Année 1981

1. Le prince Charles s’est marié
2. Liverpool a été champion d’Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005

1. Le prince Charles s’est marié
2. Liverpool a été champion d’Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league

Merci d’avertir le Pape

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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

– Alors, que veux tu me dire Thomas ?

– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
– Voyons voir Thomas: 3 X 4
– Douze !

– Et 6 X 6 ?
– Trente six, M.le directeur

– Capitale du Japon
– Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.

– Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est?

– Les jambes, madame.

– Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s’étonne de la question…

– Des poches, madame.

– Bien Thomas, qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

– Les deux M, madame.

– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

– En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

– Le vernis à ongles, madame

– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

– Les genoux !

– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? Le directeur n’en croit pas ses yeux !

– Le lit, madame.

– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?

– Votre langue, madame.

– Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

– Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi je l’aurais tout raté ce test…

Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers !

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l’école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l’interrogent et le garçon répond :
 » – Quand je suis entré dans la classe et que j’ai vu qu’ils en avaient cloué un sur une croix, j’ai immédiatement compris, qu’ici, les profs ne rigolaient pas…!!!

😉

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Une fois que la personne arrête de courir, laisse le curseur de ta souris 1 cm au-dessus de sa tête…et…!!! Pas mal !!!

 » The Artist  » le film muet rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film Français !

Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !

La promotion

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

– Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd’hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :
– Oh, oui, merci Papa !

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??

Réponse ……….

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Le pé kinois

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Ne me lisez pas!
Ne me lisez pas! Non, franchement, cela ne vaut vraiment pas la peine. Rien que le titre. Comment pourriez-vous vous intéresser à un texte dont le titre est à ce point répulsif, illustré par l’image suivante sans le moindre intérêt, tentative infructueuse et puérile de capter votre attention?

Employer l’impératif de cette façon, c’est désobligeant. Personne ne veut s’entendre dire ce qu’il doit faire et comment, à part peut-être les lecteurs de manuels d’instructions Ikea ou les masochistes, mais ils sont finalement assez peu nombreux.

Quand bien même vous auriez envie de continuer de lire, il est évident que vous regrettez déjà votre erreur et partirez sans demander votre reste. Et encore, si je m’étais contenté de trouver un titre original… Mais par facilité, j’ai écrit une introduction totalement inepte où je cherche à justifier mon idée de départ de la façon la plus antipathique possible. Pour un peu, vous allez croire que je vous prends pour des imbéciles.

Point 1
Non content d’avoir écrit une introduction aussi décourageante que soporifique, voici que je pousse le vice jusqu’à créer un point 1. Non seulement c’est inutile, mais cela laisse en plus entrevoir la possibilité d’un point 2, voire d’un point 3. Et pourquoi pas d’un point 4 et d’une conclusion tant qu’on y est?

Point 2
Cette histoire de point 2 etc., je ne disais pas cela pour rire, mais là, franchement, ce n’est plus du vice, c’est carrément de la perversion.

Point 3
Au bout d’un moment, il va bien falloir que j’arrête mes bêtises. Je ne suis même plus sûr de savoir ce qu’il se passe. J’en suis déjà au point 3 de mon horreur littéraire, tout le monde s’est barré, même moi je commence à avoir la nausée. Vous savez combien de mots je viens d’utiliser jusqu’ici? 300! Exactement 300 mots et pour dire quoi? POUR RIEN DU TOUT! Vous devez certainement vous dire que je dois être sacrément dérangé pour vous déranger avec pareilles futilités… Remarquez, qui pourrait vous donner tort?

Point 4
Je vous imagine en train de râler devant votre écran. Même ma mère refuserait de lire ce texte si je l’attachais à une chaise pendant des jours sans eau et sans nourriture. Mon texte est tout juste bon à s’essuyer le derrière après une diarrhée suite à l’ingestion d’huîtres avariées. Je sais, ce que j’écris est simplement insultant, insultant pour vous, insultant pour moi, insultant pour l’humanité.

Conclusion
Sincèrement, j’ai cru qu’on n’y arriverait jamais. Je vous voyais partir dans d’autres réflexions, mais je suis content de voir que ce que je vous ai dit vous a un peu touché. Au fond, je vous aime bien vous savez. On n’a pas toujours été d’accord depuis le début, mais c’est pour votre bien que je vous écris tout cela. Mais c’est promis, je vais faire des efforts pour aller à l’avenir directement à l’essentiel et trouver surtout des sujets intéressant et vraiment drôles. Ceci étant dit, j’ai aimé discuter avec vous et c’est avec regret que je retourne vaquer à mes occupations.

Allez, sans rancune?

