LOL.

Citation de duvel007 le 21/02/14 – 20:21
LOL.

tu sais rire toi mon gros bébé joufflu ?

Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme
-Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme!
-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !…
-Tu peux toujours être sur que tu es le premier a ouvrir une bière. un point pour la bière
-Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière
-La bière n’a pas de mère. Un point pour la bière
-A un moment donné, la bière te saoule .. la femme aussi. Aucun point attribué

Alors le score est de …
5 à 2
La bière a remporté

Si t’es un mec, transmets juste ce message, si c’est une femme qui est en train de lire en s’énervant sache que la bière ne s’énerve pas. UN POINT POUR LA BIÈRE !!!

C’est un mec (la tronche amochée) qui rencontre un copain :
– Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
– J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
– Bah mince ! Comment ça t’est arrivé?
– C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise là,tout de suite…
– Mince alors!
– Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
– M…. alors!
– Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
– Tu m’étonnes!
– Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a foutu un coup sur la tronche…
– Mince alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
– Si si mais pas à Géant Casino…

Les 3 petits cochons sont tranquillement installés dans leur petite cabane en bois.

Soudain, la porte s’ouvre violemment avec fracas et un loup rentre…

Les 3 petits cochons tremblent de peur…

Le loup:

 » Salam Alekoum !  »

 » Ouf, s’écrient-ils alors, on est sauvé, il ne mange pas de cochon !! »

A l’origine, le mot « copain » voulait dire: partager son pain.

Vous savez maintenant ce que veut dire le mot « copine ».

Citation de pépé1 le Aujourd’hui à 14:53
A l’origine, le mot « copain » voulait dire: partager son pain.

Vous savez maintenant ce que veut dire le mot « copine ».

c’est juste une petite baguette !!!
😉

lol 🙂

Mon Epoux,

Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon : c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais, mon cher, laisse-moi te dire que je ne l’ai pas fait exprès.

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits, je devais trouver un emploi ?

Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : « LE BON COIN » !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons au « BON COIN », c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin !

Surtout depuis que, « à cause de la crise », tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes amies, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence.

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais, très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ?
C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé ! Je me suis dit que tu serais d’ accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque tu ne t’en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter et j’ai, malheureusement, aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là, ni ton canapé adoré).

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherches ta batte de base-ball pour m’administrer « la correction méritée ». Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier ! Un charmant Monsieur qui adore les enfants et qui a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le nôtre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, au « BON COIN » il y a aussi une section « petites annonces ».

Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle :
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et totalement macho, cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe, n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du ménage. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à faire cuire des pâtes, trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, nu devant la machine à laver, lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rendrait folle de joie.

Adieu ! « LE BON COIN » change la vie !…

Une femme heureuse.

Un concerné n’est pas forcément un imbécile en état de siège, pas plus qu’un concubin n’est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
Pierre DAC.

Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout.
Georges Bernard SHOW.

Si haut qu’on monte, on finit toujours par des cendres.
Henri ROCHEFORT.

Les hommes n’ont que ce qu’ils méritent. Les autres sont célibataires !
Sacha GUITRY.

Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services.
André GIDE.

Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit « fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.
Pierre DAC.

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : les plus haut placés sont ceux qui servent le moins.
Georges CLEMENCEAU.

Les fleuves et les femmes se livrent à des débordements : les premiers en sortant de leur lit, les secondes en y entrant.
Léo CAMPION.

Un ami, c’est quelqu’un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même.
Hervé LAUWICK.

Le lit est l’endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent.
Mark TWAIN.

Un ministre, ça ne se vend pas ! Ça s’achète parfois !
Raymond DEVOS.

Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif, et son futur est toujours conditionnel.
Jean COCTEAU.

Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas.
André ROUSSIN.

La nature nous a donné deux oreilles et une langue afin de pouvoir écouter davantage et parler moins.
Zénon d’ELEE.

Tout le monde savait que c’était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l’a fait.
Marcel PAGNOL.

Quoiqu’elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l’homme afin qu’on en pense autant de bien. Heureusement, ce n’est pas difficile !
Charlotte WHITTON.

On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.
Pierre DAC.

J’aime le travail : il me fascine. Je peux rester des heures à le regarder.
Jérôme K. JEROME.

Si haut que l’on soit placé, on n’est jamais assis que sur son cul.
Michel de MONTAIGNE.

Pour avoir une conversation distinguée se rappeler de n’ouvrir la bouche que quand on n’a rien à dire.
Georges COURTELINE.

Les États-Unis d’Amérique forment un pays qui est passé directement de la barbarie à la décadence, sans jamais avoir connu la civilisation.
Albert EINSTEIN.

Le problème quand on a perdu ses lunettes c’est que l’on est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher.
Gustave PARKING.

On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer.
Mark TWAIN.

Il faut prendre l’argent là où il se trouve, c’est-à-dire chez les pauvres. Bon d’accord, ils n’ont pas beaucoup d’argent, mais il y a beaucoup de pauvres.
Alphonse ALLAIS.

La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Woody ALLEN.

Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être « de quelque chose », ça pose un homme, comme être « de Garenne », ça pose un lapin.
Alphonse ALLAIS.

Il y a deux choses d’infinies au monde : l’univers et la bêtise humaine …mais pour l’univers je n’en suis pas très sûr.
Albert EINSTEIN.

Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s’inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s’inscrire au vôtre.
Georges CLEMENCEAU.

