Trouve rien à ton adresse, mais j’ai trouvé ceci ricola, en hommage à une vieille revue d’humour, un peu style fluide glaciale. HIHIHIHI

http://keskidi-humour.skyrock.com/
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.Des archiconnues mais bon !!!!
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Pourquoi les somaliens gardent nos capsules de bière ?
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Pour faire des moules à tarte

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Qu’est-ce qu’un grain de riz dans un lavabo…
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Un Somalien qui a vomi toute la nuit.

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Qu’est-ce qu’un Éthiopien qui fait caca ?
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Un miracle…

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Quel est l’oiseau national éthiopien ?

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Ils n’en ont plus, ils l’ont mangé.

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Comment ça s’appelle un groupe d’Éthiopiens placés côte à côte ?
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Un code barre.

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Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ?
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C’est une course de côtes.

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qu’est-ce qu’un éthiopien avec une pièce de 2€ sur la tête c’est ………………………… un clou.

qu’est-ce qu’un éthiopien avec un bonnet rouge sur la tête c’est ………………………. une allumette.

qu’est-ce qu’un éthiopien avec un bonnet blanc et des chaussettes blanches c’est…….. … un coton tige.

Qu’est-ce que c’est un éthiopien avec un pied bot c’est ………………………………………
Un club de golf.

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
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Vous savez combien d’hommes sont allés sur le Titanic.

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Quelle est la différence entre une blonde et une planche à repasser?
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C’est plus difficile d’ouvrir les pattes d’une planche à repasser

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Si votre chien aboie à la porte de derrière et votre femme frappe à la porte avant lequel faites-vous entrer en premier?

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Le chien, parce qu’au moins, il va se taire une fois entré

1. ENTRETIEN DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l’ENA

Recruteur : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : – c’est la pensée.
Recruteur : – Pourquoi ?
Candidat : – Parce qu’une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : – Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : – Un clin d’oeil.
Recruteur : – Pourquoi ?
Candidat : – Parce que c’est si rapide que parfois on ne s’en aperçoit même pas.
Recruteur : – Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO

Recruteur – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L’électricité.
Recruteur : – Et pourquoi ?
Candidat : – Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : – Excellent.

4º) Candidat qui s’est formé dans une petite fac de province

Recruteur – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: – Une diarrhée.
Recruteur: – Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous…
Candidat: – Je confirme. Hier soir j’ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d’avoir la moindre pensée,en un clin d’oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j’avais fait dans mon pantalon…
Recruteur: – La place est à vous !

Moralité : « ‘Fondement technique et calcul ne sont pas tout.

 » Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c’est ce dont
les entreprises ont le plus besoin actuellement !  »

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C’est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans:
C’est de ne pas faire dans sa culotte…

Le succès à 3 ans:
C’est d’avoir des dents…

Le succès à 12 ans:
C’est d’avoir des amis…

Le succès à 18 ans:
C’est d’avoir le permis de conduire…

Le succès à 20 ans:
C’est de bien faire l’amour…

Le succès à 35 ans:
C’est d’avoir de l’argent…

Et puis…
Ça repart dans l’autre sens!!!

Le succès à 50 ans:
C’est d’avoir de l’argent…

Le succès à 60 ans:
C’est de bien faire l’amour…

Le succès à 70 ans:
C’est d’avoir le permis de conduire…

Le succès à 75 ans:
C’est d’avoir des amis…

Le succès à 80 ans:
C’est d’avoir des dents…

Le succès à 85 ans:
C’est de ne pas faire dans sa culotte…

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Avez-vous déjà remarqué que:

Parfois… quand vous pleurez…
personne ne voit vos larmes…

Parfois… quand vous êtes triste…
personne ne ressent votre peine…

Parfois…quand vous êtes heureux (se)…
personne ne remarque votre sourire.

Il suffit de péter une seule fois…
Et tous le savent

Allez un peu d’autodérision !

Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?
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C’est celui qui vient avec un canard

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Comment reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
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C’est celui qui parie sur le canard.

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Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia ?
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C’est le canard qui gagne

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Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?
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Ils n’arrivent pas à lancer les chiens assez hauts !!!

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Comment reconnaît-on un gangster belge ?
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Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.

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Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
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La dégoupiller et lui relancer.

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Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l’espace en frappant un grand coup :

Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.

Le soleil ? Mais ce n’est pas possible, c’est bien trop chaud !

C’est vrai, mais nous irons la nuit.

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et lui prend la commande. L’homme dit :

– Je prendrai une bière.

Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :

– Je prendrai une bière aussi., répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

– Cela fera 5 euros, s’il vous plait.

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. A nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

– Comme d’habitude ?, demande le patron.

– Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l’homme.

– Pour moi aussi, dit l’autruche.

– Cela fera 10 euros, dit le patron.

A nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

– Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?

– Eh bien, il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe.
Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

– Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d’euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.

– Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là

– Le patron demande alors :

– Encore une chose, monsieur, et l’autruche ?

L’homme répond :

– Mon second voeu a été ………une poule avec de longues jambes.

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C’est l’histoire d’un vieux monsieur d’environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.

Arrivée chez le monsieur, la prostituée s’approche de lui et dit:

– À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux répond:
– Hein ?

La prostituée répète :
– À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
– Hein ?

Alors la prostituée lui crie :
– À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !

Le vieux répond :
– C’est fini ? HAAA combien je vous dois ?

Citation de milouchouchou le Aujourd’hui à 11:41
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
– Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues?
– Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages!…
– Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir ! Qu’est-ce que tu crois que je dois faire?
– Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements…

Si ce club est ouvert à toutes je pense que je vais y envoyer Francette elle qui aime tant les » thés et biscuits »
Francette c’est pour rire bien entendu!!!

Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres et prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel.

Le trajet étant assez long,le chauffeur estime qu’il serait bien d’engager la conversation et il s’adresse à eux: « Where are you from? ».

Le monsieur répond: « We are from Switzeland ».
la femme demande: qu’est ce qu’il dit ?

lui répond: il nous a demandé d’où nous venons et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse.

Peu de temps après le chauffeur demande: »And where do you live in Switzerland ».
lui: »we live in Basel »

elle: qu’est ce qu’il dit ?

lui énervé:il a demandé ou nous habitons en Suisse et je lui ai dit de Bâle.

le chauffeur: »Oh my god,in Basel I had the worst f**k in my live!!! »(oh mon dieu,c’est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie)

elle: qu’est ce qu’il dit?

lui : IL TE CONNAIT …..

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1. Lettre d’une blonde à son fils :

« Salut mon grand, Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l’envoie une seconde fois.

– Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

– Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

– Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

– Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu’elle va appeler sa fille « maman ».

– Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

– Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c ‘est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fond de l’Irlande…

Les temps sont durs, tout le monde est endetté, tout le monde vit à crédit.
Là-dessus arrive un touriste allemand riche.
Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.
Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qu’il veut.
Dès que le touriste monte l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100€, file chez le boucher voisin et règle sa dette envers celui-ci.
Le boucher, qui doit de l’argent à un éleveur de porcs, se rend immédiatement chez lui et lui donne les €100.
L’éleveur à son tour règle ses dettes envers la coopérative agricole où il achète ses fournitures et le directeur de la coopérative court au pub, régler son compte au bar.
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis des semaines et celle-ci, qui utilise l’hôtel professionnellement, court régler son compte avec l’hôtelier.
L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait posé auparavant.
Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va…
Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais personne n’est plus endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage qu’on prévoit pour les pays de l’Europe en difficulté !!!

Fabuleux, non?

Citation de poildur le Aujourd’hui à 5:26
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fond de l’Irlande…

Les temps sont durs, tout le monde est endetté, tout le monde vit à crédit.
Là-dessus arrive un touriste allemand riche.
Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.
Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qu’il veut.
Dès que le touriste monte l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100€, file chez le boucher voisin et règle sa dette envers celui-ci.
Le boucher, qui doit de l’argent à un éleveur de porcs, se rend immédiatement chez lui et lui donne les €100.
L’éleveur à son tour règle ses dettes envers la coopérative agricole où il achète ses fournitures et le directeur de la coopérative court au pub, régler son compte au bar.
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis des semaines et celle-ci, qui utilise l’hôtel professionnellement, court régler son compte avec l’hôtelier.
L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait posé auparavant.
Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va…
Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais personne n’est plus endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage qu’on prévoit pour les pays de l’Europe en difficulté !!!

Fabuleux, non?

Bravo! C’est tout à fait cela.

Que je sache, la Grèce est encore plus endettée et dans la merde qu’avant le plan de sauvetage. Moi je dirai que pour comparer cette histoire aux plans de sauvetage, la fin aurait du être différente.

La prostituée donne le billet de 100€ à son macro qui est en fait l’allemand. Ce qui lui fait un nuit d’hôtel pour pas un rond !

5 supporters du STANDARD entrent dans un bar,
Ils commandent 5 colas light!
Le patron s exclame, « je n ai plus de light, »

Je vous mets 5 zéro?
😉

Citation de andrew le Aujourd’hui à 15:22
Que je sache, la Grèce est encore plus endettée et dans la merde qu’avant le plan de sauvetage. Moi je dirai que pour comparer cette histoire aux plans de sauvetage, la fin aurait du être différente.

La prostituée donne le billet de 100€ à son macro qui est en fait l’allemand. Ce qui lui fait un nuit d’hôtel pour pas un rond !

hihihi

Toto demande à son père, « Papa, combien coûte un mariage? »

Le père répond, « je ne sais pas fils, Je paie encore. »

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Toto a du mal à comprendre l’arithmétique. La maitresse essaie de lui faire comprendre grace à des exemples:

– Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 €; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre €, qu’est-ce que tu auras ?

– Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

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Le professeur d’histoire interroge Toto :
– Peux-tu me dire ce qu’il s’est passé en 1111 ?
– Euh… l’invasion des huns ?

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Le petit Toto demande à son papa :

Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Le père :
Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

L’ instituteur s’étonne :

Voyons, Toto, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.

Bien sur, m’sieur, nous avons le même chien !

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La maman demande à Toto :

Que fais-tu ?
Rien !

Et ton frère ?
Il m’aide

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Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :

Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.

Ah oui ! Pourquoi ?

La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

Vu que ces derniers jours, les nuits de Francette lui ont été pénibles au point de rester encore éveillée, allez un peu de lecture pour t’aider dans ta douleur.

Dieu a cree les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu’elles puissent aimer les hommes

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Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
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Donnez-lui un bon coup de pied au cul

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Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :

Alors, comment ça c’est passé ?

J’en sais rien.

Comment ça ! L’examinateur ne t’a rien dit ?

Mais non, rien … On l’a transporté directement à l’hôpital

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Ma femme et moi avons atteint un parfaite compatibilité sexuelle :

Hier on avait tous les deux mal à la tête.

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Le mari à sa femme :

Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?

La femme :

Ouais, je suis 100% d’accord : TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser ;

ET MOI j’allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et je péterai consciencieusement.

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Docteur ! Docteur ! C’est horrible, je souffre d’amnésie !!!

Ah bon ! et depuis quand ?

Depuis quand quoi ?