Excellent pépé1

mais puisque tu parle de boire un coup voici une info importante :

Une étude européenne vient de mettre en évidence que :

– Vodka et glaçons attaquent le coeur

– Rhum et glaçons attaquent le foie

– Pastis et glaçons attaquent le cerveau

– Whisky et glaçons attaquent les reins

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Il semble maintenant prouvé que ces fichus glaçons soient dangereux pour la santé…

Et voilà pourquoi ces satanés russes sont les champions aux échecs !!!

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Quand on est saoul, on voit double, c’est bien connu.
Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l’engueuler.
Il lui dit :

Non, je suis parfaitement sobre : par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses.

Sa femme répond :
Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s’en va, la queue levée !

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Deux types bourrés marchent dans la rue. L’un d’eux ramasse un morceau de miroir.
Il le regarde, voit son visage et s’exclame : – « Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose ! »
L’autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond : – « Bah ! Bien sur ! C’est moi !!! »

Un facteur fait sa tournée annuelle pour vendre les traditionnels calendriers de la poste.
Il arrive au pied d’un petit immeuble et sonne à la porte.
Une vieille dame (visiblement un peu sourde) apparaît au balcon du 8ème étage et demande c’est pour quoi?

-le facteur: Bonjour madame, je vends les calendriers de la poste.
-la dame: Non merci monsieur, je n’ai pas besoin de compost.
-le facteur (plus fort): Non, non madame, je vends les calendriers de la poste!
-la dame (qui s’énerve): Mais puisque je vous dis que je n’ai pas besoin de compost!
-le facteur (qui hurle maintenant): Je ne vends pas de compost, je vends les calendriers de la poste!!!
-la dame (hurlant aussi): Mais monsieur, je vis en appartement, je n’ai pas besoin de compost!!
-le facteur (assez doucement, pour lui-même): Oh et puis flûte, va te faire foutre avec ton compost
-la dame: Et toi va te faire foutre avec tes calendriers!!

La leçon que je tire de cette blague, c’est qu’il est plus facile de la raconter que de l’écrire ^^

http://youtu.be/sdvuB5_VnyM

et en bonus : une conversation entre un navire de la flotte de guerre américaine et des galiciens.. un moment d’anthologie 🙂

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merci, j’ai rectifié :–)

Loll excellent Francis, me suis bien marré.

Tout va très bien, il faut po-si-ti-ver

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

– « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

– « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

– « Ciao, Saïd, comment ça va? »

– « Tout très mal ! »

– « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

– « Manche de la pelle cassé »

– « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

– « Comment c´est arrivé ? »

– « Oh rien, j´enterrais le chien »

– « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »

– « Tombé dans piscine ! »

– « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine? »

– « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

– « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »

– « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

– « Incendie, mais quel incendie Saïd? »

– « La maison a pris feu ! »

– « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

– « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »

– « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme! »

– « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

– « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!… Il n´y a vraiment rien de
positif ? »

– « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »

– « Oui. »

– « Voilà… ça positif ! »

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AVANT L’EURO

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Un jour, un aveugle était assis sur les marches d’un bâtiment avec un chapeau à ses pieds et un morceau de carton portant l’inscription : « Je suis aveugle, aidez-moi, s’il vous plaît. »
Un publiciste qui se promenait près de là s’arrêta et remarqua qu’il n’y avait que quelques centimes dans son chapeau. Il se pencha et y versa sa monnaie, puis, sans demander son avis à l’homme, prit le carton, le tourna et y écrivit une autre phrase..

Le même après-midi, le publicitaire revint près de l’aveugle et vit que son chapeau était plein de monnaie et de billets. L’aveugle reconnut le pas de l’homme et il lui demanda si c’était lui qui avait réécrit sur son carton et ce qu’il avait noté.
Le publiciste répondit : « Rien qui ne soit pas vrai, j’ai seulement réécris votre phrase d’une autre manière. » Il sourit et s’en alla.

L’aveugle ne sut jamais que sur son carton il était écrit : « Aujourd’hui, c’est le printemps, et moi je ne peux pas le voir. »

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive……

Peu de temps après, c’est un billet de 500 qui passe l’arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n’y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :  » Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? »

Et Saint Pierre lui répond :  » Toi, la ramène pas hein fieu, … On t’a pas vu souvent à la messe! »

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APRES L’EURO

Avant de partir en voyage pour une dizaine de jours, un homme confie son perroquet à un ami.
– Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes !
– Pas de problème.

Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit : » Coco, coco, salut, …. »
Au bout de quelques jours, il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet de parler. Il rentre chez lui avec un traitement: chaque fois que la bestiole l’ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.

Voilà que le perroquet pousse un magnifique « coco ». Hop, le gars lui met un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence ! Fini, plus de « coco » ou de « salut ».

