Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières
-Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
– Le champagne vous rend jolie…
– Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !
– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s’être vus.
Ils discutent à la terrasse d’un café et dans la conversation, l’un dit à l’autre :
– Ta femme est toujours aussi jolie ?>
– Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
– Quel âge me donnez-vous ?
– Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30…
– Oh ! Mais vous me flattez !
– Attendez ! Je n’ai pas encore fait l’addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
– Elles coûtent chères à l’entretien pour le peu qu’on est dedans.

Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challanger qui a explosé.
Les derniers mots sont : » pas ce bouton, connasse !!! »

C’est un mec qui dit :
– Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s’est barrée, la seconde est restée…

Dieu a fait l’homme si complet qu’il lui a fallu mettre les organes génitaux
à l’extérieur.
– Pour la femme, il y avait encore de la place de libre..

Un homme s’est fait greffé deux oreilles. Lors de la visite du médecin, le patient lui demande « mais docteur pourquoi m’avoir greffé des oreilles de femme ?;
Le médecin :  » mais comment l’avez vous devinez »
le patient : « rien de plus simple docteur, j’entend tout mais ne comprend rien »;

Deux copains discutent de leur vie de couple…

– Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.

– Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d’années de mariage ?

– C’est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m’a nourri qu’avec des plats surgelés !

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Un couple sans problèmes dort paisiblement. Vers 2 heures du matin, la femme s’écrie, visiblement sujette à d’affreux cauchemars :

– Ciel, mon mari !

Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d’elle même.

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes !!! »

Ma femme me dit que, côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c’est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c’est 3,95 € la minute.

Ma femme et moi avons connu 25 ans de bonheur. Après, on s’est rencontrés.

J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt on dise que c’est ton fiancé ! !! »

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Psychopathe :
Psychologue chez Lustucru

Un poussin :
Egal 2

Le Gospel :
C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Péniche :
C’est oune zizi portugaiche

Mozart :
Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Oui chérie :
Gain de temps

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la
leçon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonctions de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain (là je pense à la procrastination, Flo)

Saturne :
C’est quand tu es bourré

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays
pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour potager (potes âgés) : j’ai enlevé le mot « vieux »… que j’aime pas, utilisé comme ca…

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés :
Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans

Enfin : Atypique :
T’es mal rasé

oups pas très gai tout ca,
aurais tu quelques rancune hihi,
MikeBelgique , kiss

Les 4 voeux d’Ahmed

> C’est un Arabe, Ahmed, qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.
> La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront immédiatement réalisés.

Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille:  » ji voudri avoir li zyo bleus!! »
> et pouffff ! … il a les yeux bleus !

La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
> Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :  » Ji voudri avoir li choveux blonds ! »

…..et poufff ! … il a les cheveux blonds !

La grenouille lui demande son troisième voeu.
> Ahmed lui répond :  » Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois ! » »…..et poufff !… le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé.

La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
> Sans hésiter, l’arabe répond :  » Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l’argent, sans rien faire ! » »
> et pouffff ! … Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches de veste :

sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d’APL, sa carte de transports gratuits … etc… etc… etc…

Quelqu’un connait la grinouille ?

😉

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c’est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin : Ben vous voyez…Quand on ferme sa gueule, ça aide

Un couple sans problèmes dort paisiblement. Vers 2 heures du matin, la femme s’écrie, visiblement sujette à d’affreux cauchemars :
– Ciel, mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard.

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C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
– “Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…”.
Sa femme hésitante lui répond :

– “Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
– Ben…..
(L’homme): “Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?”
(La femme): “Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…”
(L’homme): “Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ???”
(La femme): “Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ??”
(L’homme): “Oui, et alors ???”
(La femme): “Ben, il te manquait 2500 voix…..”

http://hpics.li/7325f0b

Un professeur à l’École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur « Les contractions musculaires involontaires ».
Réalisant que l’intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ? »
Et elle de répondre : « Oui, il est au Parc Astrid pour encourager Anderlecht »

Bart de Wever fait sa ballade matinale . En passant sur un petit pont , il glisse et tombe a l’eau .
Trois gamins qui pêchent le sortent de l’eau ! Bart demande ce qu’il peut faire pour les remercier .
Le premier dit : je veux aller a Disney-World !
Pas de problèmes dit Bart , je m’occupe des billets !
Le deuxième dit : j’aimerais des chaussures de foot .
Pas de problèmes , je m’en occupe , des chaussures neuves et signées par J-M Pfaff !
Le troisième dit : je veux un fauteuil roulant électrique , avec télé , stéréo , et un chien guide pour aveugle !
Mais dit Bart , tu ne m’as pas l’air handicapé !
Pas encore dit le gamin , mais quand mon père va savoir que je t’ai sauvé ???!!!!