Excellent ! Tu m’offres 992 fois la box appartement bourgeois. tu peux arrondir à 1000 si tu veux. Et enlève – moi les locataires, et pour mon joli sourire, je désire quelques titres services, histoire de savourer luxueusement et pleinement des cadeaux.
Merci Benneke !
Jump

Quelle est la différence entre Mario et une prostituée?

Aucune ils sautent tous les deux pour avoir des pièces!

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Pourquoi le Père Noël doit automatiquement être un homme ?

Parce qu’il n’y a pas une femme qui accepterait de remettre les mêmes vêtements, années après année !

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Le préservatif représentera désormais l’ U M P
En effet, le préservatif reflète le mieux l’image du sarkozysme:
Car le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands. Enfin, il donne un sentiment de sécurité à ceux qui se font baiser!

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Docteur ! J’ai vu trois autres médecins, et pas un n’est d’accord avec votre diagnostic !

Et le docteur de répondre :

– On verra bien qui avait raison à l’autopsie !

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La position dite du rodéo :

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!! Elle s’appelle ‘La position Rodéo’.
Retournez madame sur le ventre Pénétrez-la délicatement, Prenez ses seins des deux mains
Et dites: ‘On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !’

A partir de là ,il FAUT tenir 8 secondes !!!

Bonne chance !!!

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Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver. Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau d’enneigement des stations.

– MEGEVE : 15 centimètres, molle.

– L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.

– MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande :

– « S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :

– Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.
– Blennorragie ? C’est quoi ça ?
– Eh bien… ça vient du grec…
– Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
– Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

– Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Bon puisqu’apparement vos derniers jours passés ont été empreint de nombreux bugs, voilà une solution pour passer vos soirées sans whist et pourquoi pas de créer un concours.

Un bravo pour ces réalisations

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Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement.

Un matin, un petit garçon dit à sa mère : « dis maman, pourquoi cette nuit dans ton lit tu rebondissais sur papa ? »

La mère, fort gênée : « euh, ben… En fait voilà, tu sais comme ton père a un ventre un peu rond, c’est pour l’aider à le tasser ! »

Le petit garçon réfléchis, puis dis d’un ton sur : « ça marchera pas »

Alors la mère : « Et pourquoi ça ne marcherait pas ? »

Le petit garçon : « Parce que tous les samedis quand tu fais les courses, y’a une dame qui vient regonfler papa. »

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
-Que fais-tu?

Il répond:
-je tue des mouches

-En as-tu tué?

-Oui,3 mâles el 2 femelles.

Intriguée? elle lui demande:
-Mais, comment fais-tu la différence?

Il répond:
-3 étaient sur la canette de bière,2 sur le téléphone.

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C’est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol… Et elle ne porte q’un petit tablier de soubrette!

La vue de ce derrière qui se trémousse fait monter la sève dans sa tige de jade et, aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelque coups de boutoir, il explose de plaisir mais, tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!

Elle est révoltée: «Mais enfin, ça ne va pas? Alors je suis là, à assoupir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et ce que tu me trouves de mieux à faire, c’est de me filer une claque? Ca m’apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m’as tapée? »

Alors le mari la regarde d’un air pas content du tout et répond: «Tu ne t’es même pas retournée pour voir qui c’était. »

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun.

– Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

« Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant », ou encore, « Là c’est Kévin, il est ingénieur » et « Là, c’est Amilie, elle est manucure »…

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte…

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C’est un homme super bien fringué, lunette class, qui fait ces courses au supermarché, il sort le caddie rempli de nourriture…..
Il arrive près de sa voiture, un 4×4 Porshe.

Il voit un homme tout près, habillé d’un pantalon troué, d’un pull sale et de chaussure bouffée, couper de l’herbe à l’abord du parking….
Il lui demande, que faites vous?

L’homme répond : « je coupe de l’herbe pour nourrir ma famille….. »

L’homme réfléchit et lui dit, ce soir je vous invite à la maison…

L’homme stupéfait lui répond, c’est gentil mais j’ai une femme et 5 enfants. Pas de problème lui dit l’homme ils peuvent venir aussi….
Il y a aussi ma sœur et mon beau-frère avec leurs 4 enfants à la maison. Pas de problème ils sont les bienvenus aussi….
C’est vraiment gentil lui répond l’homme, est-ce que ma nièce peut venir avec son mari et leur 3 enfants?

L’homme réponds, oui cela tombe bien que vous veniez nombreux, l’herbe est justement haute comme cela en 3 heures maximum vous aurez fini……

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !

Son pote lui répond:
– Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.

Le gars lui demande:
– Hein ? T’es sûr ?

Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme.

Sa femme lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

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C’est un gars qui est dans son lit avec son pénis dressé sous la couverture.
Son fils entre et regarde la bosse. Etonné, il dit à son père :
– C’est quoi ça, papa ?

– Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père.

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père :
– Maman a dit que la représentation était annulée parce que le clown a le nez qui saigne.

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Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

Il n’en est pas question !

Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.

Puis Dieu créa l’homme et il se reposa.

Puis Dieu créa la femme.

Et depuis, ni Dieu ni l’homme ne peuvent se reposer

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La sonnette de la porte d’entrée retentit. Madame va ouvrir la porte et tombe sur un homme en salopette portant une petite boite à outils.

« Bonjour madame », annonce-t-il, « je suis l’accordeur de piano »

« Mais je n’ai jamais appelé un accordeur de piano ! » s’insurge la femme

« Vous non, mais vos voisins, si !  »

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.
– Qu’as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.

– J’ai eu un zéro en géographie.

– Pourquoi ?

– Je ne savais pas où est le Portugal…. … … …… … … … … … … …

– Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.

Et la mère cherche, cherche …
– Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche …
– Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche…

– Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise,elle vient travailler tous les jours à vélo…

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Quelles sont les mensurations de Maïté ? 90 – 60 – 90.

Même chose pour l’autre jambe.

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Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage ?

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Réponse : Un parapluie bien sur.

Qu’est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ?

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Réponse: L’oeil évidement.

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Qu’est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?

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Réponse: Un biscuit dans du café !

Et oui !!! auriez-vous pensé à d’autres réponses ?

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Un homme d’affaires envoie un texto à sa femme:

‘Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce message que je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t’inquiète pas, je serai à la maison avant minuit….’

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

‘Cher époux, j’ai reçu ton message et je te remercie pour ta prévenance à mon égard. Je te rappelle tout de même, que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t’informe que lorsque tu liras ce message à ton arrivée à la maison ce soir, je serai à l’hôtel Fiesta avec mon instructeur de tennis Michel, qui, par le plus curieux des hasards, a aussi 18 ans comme ta gentille secrétaire Vanessa. Comme en plus d’être devenu un homme d’affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais… avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprend…

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A cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

– Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver ….Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

– Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
– Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
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C’est l’histoire d’un bûcheron qui coupe du bois pour l’hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

– L’hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

– Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.

Le lendemain, l’Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l’hiver sera vraiment aussi froid qu’on le dit. L’indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux… Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.

Le jour suivant, l’Indien repasse en disant
– Hiver très, très rigoureux.

Le bûcheron intrigué, lui demande:
– Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l’hiver sera très froid.

Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l’homme blanc coupe du bois, c’est que l’hiver va être froid !

connaissez la différence entre un noir et un pneu,?
ben le pneu quand on lui met des chaînes il ne se met pas à chanter du blues.

de circonstance au vu des intempéries ..
votre dévoué cowboy

merci a toi mikebelgique il vaut mieux te lire que d’autres !!!!!!!!!i

merci a toi mikebelgique il vaut mieux te lire que d’autres !!!!!!!!!i

Un charter décolle de l’aéroport de Roissy.
Aprés avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s’adresse aux passagers via l’interphone :
Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l’Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et…
Oh non !!! Mon Dieu !!!……….. »
On entend un bruit sec et .. plus rien !!!!!!!!
Silence de mort dans l’avion ! Les passagers se regardent. Personne ne bouge !
L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais…
Les hôtesses sourient nerveusement……. Mauvais signe …….
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
« C’est rien » crie un passager

Si tu voyais l’arrière du mien !