Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).

Et voilà donc Pauline au tribunal.

Le juge lui demande :
– Je vois que c’est votre premier vol ?
– Oui, Monsieur le Juge.
– Qu’avez-vous volé ?
– Une boite de pêches.
– Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
– Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
– Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
– Euh… six, Monsieur le Juge.
– Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

Là-dessus Ernest intervient :
– Puis-je dire quelque chose ?
– De quoi s’agit-il ? demande le juge.
– Elle a aussi volé une boite de petits pois !

😉

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l’amour, là de suite !».
Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille
« Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup ? »
 » Oh rien chéri, le minuteur est cassé !
😉

zoli essai
pliééééééééééééééééééé

Dictée à la Gendarmerie !

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.
Ils passent un examen pour devenir adjudant et c’est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l’épreuve d’orthographe.

L’adjudant :

Les poules …. sortaient … du poulailler … dès qu’on …. avait ouvert … la porte. »

Et tous les gendarmes ont écrit :

« Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte!  »

Tout bon…

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,

avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c’est un robot qui sert à boire.
Lhomme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot sapproche et lui demande :
– Quel est votre QI ?
L’homme répond :
– 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans dâge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc …
Au bout dun moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est dailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
– Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
– 80
Immédiatement, le robot lui sert une Leffe et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout dun moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot sapproche et demande :
– Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
– 20 je crois !
Alors, le robot lui sert une Jupiler et,
en lui posant la main sur l’épaule,
lui demande avec condescendance:
– Alors, comme ça, on va voter PS le 25 mai ?

Bonjour à tous étant asez nouvelle sur le site , je suis degoutée , hier soir j’ai jouer la premiere fois avec superlugi qui est d’une vulgarité impossible , je n’avais jamais jouer avec lui mais le vocabulaire avec lequel il m’a parler, non ce n’es pas permis c’etais pute sale grosse, les autres termes je ne les répètent meme pas car beaucoup trop grossiers , vous pouvez vous renseigner à udo et zdenek stybar qui etaient de la partie je n’exagere pas mais ce n’es plus normal à un jeu dsl ,

Tu as eu à faire à la lie du site et il y en a d’autres la solution le bloquage tu ne vois plus les grossièretés pendant la partie mais ces énergumènes ont d’autres pseudos et reviennent sous ces pseudos pour profiter de l ‘anonymat du pc

A+++ et bonne journée

LES JEUNES ONT LEURS CODES :
LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)
PTDR (PéTé De Rire)
PTDRTS (pété de rire tout seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG ( o my God)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TJR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTDR ( j’t’adore)
TAF ( devoir)
BJR CV ( bonjour ça va )
JTM ( je t’aime)

MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !

> > >
CLD : chez le docteur
> > > EMA : enterrement meilleur ami
> > > ACR : apporte la chaise roulante
> > > ATD : apporte ton déambulateur
> > > APD : apporte tes propres dents
> > > CPM : couverture par mutuelle
> > > JCAC : je conduis avec une couche
> > > JOOJS : j’ai oublié ou je suis
> > > LPPEF : la pile du pacemaker est faible
> > > EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
> > > PMDER : perdu mes dents en riant
> > > OMDUG : oh mon Dieu, un gaz
> > > JEDT : je t’écris des toilettes
> > > AQJPD : à qui je parle déjà ?
> > > JTLLA : je te laisse, le laxatif agit… >

Jean-Christophe et Marie-Chantal habitent le 16ème arrondissement à Paris. Ils sont entourés dans ce beau quartier par des gens huppés et fort riches.

Malheureusement pour eux, la roue a mal tourné et leurs finances ne sont pas florissantes. A court d’idées, Jean-Christophe s’adresse à sa femme :

– Ma chère, vous devez ramener un peu de liquidités à la maison. Même si vous n’avez aucune formation particulière, il existe Dieu merci le plus vieux métier du monde qui est extrêmement lucratif, n’est-ce pas, qu’en pensez-vous ?

– Eh bien, mon ami, s’il le faut, pourquoi pas ?

Et Marie-Chantal se déguise en périphéripatéticienne de faubourg (ou kinésithérapute, si vous préférez) et va Porte Dauphine taquiner le goujon.
Elle rentre le soir, exténuée, et son mari lui demande :

– Alors, combien as-tu ramené ?

– 1010 € !

– Mais, qui t’a donné 10 € ?

– Ben… tous !

hihi merci MikeBelgique, j’espère que tu vas bien , kiss

Oui merci mbrt, j’espère qu’il en va de même pour toi , à bientôt..

> Savez-vous qu’il y a 5 arbres dans le slip d’un homme ?>
> > > > > > > > > C’est un petit hêtre, > plein de charme,> qui peut être dur comme du chêne,> mais, quand il a fini son bouleau,
> > > > > > > > > > > il est un peuplier !

Après une cérémonie très réussie et le repas qui s’en suivit, Gontrand et Marie-Chantal se retrouvent dans le lit de noce. Bien vite, Gontrand entreprend de remplir ses devoirs de jeune époux.
Au bout de quelques instants, et visiblement agacée, Marie-Chantal lui dit :
« Ecoutez mon ami, entrez ou sortez, mais cessez ce va- et- vient ridicule. »
.

Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :

Gynécologue cherche préparateur …..

L’annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :

Il s’agit de préparer la patiente avant qu’elle n’entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l’aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d’examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5.000€ net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier …
A Lyon ??? !!!! Mais j’ai vu cette annonce dans les offres d’emploi pour Paris ???

C’est exact, mais la file d’attente commence à Lyon….

Bonjour,
Un sujet de réflexion et de méditation qui est toujours d’actualité et le sera encore longtemps.

C’est l’histoire de quatre individus: Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne.

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.

Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire.

Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.

Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.

Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

À la fin, Chacun blâmait Quelqu’un du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire …