Il était une fois un homme qui n’aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm. C’était trop long pour lui. Désespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l’aide. Après réflexion la sorcière lui dit :
– Va en forêt trouver Le crapaud. Tu lui demanderas s’il veut t’épouser. S’il répond non tu perdras 10 cm. S’il répond oui tu en gagneras 10.
L’homme décida d’essayer car il n’avait rien à perdre. En arrivant à la forêt il vit le crapaud et lui demanda
– Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
– Non.
L’homme repartit tout content et à peine arrivé a la maison mesura ce qu’il lui restait; il n’avait plus que 40 cm.
Mais comme il n’était pas encore satisfait il retourna en forêt. Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
– Non,
A la maison il mesura l’engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors 20 cm ce serait génial, la taille idéale. Retournant donc à la foret il demanda au crapaud :
– Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
le crapaud passablement énervé
– Pu… mais t’es sourd ou quoi … je t’ai dit NON. NON et NON

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH?

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout.

Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
– Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ?
J’suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j’l’ai rendu riche… sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.  »

– Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
– Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
– Une seule, sur ma tête Patron , il est v’nu qu’un client  »
– Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ?  »
– Seulement 100.000 Euros, patron  »
–  » Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais…comment ça ?  »

Et Mourice, il raconte :
– Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon.
Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ca « , que j’li dis. Ti peux r’monter MobyDick avec ça  »
Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit  » sur la côte « .
Alors, j’li dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ça faisait 101.124 Euros.
Alors j’li dis:
« – comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit  » j’passe à la banque et j’arrive  » . Et 1/2 heure après,il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. »

Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre.
Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
– T’as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

– Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y vnait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit :
Puisque ton weekend il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?

Deux employés de la ville de Paris sont occupés à une étrange mission : l’un d’entre eux creuse de larges trous sur le bord de la chaussée et l’autre les rebouche quelques minutes après. Les deux hommes sont en outre très dynamiques. Leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure lorsqu’un passant qui surpris par cette scène étonnante intervient…
– Vous pouvez m’expliquer ce que vous êtes en train de faire ?, demande t-il aux deux employés municipaux.
Celui qui creuse rétorque :
– Ouais, ça peut vous paraître étrange mais Fernand, celui qui plante les arbres, est malade aujourd’hui.

Un fonctionnaire se plaint :
– C’est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m’est impossible de dormir au bureau.
– Pourquoi ? Il te surveille ?
– Non, il ronfle !

Mohamed téléphone à son patron un matin :
– Bijour Chif, ji peut pas vinir travailler, ji mal à la tite, ji mal au dos, ji mal partout…
Le patron :
– Je comprends très bien cela m’arrive parfois et dans ce cas là, ma femme me fait une pipe et tout va beaucoup mieux !
Deux heures plus tard, Mohamed rappelle sont patron :
– Ti a rison chif, ça va beaucoup mieux, ji plus mal à nulle part et en plus ti a une très belle maison

hahaha j’ai bien ri,
merci Mike !!!!

MDR

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout ..
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. 😉 😉 😉

MDR

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L’hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux,
dit immédiatement à son gérant :

– Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu’il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:

– Je pense que la fille était morte.

– Morte, dit l’autre, pourquoi dis-tu ça ?

– Ben, elle ne réagissait pas et elle n’a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l’amour ».

Son ami dit alors :

– Moi, c’est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!

Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

Ben, je lui faisais l’amour, je l’embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

😉 😉 😉 Bonne journée

Elio Di Rupo meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
» Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité. »
» Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »
» Je regrette, mais nous avons nos règlements. »
Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d’autres camarades.
Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
» Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! »
» Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment… »
» Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux ! »
Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
» C’est maintenant le temps de visiter le Ciel « , lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de » club house » mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de » paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : » Chasser les marchands du Temple « , » il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille « , etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
» Alors, Elio, tu dois maintenant choisir « .
Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond :
» Bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis » intéressant » et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis « .
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Elio redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
» Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On (…) s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable. »
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
» Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi ! « .
;););)

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :
– J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors
vous fraudez le fisc…
Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à
votre déclaration de revenus !

– Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ?
À chaque repas, je me contente d’une barre de chocolat avec une
tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture !

– Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé,
non ?

– Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal
qui vient me faire chier !!!

lol essai