Merci mike, je viens de me lever!!!! chouette gâterie pour ma journée.

Merci mike, je viens de me lever!!!! chouette gâterie pour ma journée.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:

– Vous avez des bananes ?

– Non on n’a pas de bananes.

– Vous avez des bananes ?

– Non on en a pas.

– Vous avez des bananes ?

– Non, t’es sourd ou quoi !!! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!

– Vous avez des clous ?

– Non.

– Vous avez des bananes ?…!!!

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un fils demande à son père la différence entre le virtuel et le réel?

-Le père répond au fils : « demande à ta mère si elle coucherait avec le voisin de palier pour 100 000 euros. »

-Le fils va voir la mère et lui pose la question, la mère répond bien sûr que je coucherais pour 100 000 euros, même avec tout le palier.

Le père dit au fils :  » demande à ta sœur si elle coucherait avec tout le palier pour 200 000 euros »

Le fils va voir sa soeur et lui pos la question, la sœur répond, oui bien sûr même avec tout le quartier.

-Le père dit au fils: Voilà mon fils; virtuellement on à 300 000 euros, et réellement on à deux putes à la maison.

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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

– Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée.

– Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

– Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…

L’homme l’interrompt :
– Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
– Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser…

C’est une petite souris qui se promène dans la savane et qui rencontre un éléphant.
– Wouah – lui dit-elle, comme tu es grand et fort et comme tu as une grande trompe
et puis tu as une belle peau grise comme moi…
L’éléphant regarde la souris avec mépris et répond
– beek, comme tu es petite et faible et sans trompe en plus et tu es vraiment moche

Notre souris,désespérée d’une petite voix toute triste et plaintive lui répond:
– Je sais,mais moi quand j’étais petite, j’ai été fort malade……

C’est-y pas mimi ça?

Cette même souris et ce même éléphant quelques temps plus tard,courent dans la savane…
La souris se retourne et dit : « T’as vu la poussière qu’on fait ! »

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Un peu plus tard notre souris et notre éléphant se promènent dans le désert. Tout à coup la souris dit:
« On change de coté, c’est à moi de te faire de l’ombre ! »

Notre éléphant prend son bain, la petite souris s’approche de lui, furieuse et lui dit :

« Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !! »

L’éléphant obéit (il n’est pas fou, il sait que ça serait de l’inconscience de ne pas obéir à une souris)

La souris se calme et ajoute :

« Ca va pour cette fois, j’ai cru que c’était toi qui m’avais piqué mon maillot.

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Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :

« Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio…

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C’est deux mouches sur une merde, l’une pète et l’autre lui répond:

– T’es dégueulasse ! On est à table !!!

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Deux sardines discutent :

– Que fais-tu ce soir ?

– Et si on allait en boîte ?

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C’est l’histoire d’un petit poussin qui fait du jogging.

Tout à coup, son chemin croise celui d’un serpent.

Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : « Bonjour Chef ! »

Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.

Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent :

« Bonjour Chef ! »

Le serpent n’a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.

Le jour suivant, le poussin, toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :

« Bonjour Chef ! »

Le serpent lui répond : « Hep !, petit poussin, pourquoi m’appelles-tu chef ? »

Et le poussin lui répond :

« Oh moi, tout ce qui rampe et qui n’a pas de couilles, je l’appelle Chef !!

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

– Pourquoi t’as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :

– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la gueule !!!

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C’est un herisson qui descend d’une brosse et qui dit :

« Ben quoi ? Tout le monde peut se tromper ! »

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Comment fait-on pour faire geler un cochon ?
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..
On tire sur les couvertures !

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Une poule rencontre une autre poule :

-Tu viens,lui dit-elle,on va prendre un ver?

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A la ferme 2 poules discutent. L’une dit à l’autre :

 » Il fait un froid de canard ce matin ! « .

Un canard arrive et dit :

« Ah, ne m’en parlez pas, j’en ai la chair de poule !  »

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Un poisson à son petit frère :

– Fish moi la paix !

hihihi drôles

Bon ben voilà ma seule soirée et pas moyen de se connecter pour jouer, donc va falloir combler le vide, allez tant à avoir mal au ventre autant à l’avoir de rire :

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C’est le premier jour d’école pour la toute jeune professeur de français.

