep…. et à midi je n’ai pas encore traversé la moitié….
– Eh oui…. je sais ce que c’est ça, moi aussi… j’ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !

———————————————————————————————————-

Il pleut depuis des heures.

Mon épouse est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre !

Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …

15/04/14 - 10:07
essai
Membre
Posts: 2321

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
– Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

😉

15/04/14 - 14:55
Punaise
Membre
Posts: 9

Heureux anniversaire à notre très Chère pitir….
Gros bisous…

16/04/14 - 9:19
essai
Membre
Posts: 2321

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
Communication – Procédures – Hiérarchie – Gestion des affaires

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s’enroule dans une serviette de bain, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée. C’est Joël, le voisin. Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance : « Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ». Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 euros .
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : C’était qui ? – C’était Joël»
« Super, il t’a rendu les 800 euros qu’il nous devait ? »
Morale n°1:Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
psaume 129: « Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale n°2 :Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs …

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s’en échappe.
« D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun ». L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :  » A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie »

Et pouf, l’employée de bureau disparaît. Le représentant s’avance à son tour : « A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Corse avec la femme de mes rêves ! »

Et pouf, le représentant disparaît.
« C’est à toi » dit le génie en regardant le directeur du personnel. »Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner… »

Morale n°3 :En règle générale, laissez toujours les chefs s’exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : » Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre. »
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: « Lève toi ! » Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : « Lève toi vite ! » Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : « Lève toi sinon ils vont t’abattre ! » Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : « Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 : Toujours s’occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!……
😉

17/04/14 - 16:01
essai
Membre
Posts: 2321

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers…
😉

20/04/14 - 21:14
pépé1
Membre
Posts: 994

La bonne nouvelle ! Le parlement européen a enfin adopté la norme…il va falloir vérifier et s’y mettre !
Ouf, ils y sont arrivés !!!!
on est soulagés

Ne riez pas c’est très important !!!!!!!!!!!!!! La normalisation européene des ronds de chiottes

ceux qui ont un gros cul vont être emmerdes.
Et vous qui vous demandiez à quoi servait la Commission européenne !!!!
On rêve ….! je comprends pourquoi ils veulent se faire élire au conseil Européen !
Normaliser la contenance des cuves de WC dans l’Union. Après 3 ans de recherches (on n’invente rien), la Commission a trouvé LA solution, et elle vient de l’exposer dans un rapport de 122 pages : ce sera 5 litres pour l’évacuation dans les toilettes et 1 litre pour les urinoirs (on pense bien sur à « la grosse/petite COMMISSION »). »122 pages pour ça ? » On découvre ainsi que les Français sont les Européens qui partagent le plus leurs toilettes (0,65 WC/hab), alors qu’Allemands et Espagnols sont les plus perso à cet égard (0,94 et 1,04). Fascinant.
On croit rêver en songeant que des gens payés plus de 10.000 € par mois (avec notre argent) s’occupent plus de ces problèmes de toilette que du chômage en Europe..Ce sont les mêmes qui se réunissent pour définir le calibre des bananes…

21/04/14 - 10:28
lajolily
Membre
Posts: 14

Et l’influence des pets des vaches sur le réchauffement climatique

21/04/14 - 10:34
andre1962
Membre
Posts: 30

Et l’influence négative du parti socialiste sur la destruction de la couche d’ozone !