D’après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,

10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,

20 % les jambes musclées

Les autres se positionnent entre les deux.

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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment: « Excusez-moi, est-ce que je vous connais? »

Elle répond en souriant:
« je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…  »

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:

« Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? »

« Ben non », répond-elle, « je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

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Un professeur de psychologie commence son cours :

–  » Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère ».
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

– « Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ? »

– « Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro »

Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
– « Vous venez d’assister à la phase de mise en condition. »

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– « Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici! »

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

– « Voilà enfin le niveau ultime de la colère ».

Là-dessus, un étudiant lève la main : « Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur »
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– « Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? »

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Avec toutes mes excuses…
Je ne peux plus vous écrire pour aujourd’hui.
Mon clavier est bloqué…

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et la souris a disparu …
à la prochaine,

Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture Le premier déclare, en pleurs:
– « Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel je suis sur qu’il aurait aimé voler une dernière fois » .

– « Moi , dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu’il aurait aimé voguer une dernière fois.

– « Pour moi , réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne épicé.
– « Mais tu es fou! » disent les 2 autres

– « Non pas du tout, je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois… »

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Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur… Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique :

Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?

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La parrain

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s’est fait voler un million de dollars par un de ses capos, Tony le sourd-muet, qu’il avait chargé de récupérer l’argent d’une livraison de drogue.

Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Mari, l’interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d’un ton patelin :
– Tony, qu’est-ce que tu m’as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l’argent et je passerai l’éponge…

L’autre fait non de la tête.

– Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l’argent…

L’autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.

– Tony ! hurle Costello, si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Mario !

L’autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes :  » L’argent est à la consigne de la gare de Grand Central, casier 289. La clé est dans ma chambre, sur la moulure au-dessus de la porte…  »

– Alors ? demande le parrain à Mario. Qu’est-ce qu’il dit ?
– Il dit que vous n’avez rien dans le pantalon, et que vous n’oserez jamais le faire exécuter !

Maison de retraite…

Le pire c’est que cela nous guette !
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
– Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des  » vieilles poulettes  » lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
-Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
– Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

😉

Les 3 cocus

Trois gars discutent :

– Mes amis, dit le premier, j’ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
– Comment tu sais que c’est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
– Non, pas du tout. Mais l’autre soir j’ai trouvé de la farine dans mon lit.

– Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
– Comment le sais-tu ?
– C’est simple. L’autre soir j’ai trouvé de la suie dans mon lit.

– Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
– Un cheval ? s’écrient ses copains. C’est impossible !
– Mais si, j’en suis même certain. L’autre soir en rentrant chez moi j’ai trouvé un jockey dans mon lit…

c’est l’histoire de toto qui prend une douche, pis il tourne le robinet de l’eau chaude et c’est de l’eau froide alors toto y gueule aaaaaah , euh voilà.

Dites moi Madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

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Une femme dit à son mari:

« Sans vouloir te vexer, je te trouve nettement plus beau quand tu n’as pas tes lunettes. »

L’homme lui rétorque alors:

« Je vais te faire une confidence, Je te trouve aussi beaucoup plus belle quand je ne mets pas mes lunettes »….

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Les mariages c’est comme les enterrements, c’est bien seulement quand on n’est pas dans la voiture de devant

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Un pompier regarde un p’tit gars qui joue dehors. Le p’tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l’air d’un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p’tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les… euh, testicules..

Le pompier dit au p’tit gars:
– ‘Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite..’

Et le p’tit gars de répondre:
– ‘Ouais je sais, mais j’aurais plus de sirène.’

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais.
Elle m’a demandé : Que regardes-tu à la télé?

J’ai répondu : La poussière.

C’est là que la dispute a commencé …..
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Ma femme m’a dit qu’elle voulait pour son anniversaire : « quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l’espace de 3 secondes! »

Je lui ai acheté un pèse-personne ! C’est là que la dispute a commencé …..

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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari :
« Je me sens horrible, j’ai l’air vieille, grosse et laide et j’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !

Son mari lui répondit :  » En tous cas, ta vue est excellente ! »
C’est là que la dispute a commencé …

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Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme m’a demandé de la réparer.
Mais j’ai toujours eu d’autres priorités: ma camionnette, la voiture, le golf…

Excédée, elle a imaginé ceci :
un soir, je l’ai trouvée assise coupant la pelouse avec des petits ciseaux de couture.
Je l’ai observée silencieusement pendant un moment, je suis rentré dans la maison et je suis ressorti avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Ma chérie, quand tu auras fini de couper la pelouse, pourrais-tu balayer l’entrée, s.t.p. ?

C’est là que la dispute a commencé …..

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J’ai amené ma femme au restaurant.
Le Garçon arrive et affamé, je commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. », lui dis-je

Il me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle commandera après ! »

C’est là que la dispute a commencé …

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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du lycée. Je regardais sans cesse une femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.

Ma femme me demande « Tu la connais? »

« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais dessaoulé depuis… »

« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser qu’on pouvait faire la fête aussi longtemps?! »

C’est là que la dispute a commencé …

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À ma retraite, je me suis présenté au bureau des pensions pour m’y inscrire.
L’employée me demande ma carte d’identité pour vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Je lui dis: « désolé, je vais devoir revenir, j’ai oublié mon portefeuille »

Elle répond : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ! »

Intrigué, je la déboutonne, lui exposant ainsi les poils gris sur mon torse.
« OK! dit-elle, ces poils gris sont une preuve suffisante », et elle m’inscrivit sans délai.

A mon retour à la maison, hilare, j’ai tout raconté à ma femme.
Elle me dit « Si tu avais baissé ton pantalon, tu aurais pu avoir ta place d’handicapé en plus! »

C’est là que la dispute a commencé …

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir, pour une fois, dans un endroit cher.

Je l’ai amenée à la station-service.

C’est là que la dispute a commencé …

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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,

C’est là que la dispute a commencé …

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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Toute heureuse, elle me répond: « allons quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps !!»

Et je lui ai proposé d’aller manger dans la cuisine….

C’est là que la dispute a commencé …..

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Quelle est la différence entre le whist et le sexe?
Au whist, si tu as une bonne main, tu n’as pas besoin d’un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n’as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l’employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 100 Euros, elle s’exclame :

– Mais je n’ai pas assez d’argent !! … Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L’employé regarde la jolie blonde et dit :

– Vraiment tout ?

– Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

– OK, suivez-moi dit l’employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.

– Venez et fermez la porte ! lui dit l’homme.
Elle obéit.

– Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.

– Ouvrez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.

– Maintenant, poursuivez… sortez-la…
Elle obéit, elle saisit l’engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d’arrêt.
L’employé ferme les yeux et l’encourage

– Allez, allez… vas-y, vas-y…
La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin… et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

– Allo ? Allo, Maman, tu m’entends …

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C’est un papa qui est embarrassé car sa femme vient d’accoucher de jumeaux. Il ne sait pas comment expliquer ça à son aîné qui a 4 ans. Lumière ! Il a trouvé :

– Tu sais maman vient d’avoir deux petits frères, c’est un peu comme Minette, la chatte, lorsqu’ elle a plusieurs petits en même temps !

Et le petit de répondre :
– Ah bon ? Alors lequel qu’on noie ?

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Expatrié

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
– Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue… Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :

– Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il se rend au comptoir où il s’installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

– Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d’une grosse voix profonde,
la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui :

– Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t’apprendre
quelque chose :

1. La serveuse est blonde.

2. La « videuse » est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté…Et
blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c’est une pro de
la lutte gréco-romaine.

5. La femme de l’autre coté du bar est championne de poids et haltères
et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague ?

Alors l’aveugle répond :

– Naaan…ça va me gonfler si je dois l’expliquer cinq fois…

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Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.

– Une p’tite pièce pour manger s’il vous plait !

L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.

– Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?

– Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.

– Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?

– Avec vingt euros, j’irai pas loin. Et puis j’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est pour manger.

– Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?

– Ben non ! J’vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que j’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L’homme range le billet.

– Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.

Le SDF, pas très emballé :

– Euh … n’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.

– Si ! C’est parfait justement. J’aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.

Pour ceux qui ne l’auraient pas reconnu, il s’agit du capitaine du Costa Concordia qui dit :
« J’aime mon bateau comme mon whisky; on the rocks ».

En ces temps de crise, une bonne idée cadeau…