Finalement le propriétaire rentre et va chez son ami pour récupérer sa bestiole.
– Salut, alors, ça s’est bien passé?
– Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
– S’il te plaît, merci.

Pendant que son pote va à la cuisine, il s’approche de son perroquet et lui dit : – Alors, ça boume? C’était cool?
Et le perroquet de répondre dans un murmure :
– Chut!!! Pas si fort, ici quand tu parles, on t’enc… !

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Deux messieurs commandent un whisky chacun .On les leur apporte avec des glaçons .L’un d’entre eux se sert et dit tout à coup :

-tien un glaçon avec un trou ! Comme c’est marrant !

-Pas si marrant que ça ! Moi je peux te le dire, j’en ai épousé un …

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes. Celui-ci lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ». Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet…

Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :

Où sont vos chiottes en or ?

Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar :

Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

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Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit :

Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu’il reste à la maison et qu’il se taise s’il commence à me fatiguer.
Je vois ce qu’il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision…

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Un homme comparaît devant le juge parce qu’il a tué sa femme…

Juge : « C’est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L’homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n’est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».

Sur quoi l’homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C’était pénible, le fils de 12 ans n’avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C’est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c’est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c’est une formation rocheuse qui forme un fronton. »

Je réponds : « C’est le sédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le sédiment est l’homme qui en rue demande l’aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n’avais plus envie de lui répondre qu’il s’agissait d’un mendiant. Je m’assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l’asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier . Tu penses si je le sais, moi, j’a eu des cours de Néerlandais, en extra d’un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C’est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c’est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l’Allemagne. »

« Ça, c’est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l’ai encore

chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c’est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c’est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c’est un long couloir noir dans la montagne, d’où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j’ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

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Ils se taisent…
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Puis le Juge : « Acquitté ! Je l’aurais déjà massacrée à Hector… ».

Une chronique judiciaire d’Arthur H.

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Vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail?

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque-là].

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
‘Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson’

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C’est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux…
Cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :

– Mais voyons ma ‘ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?

Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Hubert vit ses derniers instants à l’hôpital.
Il reçoit des visites de tous les siens, amis compris.
A tous, il raconte qu’il a le SIDA et qu’il va mourir de cette terrible maladie.
Son fils reste avec lui à l’hôpital, sans rien dire.
Mais lorsqu’ils se trouvent enfin seuls, le fils étonné interroge son père :

– Papa, pourquoi tu dis à tout le monde que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que tu as un cancer ?

– Laisse-moi faire, mon fils, comme ça quand je serai mort, personne n’ira niquer ta mère !!!!

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Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

> Assis sur son siège, un garçon d’environ seize ans la regarde et dit :

– Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.

> La vieille dame, alors très en colère, répond :

> Et si ton père avait fait la même chose, il y a seize ans, j’aurais un siège aujourd’hui ! petit con !!!!!!

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Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique :

– Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement:

– Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:

– Non, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux…

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant
toutes les larmes de son corps. Il demande :

– Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

– C’est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi

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Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité n’est pas propice à favoriser l’essor de leur vie de couple.

> En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l’action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

« Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue-moi le sein gauche… »

> Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

« Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois.

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Amour sauvage

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter….

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : oui !

Elle : ne sois pas timide !

Lui : oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : oui, oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon…

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C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !
Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
Oui, je reviendrai te chercher.

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Femme: «Qu’est-ce que tu fais?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien…? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d’expiration.»

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Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l’avertissement. Bye bye!»

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Fils : «Maman, dans l’autobus, aujourd’hui, papa m’a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
Maman : «C’est bien. Tu as fait la bonne chose.»
Fils : «Mais, maman, j’étais assis sur les genoux de papa…»

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Un jeune marié demande à sa nouvelle femme : «Est-ce que tu m’aurais marié si mon père ne m’avait pas laissé une fortune ?»

«Chéri,» répondit la jeune femme, « je t’aurais marié, PEU IMPORTE QUI T’AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»

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Une femme demande à son mari : «Qu’est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l’humour!!!»

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Mon cher mike ici personne ne viendra trop regarder, j’espère que tout va mieux pour toi et ta chérie.
Toute mon amitié
France

Si si cunegonde je viens toujours , hé oui je ne dors pas encore.
De tout coeur avec vous et toujours merci pour les blagues.
Bien à vous et courage.

Cunégonde, mbrt, merci à vous;
non cela ne vas pas mais vous comprendrez que je n’épiloguerai pas ici le sujet même si je n’en ai que faire des pensées d’autrui, peut-être pourrons nous en parler autour d’une table, lorsque je trouverai le temps, surtout, et aussi l’envie de refaire une partie. Bien à vous, portez vous bien, à bientôt.