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Blagounettes
06/10/11 - 23:21
MikeBelgique
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Derniers ajouts au Larousse…

Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
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Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
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Sudoku : Qui a le  » Sudoku  » a le nord en face.
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Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
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Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
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Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
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Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.
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Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
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Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
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Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un weekend de merde ».
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Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
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Boule de Flipper : Testicule de dauphin.
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Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur.
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07/10/11 - 8:58
MikeBelgique
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Posts: 851

Toto et une petite fille sont tous nus sur une plage.

Toto : Moi j’ai un zizi et pas toi !

La petite fille : Je m’en fout car quand je serais grande j’aurais autant de zizi que je veux !




Toto, en voyage avec sa classe, voit un âne :

Regardez le beau cheval !

Sa maîtresse lui dit :

Mais non Toto, c’est un âne !

Ce n’est pas vrai ! Il ne me ressemble pas du tout !

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Le petit Toto demande à son papa :

Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

07/10/11 - 17:59
tititbel
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18 et 23 super , et moi j’adorre l’aspirateur hihihi

08/10/11 - 8:49
MikeBelgique
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Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C’est véridique…
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

– Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-les noms du bas vers le haut …

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Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s’emmerdent sec.

Le zoophile dit :

– Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :

– Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L’assassin reprend :

– C’est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :

– Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :

– Ouaiiiiiiis ! enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

– Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

– Miaou !!!

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– qu’est-ce qui est rond, vert, et dans l’eau ?
….
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un chou marin !
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– et le même qui fait Bzzzzzz ?
….
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un chou marin ruche !!

09/10/11 - 4:45
MikeBelgique
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Le Belge :

– J’en ai marre ! Ma femme fait des achats inutiles… Elle a acheté une voiture alors qu’elle n’a même pas le permis…

Le Français :

– Moi pareil ! Elle part seule en vacances au Club Med avec des boites de préservatifs alors qu’elle n’a pas de bite… !
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La différence entre une fraise et une femme au volant?
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Il n’y en a pas, les deux se ramassent dans le champ
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Qu’es-ce qui fait 18 cm de long , 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
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Sûr ?
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Réponse : Un billet de banque !!

09/10/11 - 7:50
denis 65
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Posts: 5

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demanda :
« Mon père, puis je vous demander une faveur ? »
« Bien sûr, mon enfant, que puis je pour vous ? »
« Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l’anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
« J’aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
« Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
« Avez vous quelque chose à déclarer, Mon père? »
« De la pointe de mes cheveux jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer ! »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
« Et de la taille aux pieds , qu’avez vous à déclarer ? »
« J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à ce jour. »
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
« Passez Mon père !!!…… AU SUIVANT !!!
😉

09/10/11 - 23:51
MikeBelgique
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Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l »homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L »os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d »une femme bat plus vite que celui d »un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d »un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

Si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter.
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Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

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Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces
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Un fou joue avec une boite d’allumettes…

Il essaye d’en allumer une, mais ça ne marche pas…

Une autre : ça ne marche toujours pas…

Encore une autre : elle n’est toujours pas bonne…

Enfin, l’une d’elles s’allume, il souffle :

– Pfoouufff, je ne suis pas fou, celle-là, elle marche, je la garde !
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Deux fous veulent s’échapper de l’asile. Alors un des deux dit :

– Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !

Et l’autre répond :

– Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

11/10/11 - 10:53
MikeBelgique
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1. C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde…

Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
« Elles sont à l’envers, maîtresse ».

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
« C’est pas mes bottes ».

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant…
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
« Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
« C’est pas mes bottes, c’est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.

Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
« Où sont tes gants? ».

Et le gamin de lui répondre le plus simplement du monde :
« Je les ai mis dans mes bottes. »
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Cinq fruits et légumes par jour

Je suis allée voir mon banquier qui a eu une façon toute personnelle de me rappeler que l’on doit manger 5 fruits et légumes par jour :

Il m’a dit:

Vos comptes, c’est la fin des haricots.

L’oseille n’a plus la cote.

Vos placements ont fait chou blanc. ~

Dans quelques jours, vous n’aurez plus un radis.