Lorsqu’elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu’un a écrit le mot « Pénis » (en tout petit) sur le tableau.

Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !

Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.

Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : cette fois-ci, un garnement a écrit le mot « Pénis » un plus grand sur le tableau.

La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.

Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot « Pénis » écrit un peu plus grand sur le tableau…

Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s’attend à lire le mot « Pénis » en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit :
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« PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT »

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Un garçon demande à son père :

– Papa, je dois faire un exposé à l’école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

– Oui bien sûr, vas-y qu’est-ce que tu veux savoir ?

– C’est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

– Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l’argent, donc appelons-moi « capitaliste ». Ta mère, c’est l’administrateur des biens, appelons le « gouvernement ». Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es « le peuple ». Appelons la bonne « la classe ouvrière », et ta petite sœur qui n’a qu’un an, « le futur ». Est-ce que c’est plus clair maintenant ?

Le petit réfléchit et dit :

– Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n’allait pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu’il a vu qu’il est retourné dans sa chambre et s’est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

– Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c’est que la politique.

– Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.

– Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

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Une association de tétraplégiques organisent une réunion dans un chalet en montagne.

Ils font le voyage en bus, et durant le trajet, tout le monde chante: « Chauffeuuuuur, si t’es champion, appuye-euu, appuy-euuuuu, chauffeuuuuuur, si t’es champion, appuie sur l’champignon!!! »

Le chauffeur accélère, prend les virages à fond, mais les voyageurs continuent à chanter et à lui dire d’aller plus vite…

Il appuie encore sur l’accélérateur, prend un virage trop vite, le car se soulève sur le côté et bascule dans le vide!

Il atterrit sur la route quelques mètres en contrebas, et les tétraplégiques se mettent à chanter:

« Chauffeuuurr tu es des noooootre!!! »

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Qu’est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?
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– Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants

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Comment Michael Jackson a-t-il appelé son sexe ?
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réponse :  » Vérité »
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!!!!!!!!!!!!!
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Parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants !

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Un couple de petits vieux de 80 ans prennent leur petit-déjeuner.

Comme à leur habitude depuis qu’ils sont jeunes mariés, ils le prennent à poil.

La mémé regarde son mari, et dit: « Ah, Robert, même après toutes ces années, te voir nu comme ça, ça me fait chaud au coeur.

– Mais non, mais non, tu as juste ton sein gauche qui trempe dans le café! »

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Règle des « M.M.S. » ou « la sexualité chez l’être humain »…

A 10 ans, c’est Maman Me Surveille.
A 20 ans, c’est Matin Midi Soir
A 40 ans, c’est Mardi Mercredi Samedi
A 60 ans, c’est Mars Mai Septembre
A 80 ans, c’est Mes Meilleurs Souvenirs

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Un élève à son maître zen

– Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?

– La perle peut s’enfiler par les deux bouts

– Mais, Maître, une femme aussi parfois

– Alors c’est une perle.

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Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.

Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

Non Monsieur, j’ai trois chats.

Ok amènes moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou

Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

Non Monsieur, j’ai trois Labrador.

Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.

Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.

L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

Mais….c’est de la merde !

oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c’est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s’est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s’est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L’autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l’était quand j’ai fini.

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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le
pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez
commencé l’autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier
d’avocat.

C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

-Le premier : Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit…

Le second : Quoi Hooo nonnn, ne déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère la semaine dernière….

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique

– Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise?

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C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :

– Je viens d’enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :

– Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

– Mais c’est qu’elle, elle ne voulait pas !….

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– L’Arthur : « 70 ans, quelle horreur ! Les problèmes de santé apparaissent. Moi, c’est la prostate. Je suis obligé de me lever 4 ou 5 fois dans la nuit pour au final pisser trois gouttes, c’est insupportable !!!

– Le Prosper : « Et moi, 80 ans !!! C’est les intestins… Constipé comme pas possible, obligé de me gaver de pruneaux, que je déteste, mais rien n’y fait !!!

Le Dédé ne dit rien.

