Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l’intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l’intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l’homme se mit à sa poursuite.

Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur  » Il est vite monté dire bonsoir à ma mère… »

Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
 » Désolé d’avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s’était cachée sous le lit. J’ai dû l’y déloger à l’aide d’un balai. Elle a voulu s’échapper mais je l’ai attrapé par la peau du cou. Je l’ai recouverte d’une couverture pour l’empêcher de me griffer. Elle n’a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j’ai réussi à la balancer dans le jardin! J’espère qu’elle ne va pas encore chier sur mes légumes ! »

Il y eut un long silence dans le taxi …..

Un paysan avait un taureau qui était le meilleur étalon de la région. Ce taureau était son seul patrimoine
Les fermiers ont découvert que ce taureau là était le meilleur reproducteur et se sont proposés de louer l’animal pour couvrir leurs vaches.
Il suffisait de mettre une vache à proximité et le taureau n’hésitait pas. Et le paysan gagnait beaucoup d’argent…

Les fermiers se sont réunis et ont décidé d’acheter le taureau.
Ils sont venus chez le paysan et ont dit:
-Fixe le prix de ta bête et nous allons l’acheter.
Le paysan profitant de la situation, a demandé un prix très élevé.
Les fermiers n’ont pas accepté la proposition et sont allés se plaindre au bourgmestre du village.
Celui-ci, sensibilisé par le problème, décide d’acheter l’animal avec l’argent de la commune.
Payant une fortune, il déclare l’animal comme patrimoine de la ville .
Ils ont fait une immense fête dans la ville…

Les fermiers ont apporté leurs vaches pour que le taureau les couvre gratis.
La première vache est venue, le taureau l’a à peine remarquée et rien…
“Ce doit être la faute de la vache” dit un fermier.
“Elle est trop maigre ! “ dit un autre.
Ils ont apporté une autre vache, une hollandaise, la plus belle de la région.
Le taureau l’a sentie…et…rien !….

Le bourgmestre, désespéré, a appelé le paysan et lui a demandé ce qui se passait.
“Je ne sais pas…”répondit le paysan.
“ Il n’a jamais fait ça ! Laisse-moi, je vais discuter avec le taureau. “
Et le paysan s’approchant de la bête, lui a demandé:
“Qu’est-ce qui se passe? Tu ne veux plus travailler ?”
Et le taureau, en s’étirant, lui répond:
“Arrête de me gonfler…maintenant je suis employé municipal “

Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille,
beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu’il cherchait une bague spéciale pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
Le vieil homme répond :
> – Non, je voudrais voir quelque chose d’un peu plus spécial.
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l’arrière boutique, et revient lui montrer une autre bague.
– Voici une bague magnifique au prix spécial de 40,000 euros, dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d’excitation.
Le vieil homme, voyant cela, dit :
> – Je vais la prendre.
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
– Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
> Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.
Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :
– Il n’y un pas d’argent sur votre compte !!!
– Je sais, dit le vieillard, mais vous n’imaginez pas le merveilleux week-end que j’ai passé !
Vous voyez ! ! … Les vieux ne sont pas tous séniles…!

C’est un gars qui va au poste de police déclarer la disparition de sa femme .

Le gars: Ma femme est partie faire du shopping et elle n’est pas revenue depuis deux jours.

Policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne saurais pas dire.

Policier: Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu’est-ce qu’elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon – me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s’il vous plaît.

Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic
semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur
chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars se met à pleurer.

Policier : On se calme va, on va la retrouver, votre voiture…

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé
> > > pour un contrôle fiscal
> > > à la Grande Synagogue de Paris.

> > > Impitoyable,
> > > il pose de nombreuses questions au Rabbin :

> > > – Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> > > – Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois
> > > l’an, nous offre un paquet de bougies.

> > > – Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu’en
> > faites-vous?
> > > – Mais, la même chose, nous les expédions
> > > à notre boulanger et une fois l’an, il nous donne
> > > gratuitement un pain supplémentaire

> > > Moqueur, l’inspecteur ajoute :
> > > – Et ce qui reste des circoncisions…
> > > toutes ces petites peaux… qu’en faites-vous ?

> > > Placide, le rabbin répond:
> > > – Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an,
ils nous envoient un gland ou une tête de noeud…

Il n’est pas bien notre Flamby ?
> Blague trop belle :
> Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, François
> Hollande rend visite à la reine d’Angleterre.
> Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
> Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
> Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus « olfactive » que
> sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient
> difficile.
> La reine dit alors à François Hollande :
> – Vous voyez mon cher, même la reine d’Angleterre ne peut pas tout contrôler !
> – J’apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c’était le cheval…..
> > > >

>
>

Une dame, déjà propriétaire d’un chien, s’en voit offrir un second, un peu plus gros. Elle demande à son vétérinaire s’ils vont s’entendre entre eux. le véto lui répond de les surveiller les premiers temps.

