LA DINDE AU WHISKY Cuisine, Bouffe, Boissons, etc.

1 Acheter une dinde d’environ 4,5kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se servit un verre de whisky pendant ce temps là.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 Après une debi beurre fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de buscuit et s’enfiler une bonne rasade.
11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu’au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner – non – recourner – non – enfin mettre la pinde dans l’autre zens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde.
13 essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bendant 4 heures.
15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 Retirer le vour de la dinde.
17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 Rabasser la pinde qui s’est egsblozée bar derre. L’ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s’en vout.
20 Decider qu’on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 Ramber jusqu’au mit pormir doute la duit.
22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu’on a fait dans la cuisine hier.

(Perle: corrige !!!)

je ris aux larmes!

je la connaissais mais j’ai bien ri merci naqu1oeil

avec plaisir ma francette

signé: mécougni

Citation de danyb le Aujourd’hui à 20:05
je ris aux larmes!

😉

Un nain entre dans un bar : il a très très soif. Le nain s’approche du comptoir, qui est très haut. Il ne voit rien du tout de ce qu’il y a de l’autre côté…
Il essaie quand même :
« JE VOUDRAIS UN FANTA ! »
…(pas de réponse)
Il essaie en sautant aussi haut qu’il peut!
« J’VOUDRAIS UN FANTA !! »
« J’VOUDRAIS UN FANTA !! »
… (toujours pas de réponse)
Cette fois, le nain en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l’autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l’air en criant :
« ORANGE OU CITRON ??! »
« ORANGE OU CITRON ??!

Un paysan fait sa crotte auprès d’un pommier. Apres son départ, une petite pomme tombe près de la crotte…

La petite crotte demande à la petite pomme :
– Veux-tu devenir mon amie ?
– Non, tu es hideuse et tu sens très mauvais !
– Allez, nous sommes toutes deux filles de la nature…
– Non, non et non. Si seulement je pouvais m’éloigner de toi !!
Arrive le soir. Le paysan repasse au même endroit.
Il trouve la petite pomme et la croque. Au même moment, la petite crotte dit :
– A demain matin !

C’est un aveugle qui passe à côté d’une poissonnerie :
‘Salut les filles, il fait chaud, l’été, hein ?!’

Conversation au comptoir:
-« hier soir, un seul verre de bière m’a rendu saoul ».
-« ha ouais, un seul verre »
-« Ouais, le 15ième

Citation de naqu1oeil le Aujourd’hui à 21:34
avec plaisir ma francette

signé: mécougni

c’est toi mon gentil mecougni quelle joie je passerai plus tard pour voir si la petite bande de joyeux forçats du whist est là
)

Trois steaks hachés se promènent dans la forêt.
Tout à coup, l’un d’eux s’aperçoit que les deux autres ont disparu.
– Où êtes-vous ? … Où êtes-vous ? !!!, s’exclame-t-il avec angoisse.
Ce n’est que plusieurs minutes après qu’il le retrouve :
– Mais où étiez-vous ? je vous ai cherché partout !
Et les deux autres lui répondent :
– on steaks hachés !

Un gars entre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant :
– hé ben… Vous avez dû passer une sacrée journée !
– m’en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay…
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui et le gars répond :
– Je viens juste d’apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi !
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
– Mais enfin, il n’y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?
– Si… ma femme!

Que des malades ici loll, je suis médecin, je peux en sauver un?? (si possible)

hum hum une docteuresse s’appelle justine dirais pas non pour les soin a domicile justine prepare tes sous pour boir un coup avec moi le 20 aout je serais ravis de te connaître en live bisous eric

Un jeune homme un peu original vient un jour voir un psychiatre :
Écoutez docteur, j’ai un problème. Je sais que je suis un grain de maïs et que toutes les poules veulent me manger. Alors j’ai très peur des poules !
Le médecin l’écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule. En apercevant les animaux, le jeune homme s’enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
Mais que faites-vous ? Vous savez bien que vous n’êtes pas un grain de maïs ! Tous ces efforts, tout ce temps… Je suis certain que vous avez compris, non ?
Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine. Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite l’ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu’il a fini l’assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
Au fait merci pour les cacahuètes… J’espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour

Merci Francette de nous offrir des cookies.

Heureusement qu’il me reste quelques dents pour les manger!!!!
)

Je parle de vos cas à notre ministre de la santé et aussi à des centres spécialisés. Ben, ils ne savent rien faire, sorry mais vous finirez comme ca. :d (surtout ne changez pas).