Il ne vous reste plus qu’à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

Si je comprends bien, je n’ai plus de poire pour la soif,

Plus de cerise sur le gâteau.

Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, En plus je ne peux pas ramener ma fraise.

Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Je suis sorti de la banque en regrettant de ne plus avoir de noisettes de côté….

11/10/11 - 12:17
essai
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Et le gamin de lui répondre le plus simplement du monde :
« Je les ai mis dans mes bottes. »

J’adore
😉

12/10/11 - 0:11
MikeBelgique
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Le petit Toto demande à sa mère :

Maman comment suis-je né

Euh… dans un chou ! Ton père et moi t’avons trouvé dans un chou !

Et ma petite soeur, comment est-elle née ?

Elle, euh… ? Dans une rose ! Nous l’avons trouvé dans une magnifique rose !

Le soir, toto entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l’amour.

Il dit :

Alors, on jardine ?

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Toto a eu son premier cours d’éducation sexuelle… il rentre chez lui et dit à sa mère :
– Maman, aujourd’hui à l’école, on a appris comment on faisait les bébés.

– C’est bien Toto Et comment on fait ?

Lorsque le papa de Toto rentre du travail, il lui demande:

– Alors Toto, qu’as-tu appris à l’école ?

Toto lui répond qu’il a appris ce qu’étaient la jute et comment on faisait les bébés.

Son père furieux le renvoie dans sa chambre ; mais la maman dit au père :

– Tu as eu tort ! Il a appris ça à l’école aujourd’hui ; tu devrais aller t’excuser.

Et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et le voit en train de se masturber :

« Bon, Toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir !!!
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La maman de Toto gronde :

– Toto, voyons !.. Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu’elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s’exécute et cours très vite chez sa tante :

– Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

12/10/11 - 23:27
MikeBelgique
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Qu’es ce que cinq vieux assis sur un banc ?
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Une équipe de bassequette
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Comment appelle-t-on une femme intelligente, sensible et belle ?
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Une rumeur. !
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Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d’un homme ?

La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.
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Les maris, c’est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
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Qu’est-ce que les O.V.N.I.S. et les femmes intelligentes ont en commun ?
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Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

13/10/11 - 1:07
Myosotis
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Allez je me lance lol :

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Anti-oxydant : Taliban

Atypique : T’es mal rasé

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Carte bleue : Viagra féminin

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme

Grand amour : Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans

Homme riche : Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense

Jardiland : Seul endroit où si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte

L’amour : C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon

Luxe : Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Où est donc mon Ricard : Conjonctions de coordination

« oui chérie » : Gain de temps

Péniche : C’est oune zizi portugaiche

Pharmacie : Confiserie pour vieux ou … pour cyclistes

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Psychopathe : Psychologue chez lustucru

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Soutien-gorge : Synonyme de flanby : tu tires la languette et tout tombe

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Trésor public : Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

68 km/h : Limite de vitesse pour faire l’amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue

13/10/11 - 2:08
Myosotis
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Les femmes :

Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé …

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais , j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, elle s’est assise sur la pelouse et s’est mise à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
Et la dispute a commencé …

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé …

J’ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé…

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé …

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l’ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé …

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé …

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».
Je lui ai proposer d’aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé …

Eh oui pour un rien, elles se fâchent….
Allez les comprendre….

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle

14/10/11 - 0:58
Euclidre
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Comment dit-on « alcootest » en termes culinaires ?
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un soufflé aux amandes.

14/10/11 - 1:02
Euclidre
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Posts: 20

Mon premier est un prénom masculin. MU
Mon deuxième est un vieux cheval. SOL
Mon troisième est un assassin. LI
Mon quatrième est une note de musique. NI
Mon tout est le mot « village » en allemand. DORF

Explications :
Mon premier est un prénom masculin. MU, c’est Alfred
Mon deuxième est un vieux cheval. SOLférino, et rhino, c’est rosse
Mon troisième est un assassin. LI tue Annie
Mon quatrième est une note de musique. NI vaut do

Mon tout ? MU SOL LI NI : Mussolini
Mussolini, c’était le duce
et Duce, c’est l’Dorf.