Malheureusement, la première nuit, elle entend des bruits de lutte, et aperçoit le plus gros chien en train (sic) d’essayer de…monter le second.

Affolée, ne sachant comment intervenir, et tant pis si c’est en pleine nuit, elle décide d’appeler son véto :

-Docteur, un des mes chiens essaye de fourrer l’autre, que dois-je faire ?

-Approchez le combiné de son oreille, je vais imiter la sonnerie du téléphone, ça fera passer son érection.

-Ah bon, Docteur, vous êtes sûr que ça marchera ?

-Je sais pas, mais en tout cas, sur moi, ça a parfaitement marché…

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C’est un ingénieur d’une société française qui rencontre un ingénieur Micro$oft.
Le premier dit au second

-« Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser ».

L’ingénieur Micro$oft lui répond
– « Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour faire ça ? »

Un type entre dans une boutique informatique.

– Bonjour Monsieur, ma tour est en panne, elle fume.
Le réparateur ouvre la tour et lui dit :
-Effectivement, Monsieur, elle fume. C’est votre carte mère qui est morte, il faut la changer.
-Ah non ! Je ne veux pas changer ma carte mère ! Je veux un logiciel anti fumée.
– Mais, Monsieur, ça n’existe pas, çà. Vous devez changer votre carte mère.
– Non ! Vous êtes un margoulin qui veut me fourguer une carte mère ! Je m’en vais.

…et le type revient une semaine plus tard, avec sa tour.
Le réparateur lui dit :
– Vous voyez, ça n’existe pas, un logiciel anti fumée.
– Mais si ! J’en ai trouvé un sur le site de Microsoft. Mais il est incompatible avec mon PC. Donnez moi une carte mère…

L’ père Victor est allé en ville voir l’Docteur
– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra.
– Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met
au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ?
lui demande Victor.

-J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle coure vous rejoindre.

– Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !

– Pourquoi ça ne marche pas ?

– Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus.Pendant tout l’été j’tirais en l’air … la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les broussailles !

– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

– Ben … … d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !
😉

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
– Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !’
– Je sais lui répond Mohammed, mais à l’époque du Coran, il n’y avait pas encore de mines dans le désert…’

Hormones femelles dans la Jupiler !!!!!!
Attention pour les hommes qui boivent de la  » JUP  » !
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d’autres lorsque l’un d’entre nous nous sort :
Hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la Jupiler ! »
Vu qu’on est un peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l’intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaitre qu’on avait tort, même lorsque c’était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Jupiler!
😉

C’est un amiral qui s’adresse à un de ces sergents au garde à vous

– Alors comment trouvez-vous l’armée ?

– L’armée c’est comme les poils, j’en ai plein le cul !

Sur ce le Général lui répond :
– Et tes permissions c’est comme mes couilles, elles sont suspendues !

–
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Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d’eux jetent un objet porte-bonheur. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe.

Une fois descendu de l’avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit :

– J’ai reçu une petite voiture sur la tête.

Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit :

– J’ai reçu un caillou sur la tête

et le troisième voit un vieux qui est pété de rire et lui demande ce qu’il a, et le vieux lui dit :
– Quand j’ai pété, la maison du voisin a explosé !

dis Papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

– La richesse, c’est le caviar, le Champagne et les femmes.

– La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère.

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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:

– Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m’arrive…

Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c’est ma femme..

Et la brune qui discute avec elle, c’est ma maîtresse. C’est drôle non ?

– Effectivement c’est drôle, fait l’autre, moi c’est le contraire.

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Un homme décide après plus de 20 ans, de retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s’assied, il est très étonné de voir un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI .

Au mur des photos de Playboy avec de jolies filles…

Il entend ensuite le prêtre entrer dans l’église et dit :

« Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi… çà a pas mal changé… non ??? »

Et le prêtre répond:

« Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! »

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

Le temps d’accès…

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Réveil difficile :

Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit…

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

– C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

– Mais non ! Pas du tout… Dit-elle en lui mordillant l’oreille.

– Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

– C’était moi… Avant l’opération.

–
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–

C’est un type qui dit à un de ces copains :

– Je vais divorcer.

– Ah bon?

– Oui. Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume

et qui rentre à n’importe quelle heure ?

– Non !

– Et bien ma femme non plus.

très bon 😉