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Blagounettes
30/12/14 - 20:58
pépé1
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Quel beau jeu de mots

Il était une fois quatre individus qu’on appelait
Tout le monde – Quelqu’un – Chacun et Personne
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu’un le ferait.
Chacun pouvait l’avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

Et Personne ne doutait que Quelqu’un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n’avait fait ce que Quelqu’un aurait pu faire.

MORALITE

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu’il doit faire sans nourrir l’espoir
Que Quelqu’un le fera à sa place
Car l’expérience montre que
Là où on attend Quelqu’un,
Généralement on ne trouve Personne !

CONCLUSION

Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun
puisse l’envoyer à Quelqu’un sans oublier Personne

23/01/15 - 10:07
essai
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une bonne sœur va chez le médecin

Docteur,

j’ai une crise de hoquet depuis plus d’un mois

et je n’en peux plus :

je ne dors plus, je ne mange plus

et tout mon corps est endolori

par toutes ces contractions brusques…

Étendez-vous sur la table d’examen,

ma Sœur ; je vais vous examiner,

lui dit le médecin.

Il l’examine, puis lui dit :

Ma Sœur, vous êtes enceinte !

QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève

et sort en courant du cabinet de consultation,

complètement paniquée.

*Une heure plus tard,*

*le médecin reçoit un appel téléphonique*

*de la Mère supérieure du couvent :*

Dites-moi, Docteur,

qu’avez-vous bien pu raconter ¨à Sœur Marie ?

Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :

j’ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet,

j’ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n’est-ce pas ?

lui demande le médecin.

Oui, la Sœur Marie n’a plus son hoquet,

mais le Père HUBERT

s’est jeté du haut du clocher !!!
😉

10/02/15 - 13:02
essai
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HUMOUR…….

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE…!

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

À partir de maintenant, je veux que tu saches que  » JE  » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? ? ?

Et sa femme de répondre :
 » Les pompes funèbres ! » |
😉

22/02/15 - 8:39
essai
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Un kangourou rentre dans un bar. Il s’assoit au comptoir.

« Un coca s’il vous plaît. »
« Ca fera 20 euros. »
« Merci. »

Un silence pesant s’installe dans tout le bar. Toutes les personnes qui étaient auparavant en pleine discussion se taisent et fixent le kangourou avec étonnement.

Au bout d’un moment, celui-ci demande au barman ?

« Qu’est ce que vous avez à me dévisager comme ça ? »
« Bah… sta dire… on en voit pas beaucoup des kangourous dans ce bar ! »

Le kangourou porte le verre à sa bouche, le repose, et balance :

« A 20 euros le coca, c’est pas étonnant. »
😉

23/02/15 - 10:44
essai
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Il y a un truc !….

J’ai essayé, ça marche à tous les coups !

Je n’ai pas encore compris…?

Amusez- vous … faites le test … étonnant !!

A vos neurones … Eh oui ! Il n’y a rien à comprendre.
Celui qui me donne la solution, gagne mon estime !
1) Prends ta calculatrice et …..
2) Note ta pointure de chaussures
3) Multiplie par 5
4) Rajoute 50
5) Multiplie le total par 20
6) Rajoute 1014
7) Soustrais ton année de naissance…
Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres …
les 2 premiers donnent la pointure de tes chaussures
les 2 derniers donnent ton âge !
Chers amis mathématiciens, mais où est donc … le truc ?

😉

03/03/15 - 10:10
essai
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MONSIEUR LE CURÉ A BESOIN D’ARGENT !

Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
– «Alors, première question pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22» ?
– à l’expression «22, v’là les flics» !
– « C’est votre dernier mot ? »
– « Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot »
– « Très bonne réponse, Monsieur le curé ! »
« On continue pour 5 000 € ?
–  » Oui ! »
–  » À quoi vous fait penser le chiffre 33» ?
– » A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au patient : «Dites 33»
– « C’est votre dernier mot ? »
– « Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot
– « Encore une bonne réponse, Monsieur le curé» !
« Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69» ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d’un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
-« Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– « Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris» !
« On continue pour 50 000 €» ?
– « Oui ! »
– « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
– « Alors là j’ai vraiment un trou… »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio
d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

« Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
– « C’est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
– « Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace» ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
–  » Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur» !
La foule est carrément debout et scande «Le million ! Le million !
– « Excellentissime ! »dit le maître du jeu. « Alors, tenterons-nous le million» ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L’animateur :
– « Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte» ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
– « Mon Dieu, je savais que j’aurais dû me retirer plus tôt» !
– « Bingooooooooooooo ! »

😉

05/03/15 - 9:13
essai
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Il y a quelques mois, comme beaucoup de français, j’ai été cambriolé.

