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Blagounettes
01/10/11 - 23:24
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C’est deux gars qui discutent, le premier dit :
– Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
– Non !
– Alors on sera ennemi ?
– Non !
– Alors on sera quoi ?
– On sera quitte

01/10/11 - 23:26
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J’étais sur l’autoroute quand je décidais de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première des toilettes était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre wc :
– Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
– Euh… ça va…
… Et l’autre qui poursuit :
– Et qu’est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
– Ben, je suis comme toi… Je fais un gros caca…
Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :
– Allo, écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!

01/10/11 - 23:27
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comment dit on « il pleut »
. RUSSIE > VLAKIDOUSH
. ARABIE > MERDIDRACH
. SCANDINAVIE > ZUTIFLOT
. AMERIQUE DU SUD > IPISSAMAC
. ET EN BELGIQUE > TIENS, LE TEMPS SE MAINTIENT

02/10/11 - 9:16
MikeBelgique
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Il y a une deuxième traduction en russe :

VLAKIPLOUKO

Et voilà le fantasme d’une cochonne :

se faire tirer par deux mecs
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Le Conseil national pour la Sécurité sur les autoroutes a fait des recherches intensives pour voir l’efficacité d’un nouveau modèle de ceinture de sécurité.

Il a été démontré que ce modèle pouvait réduire les risques d’accidents de 45 % s’il était installé de la manière recommandée par le fabricant, soit comme c’est illustré plus bas :

04/10/11 - 8:51
MikeBelgique
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L’alcool au volant :

Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières laissent le volant… à leur femme !

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Pourquoi les blondes mettent-elles des petites culottes ?
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– Pour avoir chaud aux chevilles !
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Une blonde commande une pizza 3 fromages dans un camion à pizza près de chez elle.

Le pizzaiolo lui demande si elle la veut coupée en 6 ou en 8 parts.

La blonde répond :

– En 6 parts, je ne pourrai jamais manger 8 morceaux !

04/10/11 - 23:53
shayna
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Un mari dit à sa femme ,jamais satisfaite au lit… « Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe  » Enfin froide !  » Sur quoi, sa chère et tendre lui réplique : « Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne :  » Enfin raide

04/10/11 - 23:58
shayna
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Le pharmacien voit un individu appuyé sur le mur. Il demande alors à son employé :
– « Qu’est-ce qu’il a ? »
– « Ah lui ? Il est entré c’matin pour acheter un sirop contre la toux. Y’en a plus en stock, je lui ai donc vendu une bouteille de laxatif. »
– « Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif ! »
– « Bien sûr que oui !!! Regarde, il a peur de tousser !!!!

05/10/11 - 10:25
MikeBelgique
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Méditez sur ces 3 leçons

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) Communication

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :

C’est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance :

« Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. »

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

« C’était qui ? »
« C’était Laurent ? »
« Super, il t’a rendu les 800 EUR qu’il me devait ? »

Morale :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »

Penaud, le prêtre se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 :

« Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »

Morale n° 2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions…

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s’en échappe.

« D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun. »

L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

« A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m’empêcher de profiter de la vie. »

Et pouf, l’employée de bureau disparaît.

Le représentant s’avance à son tour :

« A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »

Et pouf, le représentant disparaît.

« C’est à toi. »

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner… »

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s’exprimer en premier.

05/10/11 - 18:24
essai
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Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
– Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C’était au seuil de l’intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
– Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s’en était trop. Elle se retourna, l’agrippa par le zizi et lui dit…
– Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère…
😉

05/10/11 - 18:37
essai
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Chez Le pédiatre, …
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d’un air un peu préoccupé, demande à la dame s’il était nourri au sein ou au biberon.
– Au sein …répond-elle.
– Hé bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille ! lui dit-il.
Elle s’empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d’un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n’avez pas de lait !
– Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d’être venue!
😉

05/10/11 - 18:55
essai
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Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande :
– Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond
– Elles attendent leur mari qui rentre du travail…
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
– Y’en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l’enfant continue et demande :
– Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
– Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?
😉

06/10/11 - 7:23
shayna
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Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit:
– C’est un bar gai ici !
L’homme lui répond:
– Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
– Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
… – Qu’est-ce que tu veux dire?
– Regarde le petit dans le coin, c’est Maxwell House, bon jusqu’à la dernière goutte. Le gros en face, c’est Colonnel Sanders, bon à s’en lécher les doigts. L’autre un peu plus loin c’est Salada, c’est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l’autre juste a coté s’appelle Nabob, c’est lui qui a la graine la plus recherchée en ville…
– Alors moi, ce sera Secret… assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.

06/10/11 - 7:45
denis 65
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http://www.koreus.com/video/dinner-date.html

06/10/11 - 13:01
MikeBelgique
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et la suite du dico

Amitié :
Embarcation assez grande pour porter deux personnes par beau temps, mais une seule en cas de tempête.

Frontières :
En géographie politique, ligne imaginaire entre deux nations, séparant les droits imaginaires de l’une des droits imaginaires de l’autre.

Canon :
Instrument utilisé dans la rectification des frontières nationales.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s’assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d’un gros légume.

PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

POLITICIEN
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.

06/10/11 - 17:42
denis 65
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Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c’est… demande à Ribéry… ou Benzéma…)

« oui chérie » : Gain de temps

Soutien-gorge : Synonyme de flanby : tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C’est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68 km/h : Limite de vitesse pour faire l’amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

ardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer

L’amour : C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15e siècle… lorsque l’espérance de vie était de 35 ans