La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu à gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.
Sacha GUITRY.

Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant.
Woody ALLEN.

La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Georges CLEMENCEAU.

En vieillissant, on perd pas mal ses défauts, ils ne nous servent plus à rien.
Paul CLAUDEL.

Quand j’étais jeune, on me disait : « Vous verrez quand vous aurez cinquante ans ». J’ai cinquante ans, et je n’ai rien vu.
Erik SATIE.

Le bac, c’est comme la lessive : on mouille, on sèche… et on repasse.
Henri TROYAT.

L’argent ne fait pas le bonheur. C’est à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.
Georges FEYDEAU.

Un bienfait n’est jamais perdu. C’est peut-être pour ça qu’on n’en trouve jamais !
Pierre-Jean VAILLARD.

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.

Cette nuit un voleur s’est introduit chez moi, il cherchait de l’argent… Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connais, c’est la fin de semaine…

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min…

L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !

Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

J’ai dit à ma femme que j’avais envie de la tuer,elle m’a dit que j’avais besoin de voir un spécialiste. J’ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.

L’être humain est incroyable, c’est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus « Sauvez les arbres »

Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

Histoire CORSE
C’est l’équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
« Et bien voilà, c’est le jour où j’avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J’ai cherché 1 jour, 2 jours et rien…
> Là, tous les hommes du village ont décidé de m’aider et nous avons retrouvé ma chèvre!
> On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin,
on a tous enculé la chèvre& quot;!
> La journaliste de France 3 l’interrompt et lui dit :
> « Mais enfin Monsieur! Ce n’est pas possible! On ne peut pas diffuser ça! Vous n’avez pas un autre bon souvenir? »
> Le petit vieux réfléchit… Puis son visage s’éclaire!
> « Ha ben si! C’est le jour où l’âne de mon voisin s’est perdu dans le maquis! Il a cherché un jour, 2 jours…
> Et puis on s’est décidé avec tous les hommes du village à l’aider.
> On a retrouvé l’âne!
> Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin,
on a tous enculé l’âne »!
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux:
« Bon, ok, on oublie l’histoire de votre meilleur souvenir! Racontez-nous votre pire souvenir! »
> Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
> « C’est le jour où je me suis perdu dans le maquis…. »

Ou pourquoi il faut arrêter de voter toujours pour les mêmes
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Prenez une cage où sont enfermés cinq singes. Accrochez une banane au sommet
de la cage et placez une échelle en dessous.
Peu de temps après, un des singes va tenter de grimper l’échelle pour
attraper la banane.
Dès qu’il touche à l’échelle, arrosez tous les autres singes avec de l’eau
froide.
Au bout d’un certain temps, les autres singes feront la même tentative avec
le même résultat. tous les autres singes se retrouvent arrosés d’eau froide.
Rapidement, à chaque fois qu’un singe tentera de grimper l’échelle, tous les
autres singes tenteront de l’en empêcher.
Maintenant, abandonnez l’eau.
Retirez un singe de la cage et remplacez-le par un nouveau. Le nouveau singe
aperçoit la banane et tente de grimper l’échelle. À sa grande surprise, tous
les autres singes se jettent sur lui. Après une nouvelle tentative et une
nouvelle attaque, il comprend que s’il tente de grimper l’échelle, il sera
agressé.
Ensuite, retirez encore un autre singe et remplacez-le par un nouveau.
Le nouvel arrivant est attaqué par les autres chaque fois qu’il tente de
grimper l’échelle. Le singe arrivé juste avant lui participe à la punition.
avec enthousiasme, parce qu’il fait désormais partie de « l’équipe ».
Ensuite, remplacez un troisième singe avec un nouveau, puis un quatrième,
puis un cinquième. Chaque fois qu’un nouvel arrivant tente de grimper
l’échelle, il est attaqué.
À ce stade, les singes qui agressent n’ont aucune idée de pourquoi ils n’ont
pas le droit de grimper l’échelle. Pas plus qu’ils ne savent pourquoi ils
participent à l’agression du dernier arrivé.
Au final, après avoir remplacé tous les singes d’origine, aucun singe
présent dans la cage n’a été arrosé d’eau froide. Cependant, aucun ne
tentera de grimper l’échelle. Pourquoi ? Parce que dans leur esprit. c’est
comme ça, et ce depuis toujours.
Et c’est ainsi que fonctionne le monde politique. C’est pour ça que, de
temps en temps, il faut changer tous les singes EN MÊME TEMPS.

Celle là mérite d’être largement diffusée …aux cyclistes que nous sommes ( presque … ) tous !!!!

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc, etc.
et le sexe n’en parlons même pas …..
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion…. et puis il lui soulève la jupe et ..vlan , par derrière ( le coquin !! )

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.

Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion :

Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end…. je fais du vélo»

😉

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d’Afrique.

> Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d’en faire une bouchée…..tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
> Le Para sans hésiter une seconde se rue surle lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n’arrêtent pas de le remercier.
>
> Un reporter a tout vu et s’approche du Para: « Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n’ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
>
> Le Para répond  » Mais Monsieur je n’ai rien fait d’extraordinaire !…
> Le lion était en cage, et j’ai vu le danger que courait la petite.
> >
> Le reporter répond: ‘Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page….dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP?
> Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j’ai voté Le Pen.
>
> Le journaliste s’en va…
>

> Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné…
>
> et il lit alors :
>
> UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ……