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Blagounettes
19/10/14 - 22:55
pépé1
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Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Kapaza….

25/10/14 - 20:20
pépé1
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Paroles de sage…
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage:
«Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu’une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie?»
Le grand maitre répond:

«Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
> Mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à rien…»

07/11/14 - 14:11
MikeBelgique
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Un homme à sa femme :

– Tous les matins, quand je me rase, j’ai l’impression de rajeunir de vingt ans !

Et elle lui répond :

– Rase toi le soir !

———————————————————————————————————-

Quelle est l’expression préférée des dentistes !

– Que dieu vous prothèse !

———————————————————————————————————-

Quel est le comble d’un docteur ?

Qu’il taille un crayon pour voir s’il a bonne mine.

08/11/14 - 12:11
MikeBelgique
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Une petite fille ne comprend rien aux balbutiements de son petit frère qui commence à parler.
Elle se tourne vers sa mère et lui demande :

– M’man, tu es sûre qu’il est français ?

————————————————————————————————————–

Pierre, cinq ans, est chez le coiffeur.

– Et alors, jeune homme, comment veux-tu que je coupe tes cheveux ?
– Comme papa, avec un trou au milieu.

09/11/14 - 15:14
MikeBelgique
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La maîtresse à Toto :
– Pourquoi pleures-tu chaque fois avant d’entrer en classe ?
– Pour ne pas sécher les cours, maîtresse.

————————————————————————————

Deux copains entrent dans un bar. L’un demande au patron :
– Pourriez-vous nous servir deux bières ?
– Des pressions ?
– Non, non, alcoolisme tout simplement.

————————————————————————————-

Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.
Tandis que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
– Mais lâchez-moi ! Je suis l’envoyé de Dieu !

Un autre fou qui passe a côté lance :
– Ne le lâchez surtout pas. Je n’ai envoyé personne.

10/11/14 - 14:30
pépé1
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L’archevêque doit engager un nouveau jardinier.
> > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est très strict sur un point :
Tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
> >
> > « Ahmed, on va dire que tu t’es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > « Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..

« Ne t’inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu’un employé est un bon chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la
mère de Jésus, tu répondras : Marie. »
> > « Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. »
> > « Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix. »
> > « Arrête, ji m’rapellerai jamais tout ça ! »
> > « Je te le répète, ne t’inquiète pas, j’ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n’auras qu’à les lire. »
> > Ahmed est engagé.
> > Et le premier jour, alors qu’il tond la pelouse, l’archevêque s’approche de lui :
> > « Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ? »
> > « Ahmed, m’sieur Monseigneur. »
> > « Mais…vous n’êtes pas catholique ? »
> > « Si, m’sieur Monseigneur. J’i m’suis converti. »> >
> > « Comme c’est beau !
> > Voyons si vous êtes un bon chrétien. »
> > Savez-vous comment s’appelait la mère de Jésus ? »
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > « Marie. »
> >
« Et le père de Jésus ? »
> > Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> > « Joseph. »
> >
> > « Très bien. Et comment Jésus est-il mort ? »
> > Nouveau coup d’œil sur l’engin.
> > « Sur la croix. »
> >
> > « Parfait ! »
> > L’archevêque s’éloigne, satisfait.
Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > « Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ? »
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> >
> > « Black & Decker !  »

19/11/14 - 10:47
essai
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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue

et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne

qui en voyant le roi dit :

« Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin

car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps »

>
>

Bien sûr, le roi continue en pensant :

« Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps

que mon spécialiste diplômé grassement payé

qui m’a indiqué le contraire
>
>

Poursuivons…

>
>

Et c’est ce qu’il fait…

mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque

de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico

son météorologue, puis il convoque le paysan

lui offrant le poste vacant…

Mais le paysan refuse en ces termes :

« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose

dans ces affaires de météo et de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées

cela signifie qu’il va pleuvoir  »

Et le roi embauche l’âne…

>
>

C’est ainsi que commença en FRANCE

la coutume de recruter des ânes

pour les postes de conseillers les mieux payés.

C’est depuis ce moment, que fut décidé de créer

une école : l’E.N.A. (l’Ecole Nationale des Anes)

et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,

tous les jours, les brillantes compétences…
😉

19/11/14 - 10:47
essai
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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue

et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne

qui en voyant le roi dit :

« Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin

car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps »

>
>

Bien sûr, le roi continue en pensant :

« Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps

que mon spécialiste diplômé grassement payé

qui m’a indiqué le contraire
>
>

Poursuivons…

>
>

Et c’est ce qu’il fait…

mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque

de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico

son météorologue, puis il convoque le paysan

lui offrant le poste vacant…

Mais le paysan refuse en ces termes :

« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose

dans ces affaires de météo et de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées

cela signifie qu’il va pleuvoir  »

Et le roi embauche l’âne…

>
>

C’est ainsi que commença en FRANCE

la coutume de recruter des ânes

pour les postes de conseillers les mieux payés.

C’est depuis ce moment, que fut décidé de créer

une école : l’E.N.A. (l’Ecole Nationale des Anes)

et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,

tous les jours, les brillantes compétences…
😉

19/11/14 - 20:15
pépé1
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L’histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d’attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide d’y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d’y retourner une 3ème fois, mais pareil … tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
« Tant pis, ji l’ouvre pas li magasin jourd’hui !

21/11/14 - 16:38
pépé1
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Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l’informatique.
Il s’agit de « ware ».
On a ainsi :
– le hardware : le matériel informatique
– le software : tout logiciel
– le shareware : un logiciel requérant une participation financière
– le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Les Wallons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .
En voici le résultat:
– un ensemble d’écran de veille : un dortware
– un logiciel antivirus : un mouchware
– un logiciel de classement : un tirware
– un logiciel de copie : un mirware
– un logiciel de merde : un suppositware
– un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
– un logiciel de préparation de discours : un oratware
– un logiciel de vote électronique : un isolware
– un logiciel de compression de données : un entonware
– un logiciel pour documents en attente : un purgatware
– un logiciel très compliqué : un assomware
– un réseau local d’une entreprise : un coulware
– un serveur de réseau : un abreuware
– une poubelle Windows : un dépotware
– une réunion des responsables informatiques : un tupperware
– une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

– un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez… oreware !!!

23/12/14 - 9:51
essai
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Bonjour à tous!…

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, Samedi soir, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d’hab’ : apéritif, de très bons vins et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j’ai eu l’intelligence de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un taxi, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de taxi auparavant…
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris…
Et maintenant, il est dans mon garage et je ne sais plus quoi en faire…
Y a-t-il des amateurs ?…
😉

23/12/14 - 12:56
pierlo
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pliéééééééééééééééééééé
pierre

23/12/14 - 14:48
kamina48
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le taxi est encore en état de rouler? Si oui je prends.J’adore.

24/12/14 - 13:36
MikeBelgique
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C’est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël…
Alors tous les soirs, il s’entraîne à jouer dans la chambre commune.

Et vous savez ce que c’est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
– J’peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer…

Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :

– La voilà. Alors qu’est-ce que tu veux essayer ?

Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
– Je veux essayer de la remettre dans son étui.

——————————————————————————————————–

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
– Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?

– On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

– Mais ce n’est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !

– Ben, avant que le magasin n’ouvre…

———————————————————————————————————-

Deux blondes décident d’économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s’exclame:
– Bon j’en ai marre, le prochain qu’on voit avec ou sans boules; on le prend !

———————————————————————————————————
Le petit garçon d’un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
– Cher petit Jésus, j’aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle…
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
– Cher petit Jésus ayant été sage, j’aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve…
Il s’arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus…
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
– Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante…

26/12/14 - 12:43
MikeBelgique
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Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

———————————————————————————————————

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
– Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
– Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…

———————————————————————————————————-

Il y a quatre âges dans la vie de l’homme :
– celui où il croit au Père Noël ;
– celui où il ne croit plus au Père Noël ;
– celui où il est le Père Noël ;
– celui où il ressemble au Père Noël.