– Les deux autres : « Et toi, le Dédé, à 90 ans, tu dois bien avoir du souci !!! »

– Le Dédé : « Moi, pas de souci ! Je ne me lève pas de la nuit, et je tiens jusqu’à 6h1/2 pour faire pipi ! »

– Les deux autres : « Et le transit intestinal ? »

– Le Dédé : « Aucun problème ! Je fais régulièrement tous les jours à 7 heures ! »

– Les deux autres : « Alors, c’est quoi le problème, à 90 ans ? »

– Le Dédé : « C’est que je me réveille à 8 heures ! »

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

« Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t’occuperas des patients qui viendront ».

« D’accord, docteur », répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

« Alors, comment s’est passée ta journée ? »

Hassoun explique qu’il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l’aspirine.

« Très bien Hassoun et le deuxième ? » demande le docteur.

« Le deuxième avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur »

« Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ? »

« Ben j’étais assis et d’un seul coup la porte s’est ouverte, une femme
est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est
couchée sur la table d’examen et elle m’a crié :

« Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme ! »

Plutôt inquiet, le médecin demande : « Et qu’est-ce que tu as fait, Hassoun? »
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« Je lui ai mis des gouttes dans les yeux »

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Conversation au comptoir:

-« hier soir, un seul verre de bière m’a rendu saoul ».

-« ha ouais, un seul verre »

-« Ouais, le 15ième »

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Deux homosexuels, vivant en couple, souhaitent avoir un enfant.

Ils cherchent (et trouvent) une mère porteuse.

Celui qui joue le rôle du chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination artificielle.

9 mois plus tard, naît un petit garçon…

Nos deux homos se présentent à la clinique où la mère porteuse vient d’accoucher et se rendent à la nurserie où une vingtaine de nouveau-nés braillent à tue-tête !
Celui des deux qui est censé être la maman commence à geindre :

– Tu vois, je te l’avais bien dit, les mômes, ça n’arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps, adieu notre tranquillité !

Le père biologique demande alors à l’infirmière de lui montrer son enfant. Ils s’approchent du berceau et constatent que c’est le seul bébé à ne pas pleurer.
Il est même très souriant et gazouille gentiment…

– Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c’est un vrai petit ange, je reconnais bien là mon fils…

Et l’infirmière d’ajouter : …

– Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences !

Il est calme pour l’instant … mais …vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre…

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Un homme s’étonne auprès de son copain :

– Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de
nudistes ?

– Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s’est pas plainte de n’avoir
rien à se mettre !

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Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.

Lors de son entretien d’embauche, le patron lui dit :

– La personne que l’on recherche devra avoir du flair,
elle devra toujours douter de ce qu’elle voit et de ce qu’elle entend,
et surtout, elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l’autre a toujours tort !

A ce moment là, le gars interrompt le patron :

– Je viens de me rendre compte que j’aurais du vous envoyer ma femme…

Ça se passe dans une boite de nuit.

Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre.

Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture…
… …
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de « s’introduire ». Mais il sent une résistance…

Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :

_ Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps

– Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
« La porte du garage est restée ouverte. »
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
« J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
– Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés

Une femme achète une armoire chez Ikéa, elle est très contente, arrive chez elle et monte l’armoire en un tour de main. Elle est très fière d’elle, mais un bus passe et l’armoire s’écroule. Elle est assez étonnée, se dit qu’elle a mal respecté les indications et remonte l’armoire en prenant plus son temps, en regardant mieux le mode de montage. Quand elle a finit, un autre bus passe et l’armoire s’écroule à nouveau.

Cette fois-ci, elle est en colère et appelle Ikéa qui envoie un vendeur spécialisé chez la dame. Celui-ci vérifie les pièces, monte l’armoire, un bus passe et l ‘armoire s’écroule. Il s’étonne lui aussi et dit :
– Je vais la remonter, me mettre dedans et regarder ce qui ne va pas.
Il remonte l’armoire, rentre dedans et attend. A ce moment-là, le mari de la femme rentre, voit la nouvelle armoire et commence à tourner autour, félicite sa femme et ouvre la porte ; le vendeur dit alors :
– Vous n’allez pas me croire mais j’attends le bus !