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Les canards aiment les bugs hihi

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.Le franglais pratique

Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer.

Impossible de manier la langue de Shakespeare !

Alors ne vous désespérez plus, avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons !

Etonnant, non ?

Comment dit-on en Franglais

Français ————————— Franglais ————————– Anglais

Parlez-vous anglais ? ——- Douille housse pic n’glisse ? ——— Do you speak english ?

Etes-vous prêt ? —————- Ail ou radis ? ——————– Are you ready ?

L’addition —————————- Débile —————————— The bill

Félicitations ! ————- Qu’on gratte tous les jeunes ! ———— Congratulations !

Passer un coup de fil personnel — Ma queue perd son alcool — Make a personal call

Plus d’argent —————————– Mors mon nez ——————– More money

Joyeux Noël ————————— Marie qui se masse —————- Merry Christmas

Nous sommes en retard —————– Oui Arlette ——————— We are late

Attirance sexuelle ——————- C’est que ça pèle ——————– Sex appeal

Le dîner est prêt ——————– Dix nourrices raidies ————- Dinner is ready

Fabriqué en France —————– Mais dîne Frantz —————- Made in France

j’ ai fait un bon voyage ———– Ahmed a l’goût d’tripes ———- I made a good trip

Le boucher ————————– Deux bouts d’chair ———————– he butcher

Il parle Allemand ——————- Il se pique Germaine ———– He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille ! – Youssef vole ma femme au lit ! – You saved all my family !

Asseyez-vous sur la chaise ——– Six tonnes de chair ————— Sit on the chair

Le sel et le poivre ——————- Sale teint de pépère ————— Salt and pepper

Né pour perdre ———————— Beaune – Toulouse —————– Born to loose

Je cuisine ——————————— Ame coquine ———————– I’m cooking

Epicerie fine —————————– Délicate et saine ——————- Delicatessen

Où est l’épicier ? ——————— Varices de grosseur ? —– Where is the grocer ?

Donne-moi de l’argent ! ——- Guy vomit sous mon nez ! —- Give-me some money !

Prendre le train ——————— Toute ta queue traîne ————— To take a train

Des verres sur la table ———– glaçone de thé beule ———- glasse on the table

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A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne.
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses Blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et
l’examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute, la jeune femme s’impatiente:

– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m’opérer?

L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
– J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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Ce sont 3 copines blondes qui discutent.

– C’est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides.

– Tiens, c’est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides.
Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides

– Ben, c’est que moi je n’ai jamais osé faire ça.

– Mais enfin, t’es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata.
Alors le soir venu notre belle blonde s’occupe de son Christophe.

Et le lendemain elle s’amène avec un oeil au beurre noir.

– C’est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s’est fâché et m’a frappée

– Mais il est fou. Pourquoi il t’a fait ça ?

– Je ne sais pas. J’ai juste dit, c’est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe.
C’est pas comme Pierre et Bernard.

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Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère…

– Tu sais Maman, j’ai rencontré une fille superbe, je voudrais l’épouser mais j’aimerais quand même que tu la rencontres avant.

– Oui, si tu veux mon fils  » dit la mère.

– Voilà ce qu’on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d’elle est la femme que j’aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d’accord ?

– Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

– Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond…
– Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Il est stupéfait de sa réponse…
– C’est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc… Comment as-tu fait pour l’identifier tout de suite ?

Et la mère répond…
– J’sais pas… J’l’aime pas !

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Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :
– On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…

Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demendent au pompiste :
– C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?
– Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !

Ils réflechissent et l’un d’eux dit :
– Le 8 !
– Pas de chance, c’était le 6.

Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.
– On peut toujours gagner une nuit d’amour ?
– Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…
– Le 2 !
– Pas de chance encore, c’était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l’autre :
– Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !
– Je t’assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois…

LE PERMIS DE CONDUIRE !

Et oui cette chose si convoitée et pas toujours facile à obtenir, voyons si vous connaissez toujours les règles du code de la route !

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Et oui la loi est dure, mais c’est la loi
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C’est un pépé qui vient de s’acheter une voiture neuve. Il l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir ce que ça fait.
Au bout d’un moment dans le rétroviseur, il s’aperçoit qu’un véhicule de gendarmerie le suit, et il accélère !!!
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

-« 160 KM/HEURE !!!! Ça ne va pas, pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l’éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse. Et surtout un motif que je n’ai pas l’habitude d’entendre… Sinon P.V et points en moins ! »

Le papy le regarde, réfléchit , et dit:

« Il y a longtemps, ma femme s’est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
« Ah non, zut alors, ils me la ramènent!!!  »

Le papy est reparti sans P.V.