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Blagounettes

16/08/12 - 1:34

adlopit17
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Posts: 133

c’est quoi la dernière?

16/08/12 - 7:40

simba
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Posts: 794

Citation de adlopit17 le Aujourd’hui à 1:20
comment faire pour envoyer un fichier?

21/08/12 - 3:09

MikeBelgique
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Un officier supérieur, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

» Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte… »

Bernard, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et
lui dit, finaud :

» Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte… n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? »

» Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage

23/08/12 - 22:57

MikeBelgique
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C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
« Tu as vu quelque chose ? »

Le client répond :
« Oui, vous avez…. »

Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
« Tu as vu quelque chose ? »

Le client répond :
« Moi, non ……. Mais ma femme, elle a tout vu !! »

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Trois hommes qui se disent super chasseurs comparent leurs exploits.

Moi dit le 1er, je tire un seul coup de fusil et j’abats 3 buffles d’un seul coup!

– Ah!!! font les deux autres, émerveillés, et quel est ton nom?

– Buffalo Bill

Moi, dit le second, je tire un seul coup de fusil et j’abats 3 crocodiles d’un seul coup!

– Ah!!! font les deux autres, émerveillés, et quel est ton nom?

– Crocodile Bill

Ben moi, dit le troisième, je suis absolument nul à la chasse, par contre,
pour la chasse aux gonzesses… je peux en tirer 3 d’un seul coup!

-Non, pas possible disent les deux autres.

Le gars baisse son pantalon, et les autres voient 3 zigounettes

– Ah!!! font les deux autres, émerveillés, et quel est ton nom?

– Tcherno Bill !!

25/08/12 - 3:15

MikeBelgique
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C’est une femme qui croise l’une de ses copines dans la rue.
– Tiens, Ludivine, ça va ?

– Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…

– Oh zut ! Qu’est-ce qu’elle avait ?

– Bof, trois fois rien : une table, un buffet, 4 chaises…

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C’est james bond qui arrive en parachute dans une ferme :

– Je suis Bond. James Bond !

La fermière :

– Enchantée, moi c’est Monde. Ray-monde !

25/08/12 - 22:56

MikeBelgique
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Si l’homme a été crée avant la femme, c’était pour lui permettre de placer quelques mots.

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Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :

– » La femme sera l’addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. »

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Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

– La conductrice…

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Dieu a fait l’homme si complet qu’il lui a fallu mettre les organes génitaux à l’extérieur.

Pour la femme, il y avait de la place de libre.

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Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve son homme chaque soir ?

Une veuve.

26/08/12 - 22:57

MikeBelgique
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On ne dit pas “J’ai un perroquet” mais “Mon papa est d’accord”.

On ne dit pas “Mélodie en sous-sol” mais “Gare la voiture au parking”.

On ne dit pas “Les hiboux” mais “Le lait bout”.

On ne dit pas “Barbecue” mais “Poils aux fesses”.

On ne dit pas “Congeler” mais “Je l’ai cet idiot”.

On ne dit pas “Un parrain” mais “Chacun son tour”.

On ne dit pas “Un pinailleur” mais “Un mari infidèle”.

On ne dit pas “Faire des vendanges” mais “Péter comme un dieu”.

On ne dit pas “Dégats des eaux” mais “Des marins”.

On ne dit pas “Echafaud” mais “Hé ! ch’est pas vrai”.

On ne dit pas un aigle, mais on dit : “Un oiseau de couleur”.

On ne dit pas : “Etre dans l’attente” mais “Faire du camping”.

On ne dit pas “Le ton monte” mais “La fille moche prend l’ascenseur” !

On ne dit pas “Minneapolis” mais on dit “Chat policier”.

Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu’un chronopost à la bourre.

29/08/12 - 23:09

MikeBelgique
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Un bouc rentre dans une parfumerie :
– je voudrais de l’after chèvre s’il vous plaît

un chat entre dans une pharmacie
– je voudrais des pilules pour matou

une coccinelle entre dans une pharmacie
– je voudrais une lotion contre les points noirs

une chèvre entre dans un sex-shop
– je voudrais un berger gonflable s’il vous plaît

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C’est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
– 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :
– T’entends 3 fois par jour !

Le présentateur :
– 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :
– T’entends ??!!

Le présentateur :
– 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :
– T’entends !!

Le vieux (s’adressant au présentateur) :
– Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?

Le présentateur :
– Bien sûr que non !

Le vieux (à sa femme) :
– T’entends !!!!

30/08/12 - 13:20

essai
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New York, dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer , au bras d’un mec d’une laideur inénarrable. Il demande au barman s’il connaît la fille, et est surpris d’apprendre que c’est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu’il pourrait s ’ offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain.
La belle est là , seule.
Il prend son courage à deux mains et l’aborde.
– Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
– Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
– Ben, ch’sais pas. Combien vous prenez ?
– 500 dollars pour une branlette.
– 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!!
– Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?
Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante.
– J’ai payé cette Ferrari en liquide, avec l’argent que j’ai gagné de mes branlettes , et crois-moi, ça les vaut .
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit , mieux qu’une nuit complète d’amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.

La nuit suivante, il l’attend avec impatience au bar et, quand elle entre, il l’aborde immédiatement.
– La nuit dernière était incroyable !
– Bien sûr que c’était incroyable et encore, t’as pas goûté à mes pipes …
– Et c’est combien ?
– 1000 dollars.
– 1000 dollars, c’est impossible !
– Tu vois l’immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regarde l’immeuble de 12 étages.
– J’ai payé cet immeuble en liquide avec l’argent que j’ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d’essayer.
Il part avec elle et une fois encore n’est pas déçu , c’est l’extase .
Il manque même de s’évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
– Je suis accro ! T’es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? pour l’amour ?
Elle le prend par la main, l’emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entr’apercevoir » Manhattan « .
– Tu vois cette île ?
– Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que…
Elle hoche de la tête :
– Et oui mon loup, si j’avais une chatte, Manhattan m’appartiendrait … !

😉

31/08/12 - 0:33

MikeBelgique
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Le mariage est :

– soit une corne d’abondance,

– soit une abondance de cornes…

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James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa super montre gadgetisée.
La jeune fille lui demande :

– Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

Alors, il répond :
– Non, elle me parle.

La jeune fille répond :
– Et elle vous dit quoi ?

– Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !

-Vous vous trompez dit la jeune fille, j’ en ai une !

James répond :
– En fait, je crois qu’elle est mal réglée, elle avance d’une heure !

02/09/12 - 15:12

patapouf
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C’est Duchatelet et De Sart qui vont espionner l’entraînement de Anderlecht. A la fin, ils vont voir Van den Brom.

De Sart lui demande : – Je ne comprends pas, vous êtes meilleurs que nous le Standard et pourtant on fait faire exactement les mêmes entraînements que vous !

Van den Brom répond : – C’est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde !
…
Il appelle Biglia et lui demande : – C’est le fils
de ton père mais ce n’est pas ton frère…Qui est-ce?

Biglia. répond : – C’est moi !

Duchatelet et De Sart retournent en 4eme vitesse au Standard et demandent à Goreux : – C’est le fils de ton père mais ce n’est pas ton frère…Qui est-ce?

Goreux répond : – Euuuuh ??? Je fais un tour de terrain et je vous réponds, boss.

Il commence à courir, croise Ciman et lui pose la même question.

Ciman répond : – Bah c’est moi, tiens !

Goreux revient tout content et répond : – C’est Ciman, boss !

Et là De Sart lui dit : – Mais non, imbécile !!! C’est Biglia!!!!

02/09/12 - 18:01

MikeBelgique
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a la votre, attention prenez des mouchoirs voir un drap de lit pour certain(e)s

03/09/12 - 14:18

essai
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Conte des deux poules :

– Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?

-Oui ! Répond le camarade

– Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?

– Oui ! Répond de nouveau le camarade.

– Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?

-Bien sur que je le donnerais ! Répond le fier camarade.

– Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?

– Non, répond le camarade.

– Mais, pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million… et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?

– Mais parce que les poules, je les ai ! !

Moralité : « Il est toujours facile d’ être socialiste avec, la propriété et le travail des autres !

😉

03/09/12 - 23:55

MikeBelgique
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Si un jour, tu vois un grand canard blanc près d’un lac, c’est un signe !!

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Un type rencontre un copain :

– Alors, tu as un nouvel emploi en vue ? :

– Ben, dit-il, j’avais trouvé un boulot à Vire, ils m’ont viré
J’ai ensuite trouvé un boulot à Limoges, j’ai été limogé
Ensuite j’ai travaillé à Lourdes, j’ai été lourdé
Et maintenant on me propose un poste à Castres…

Alors forcément, j’hésite…

04/09/12 - 1:32

pierlo
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zoli