La police a arrêté deux jeunes, qui avaient déjà revendu mes biens… et que

le juge a remis dehors 15 jours après.

Il y a une dizaine de jours, j’ai décidé de débrancher les deux caméras

installées en façade de ma demeure. J’ai débranché le système d’alarme

anti-intrusion. Puis, je me suis désabonné du service de télésurveillance et annulé mon assurance « Vol »:

une assez bonne économie !

Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l’association locale

des « voisins vigilants ».

Après quoi, dans mon jardin, j’ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan,

état dominé par les talibans.

Je me suis laissé pousser la barbe et j’ai mis une serviette à motif Vichy

sur mon crâne.

Enfin, sur la façade de ma maison, j’ai étalé un drapeau noir du nouveau

bordel islamique, DAESH.

Depuis ce jour, la gendarmerie, la police nationale et la DGSI surveillent

mon domicile 24h sur 24h !

Je ne me suis jamais senti autant en sécurité

😉

19/03/15 - 11:30
essai
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La belle mère

Un couple était prêt pour sortir au restaurant.
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l’intérieur de la maison.
Pas question de laisser la chatte seule à l’intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver des catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte .
La chatte monta les escaliers et l’homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur : – « Il est vite monté dire bonsoir à ma mère… »
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit : – « Désolé d’avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s’était cachée sous le lit. J’ai dû l’y déloger à l’aide d’un balai. Elle a voulu s’échapper mais je l’ai attrapé par la peau du cou. Je l’ai recouverte d’une couverture pour l’empêcher de me griffer. Elle n’a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j’ai réussi à la balancer dans le jardin ! J’espère qu’elle ne va pas encore chier sur mes légumes ! »
Il y eut un long silence dans le taxi ….

😉

19/03/15 - 13:19
pinarelo
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super pierre

19/03/15 - 18:30
pierlo
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Vidéo pour « ours bleu »? 6:37
http://www.youtube.com/watch?v=RfvN_Pxm1Ck
vraiment bien

19/03/15 - 18:35
Charmant
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Voici le bon lien !!!
https://www.youtube.com/watch?v=ccLii4dBDM8

😉

20/03/15 - 7:44
essai
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une petite mignonne
https://www.youtube.com/watch?v=ABSOYdxxCLA
😉

20/03/15 - 9:24
pinarelo
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extra pierre

21/03/15 - 15:54
essai
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J’étais hier chez carrefour en train d’acheter un grand sac de Frolic pour mon chien , et j’étais dans la file pour payer.Une femme derrière moi me dit
 » Vous avez un chien ? »
Sur une impulsion , je lui réponds: « Non je recommence mon régime Frolic ».
Encore que je ne devrais pas , vu que la dernière fois , j’ai terminé à l’hôpital .Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout, et une perfusion dans chaque bras.
A ce moment -là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.J’ai continué avec mon invention de régime , elle avait totalement tout gobé le truc.
Je lui dis : » C’est facile pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes , et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir.
A cet instant , je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.Je continue ,l’emballage dit que cette nourriture est complète , donc je vais encore essayer.Horrifiée elle me demande : » Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture , et c’est pour ça que vous avez terminé à l’hôpital? »
J’ai répondu : »Non , j’étais à quatre pattes au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté!.
😉

26/03/15 - 10:49
essai
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La vache à inséminer
Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
– L’homme de l’insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd’hui. J’ai placé un clou dans
l’étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Puis l’agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l’homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d’entrée. Carole l’emmène jusqu’à l’étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
– Voilà ! C’est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu’il pensait avoir à faire à une blonde naïve, l’homme lui demande :
– « Dites-moi Madame, comment savez-vous que c’est elle, la vache à inséminer? »
« C’est simple, c’est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Étonné, l’homme demande :
– « Pourquoi un clou?
Et la blonde répond très simplement
– « Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. »
😉