Une femme raconte à une de ses amies :
– C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire !
– Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
– Milliardaire.

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Il m’en est arrivé une bonne hier soir…
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
Donc, je l’ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule… Les femmes alors, jamais contentes…

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La femme de Roger s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba
Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme :
Corps de votre épouse retrouvé couvert d’huîtres perlières d’une valeur de 20 000 $
André s’empresse de répondre :
Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève ,
et remettez appât en place. »

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Je connais un gars qui est tellement cocu, qu’il est obligé de se déguiser en voisin pour coucher avec sa femme !

Un fils à son père, un père à son fils :
> > >
> > > Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble
de l’utilisation de la voiture familiale…
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
> > > « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
> > > couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
> > >
> > > Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène
> > > dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
> > > « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école;
tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru,
mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »
> > > Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela…

Samson avait les cheveux longs…

Moïse avait les cheveux longs…

Noé avait les cheveux longs…
et Jésus avait les cheveux longs ».

> le père réplique :
> « Et ils se déplaçaient tous à pied !  »
😉

Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie…
Entre autres choses du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis :

Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l’on dépend de machines. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me maintiendraient en vie. JE PREFERE MOURIR !

Alors ma mère se leva, je vis son admiration dans son regard…Elle débrancha :

Le téléviseur
Le lecteur de DVD
Le câble internet
L’ordinateur
Mon MP3
La Playstation
La PSP
La WII
Le téléphone fixe

Elle a pris mon portable, mon IPOD, mon Blackberry.

J’AI FAILLI MOURIR !!!

Hello MikeBelgique;
j’espère que tu vas bien, très bien dit lolllllllll, fallait y penser, kiss

Bonjour MBRT, oui je vais bien merci, j’ose espérer qu’il en va de même pour toi.

Le facteur du Lot-et-Garonne fait sa tournée. Il arrive chez Patrice. Celui-ci sort de chez lui, plein de bouteilles d’alcools vides dans les mains, et se dirige vers le local des poubelles.
Le facteur lui dit:
– « Patrice, putaing con, vous avez du faire la fête, hier soir, vous avez l’air fatigué… »
– « Oh, putaing oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi, à une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et nous avons joué à « qui c’est qui ? ».
– « C’est quoi ce jeu ? »
– « C’est simple : les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement la biroute qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. »
– « Mince alors, ça devait être marrant ; j’aurais bien voulu y être! »
– « Valait mieux pas, votre nom a été cité six fois ! »

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Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’homme de répondre :

– Je m’en fous, je suis belge !

Assez brillant malgré la note qu’il a eue !
Faut y penser
Cet étudiant a eu 0 dans son examen mais je lui aurais donné 20
>
> > Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?
>
> > R. Dans la dernière.
>
> > Q2. Où a été signé la Déclaration de l’indépendance?
>
> > R. Au bas de la page.
>
> > Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?
>
> > R. Liquide.
>
> > Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
>
> > R. Le mariage.
>
> > Q5. Quelle est la principale raison d’un échec?
>
> > R. Un examen.
>
> > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
>
> > R. Le diner ou le souper.
>
> > Q7. Qu’est qui`ressemble à une moitié de pomme?
>
> > R. L’autre moitié.
>
> > Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?
>
> > R. Simplement mouillée.
>
> > Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
>
> > R. Sans problème, tu dors la nuit.
>
> > Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
>
> > R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
>
> > Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l’autre main, qu’est-ce que tu as?
>
> > R. De très grandes mains.
>
> > Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
>
> > R. Aucun temps, l’édifice est déjà construit.
>
> > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
>
> > R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

Merci MikeBelgique oui je vais bien , j’adore on dirait presque mon cahier de note, lolll je rigole, quoique… 🙂

Le mari, très en colère, appelle la réception de l’hôtel :

– S’il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d’avoir
une discussion avec ma femme et elle dit qu’elle va sauter par la fenêtre.

– Désolé Monsieur, mais c’est un problème personnel.

– Oui mais la fenêtre ne s’ouvre pas et ça c’est un problème de
maintenance!!!

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A l’école, on nous apprend le passé simple .

A l’heure d’aujourd’hui mieux vaudrait apprendre le futur compliqué !

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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple décide de consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée. Elle détaille chaque problème survenu dans le couple durant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore: « il ne m’aime plus, il me laisse souvent seule, il ne me donne pas d’affection », etc, etc….

Après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de bureau, demande à la femme de se lever et l’embrasse langoureusement, puis avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit, comme sur un nuage.

« Voilà », dit le thérapeute au mari, « ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Après quelques instants de réflexion, le mari réplique :

 » Du lundi au vendredi, pas de problème : je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo ! »

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Dicton du jour : Ne jamais jouer à saut de mouton avec une licorne !!

Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit : « Non, mon amour, je ne me sens pas bien… »
Puis elle ajouta : « Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! »
À mon regard ébahi, elle enchaîna : « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. »

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis.
Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux.
À l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de style tennis…. Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : « Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand? »
Je répondis : « Non, mon amour, je ne me sens pas bien…. »
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : « Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai : « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète! »
À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

Signé : Marcel

N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire…
😉

philosophie de tête de gondole:

Si vous raté votre bus, pas de panique, dites vous que vous êtes en avance pour le prochain !

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Un anglais réside en Dordogne.

Il est en voiture, totalement ivre.

Un policier arrête la voiture, se présente à l’individu et lui demande :

– Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, l’anglais répond :

– Oui, … ce matin … j’ai marié ma fille … et comme je n’aime pas les messes, … je suis allé au café et j’ai bu … quelques bières.

Puis ….. pendant le banquet ….. j’ai essoré 3 bonnes bouteilles …. une de Corbières … une de Minervois ….. et …. une de Faugères.

Pour finir …. pendant la fête … dans la soirée … j’ai ingurgité … deux bouteilles de whisky ….. Johnny Walker …. étiquette noire.

Finalement, le policier, irrité , lui dit :

– Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d’alcoolémie ?

L’anglais, plein d’humour, lui répond alors :

– Et vous …. savez-vous que …. cette voiture est … anglaise et ….. que c’est .. mon épouse … qui conduit ?

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Que se dit un médecin anglais devant une très grave opération ?

Toubib or not Toubib !

Le poème de ma nuit

Couché dans mon lit, pensant à toi,
j’ai senti ce besoin urgent
de t’attraper et de te serrer très fort,
parce que je ne peux oublier la nuit dernière
Tu es venu pendant cette nuit calme
et ce qui est arrivé dans mon lit
me laisse encore des sensations
de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
sans aucune gêne, ni retenue,
tu t’es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
alors tu as commencé à me mordre
sans remords et ça m’a rendue fou.
Ce matin, lorsque je me suis réveillé,
tu étais parti.
Je t’ai cherché partout!!
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins
de ce qui s’est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore
les marques de ta visite,
ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillé à t’attendre…
…..
SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour pour prier au Mur des Lamentations, et ce depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer :
– Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
– Moshe Aknoun répond-il.
– Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
– Plus de 50 ans répond-il.
– 50 ans !!! C’est in-cro-ya-ble !!! Et pourquoi priez-vous ?
– Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
– Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
– Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes
– Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
– J’ai l’impression de parler à un mur.
😉

Le sais-tu ?
>
> L’apéritif a été inventé pour les hommes… afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
> Et le digestif pour qu’elles aient le temps de faire la vaisselle !
>
> Il faut le rappeler de temps en temps

Je savais que j’avais oublié quelque chose !!!
😉